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そこにあるソレは。
確かに氷山の一角かもしれない。
でも「嘘」ではなく。
「一部」である、ということを理解しなければならない。
ソレだけでは足りず、かつ、ソレ抜きでは
「すべて」を理解するには至らない。
ツツ、と、指先で思考をなぞる。
次はどうなぞればいいのだろう、と、指を滑らせていく。
その中で、怯えが薄れていくのを感じる。
でも、ただ怯えなくなるだけではダメだ。
何故怯えていたのか、理由があるはずなのだから。

壊したくない。汚したくない。
オレが関わることで、変質してしまう何かがあるのなら、
オレなんかが関わってはいけないんだ。
そう。そんな怯え。
でも、今。
自分が「幻」であり「嘘」だと思っていた何かを、
素直に信じることができそうになってきた今。
その「幻」の言葉が、はっきりと聞き取れる気がした。

どうして。
楽しいよ。嬉しいよ。
そこにいてよ。話してよ。遊ぼうよ。
迷惑だなんて思ってない。
確かにイラッとしたことはあるかもしれない。
でも、恨んだことなんかない。
消えて欲しい、なんて思ったことない。
より良くあって欲しいよ。
もっといい関係を築けるはず。
逃げないで。泣かないで。
笑ってよ。

その言葉のすべてを、聞き流していた。
その言葉すべてに対して、首を横に振っていた。
「それは理想じゃない」と。
理想とすべきものがなんなのか、はっきりと理解もせずに。
今なら何となく分かる。
その人が幸せになるためにできることこそ、理想なんじゃないのか。
そこには確かに偽りがあったり、最善ではないものがあるかもしれない。
それでも。
心から幸せを感じられるのなら、それこそが理想なんじゃないのか。
今なら、そう思える。

途端に。
幾億もの「理想」の形が、目の前でちらつく。
すべてのものに、固有の幸せがあって。
決して、すべての幸せが同じものであると
思い込んではいけないんだ、と実感させられる。
その幸せの中には、オレという小さな小さな存在であっても、
実現することができるものだってあるんだろう。
オレにはまだ、できることがあるんじゃないか？
いろんな可能性が、ちらちらと、目の前を走っていく。

まるで、糸が切れたかのように。
自分の中で、何かが動き始めた。
怯えが薄れる。何かに触れようと、自分が動き出す。
自分と言う存在が、自分の中で大きくなっていく。
納得できなかった、無理矢理納得していた何かを、越えていく。
頭の中を、たくさんの物事が、大きな水の流れのように流れていく。
自分を蔑む気持ちが薄れていく。
代わりに別の何かが、心の中で溢れる。
世界にとって、自分が本当に「一部」なんだと自覚していく。
自分には、できることがある。
悩んでもいいんだ。笑ってもいいんだ。泣いてもいいんだ。
許す、許さない、じゃない。償う、償わない、じゃない。
それだけじゃ、幸せはやってこない。理想はやってこないんだ。

自分には生きる権利があるんだ、
死ななければならないわけじゃないんだ、と。
やっと理解した気がする。
でも、まだ、自分の中の何が変わったのか、はっきりは分からない。
ただ、変わりつつあるんだと、思う。