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繰り返す。
同じことを、何度も何度も。
繰り返す。
何も変わらず。変わろうとせず。
ただ泣いて。ただ後悔して。ただ文句だけ言って。
死を願う。

もう何がなんだかわからない。
ただ、いろんなことがどうでもよくなってきて。
死にたい、とだけ強く願う。
声は言う。
信じることを諦めてしまった。
自分に怯えているだけ。
と。
そうだったとして、何が悪い。
所詮全部は自分の事。
解決するには死ねばいいんだ。
そう、何度言えば分かってくれるのだろう。

声が聞こえることは、何かが自分に訴えていることだ。
声が聞こえることは、自分がそこに存在していると実感できることだ。
とかなんとか。そういう話を聞いたが。
だったら、この声が聞こえなくなったら『勝ち』なんだな、と思う。
自分を殺すために。
その声が絶望して、何も言わなくなるように。
あれやこれや尽くす。
そのことに必死になる。

でも。
それだけじゃダメだ。
声はオレの言葉をするりと抜けて。
言語を越えた何かを訴えてくる。
声以上に鮮明で、そして言葉にできない、表現できない、何か。
そのフィールドで、勝たなければならない。

その世界では。
オレは毎度毎度、立つこともままならなくて。
首ですら、すわらない。
その声の主が少しでも手（？）を離そうものなら。
崩れ落ちてしまう。
きっと立とうと思えば立てるんだろうけど。
立ちたいと思えない。そこにいたいと思えない。
それでも必死になって、何かを訴えてくる。
否定しようとオレが足掻き出せば、
抱きしめて（？）離さない。

一人になるな、と言われたが。
その理由もよく分からない。
一人になって何が悪いのだろう。
そんなこんなでいろんなことが分からない。
ただ。
思われている、ということだけは分かる。
オレ自身もまた、ソレを思っている、ということだけは分かる。
思いたくない、と思っていても。
無意識で思ってしまう。

こうやっていると、こんな状況に陥り出した当初を思い出す。
あのとき、オレは何かを強く願い泣いていた。
あの頃からだ。為体の知れない声が聞こえ始めたのは。
「おいで」と、呼ぶ声が聞こえ始めたのは。
今思えば。
あれがなければオレは死ねたんだろう。
きっと。