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なんのために生きてるんだ。
社会を回すため？
誰かに従うため？
お金を稼ぐため？
何かで一番になるため？
それが常識だから？
そのすべては自分が本当に願ってしていること？
自分が望んでやっていること？

自分が自分である必要性を、誰かに求められたりしない。
ただただ、誰かに何かを押し付けられるように、生きて。
自分に嘘を重ねて、嘘の幸せを語って。
自分の抱いていた思いを捨てて、捨てたことすら忘れて。
生かされているだけの人生。
自殺したい、と思ったっていいじゃないか。
代わりの人間なんて、その辺に山ほどいるじゃないか。

そんな考えは。
友人をちゃんと持っていれば、思い浮かばないものなんだろうか。
誰かにとって、その友人はその人以外の誰にも勤まらない。
でも、それ自体は理由としては薄いことだと思う。
その人がいなくなったら。
泣き出すほど、悲しくなるかならないか。
自分が自分でいられなくなるほど、不安定になるかならないか。
それぐらいあって、やっと半分ぐらい理由になる気がする。
もう半分は。
自分が友人でありたいと望むかどうか、だと思う。

オレにとっての友人は。
一般で言う、知り合いぐらいの感覚だと思う。
その人に固執しない。
遊ぼうと誘われることはあっても、自分が誘うことはない。
自分から私用でメールしない。
すれ違い様に何も言われなかったら話しかけない。
褒めはしても、そこから何も発展しない。
何故？と聞かれたら。
だってオレなんかに関わられたら迷惑でしょう？と答える。
確実に。

実際に、自重せずに人と関わり合ったときでも、相手は壊れて。
自信喪失したり、鬱病になったり。
いつか連絡もなくなり、顔も見なくなった。
自分は関わらない方が皆のためなんだ。
そう思ってどこがおかしい？

淋しい、のかもしれない。
悔しい、のかもしれない。
でもオレは相変わらず、自分を偽ろうとは思わないし、
そこまでして人と関わっていたいと思えない。
オレがいなくなって悲しむ人がいるなら。
悲しまなくなるように仕向けたくなるぐらいに。
残酷になる。
それぐらいに、人に背を向けたくなる。

孤独を感じて。絶望を感じて。
その先で、誰かが誰かでいられるんだ、と思うと。
自分が壊れていくと同時に、人に対して優しくなれる気がする。
それに安心する。よかった、と安堵したくなる。
自分が泣いていても。薄汚れていても。傷付いていても。
そのこと自体に安心してしまう。
だからこそ。
自分が生きている意味を見出せない。
死んだら、みんなに本当の幸せがやってくるんじゃないかって。
思えてしまうほどに。
きっと、そんなことはないんだろう。
でも、負の要素になるより、いいと思える。

誰かがオレのいない場所で、心から幸せを感じていたら。
それがオレにとっての幸せなんだ。
一生そんなこと分からないだろうけど。
きっと。