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最近思う。
散々死にたいだの殺せだの死んでやるだの言ってきたが。
大元にあったであろう、その理由が、自分の中で薄れてる。
というよりも、論破されて崩れかけてる、と言った方がいいかもしれない。

自分のやってきたことを罪と呼んで断罪を断罪をと騒いでいた。
自分の存在そのものが邪魔で消えろ消えろと散々つぶやいていた。
自分のことが嫌いで死ね死ねと繰り返している。それは今もだ。

けども、どれもこれも結局は自分がそう決め付けているだけだ。
何も分かっていない自分が、分からないまま、分かろうとしないまま、
自分とはそういうものだと決め付けているだけだ。
決め付けた内容すべてが嘘だとも思えないが、
決め付けた内容すべてが本当だとも、思えない。

だとしても、生きることを望めるのかと言えば、それは別問題だ。
決め付けをやめたとしても、望みはそう簡単に変わらない。
でも「生きたいとは全く思ってない」と言えばそれもまた嘘だろう。
そう考え始めると、すべてが崩壊していく。

最終的に「自分が自分である必要そのものがないだろう」と木霊する。
「殺したかった自分を生きながらにして殺してしまえばいい」とも表現する。
その先で笑う気配がする。それが一番恐ろしい。
自分の決めつけが崩壊することよりも、何よりその先で笑っているものが、
自分との境界線を崩壊させて近づいてくることの方が、何より恐ろしい。
馬鹿げた創造の中に生まれたものが、馬鹿な創造主と混同されるのか。
理想と掲げ虚無に存在した世界が有限に溶けようとでもしているのか。
なんだそれ。
恐ろしい。