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自分からすれば遠い遠い場所の話でしかない。
自分はただの観客で、そこに干渉したいわけでもない。
繰り広げられている演劇を享受して、満足して、終わり。
零した言葉も無に帰してしまえばいい。
そう思う。

なのに後ろ髪を引かれるような気分になる。
呼ばれていたり、求められてるんだろうなと感じることはある。
ただそれに応えたところでどうするんだ、とも思う。
他人を不幸にするような思考しかしてない自分なんだから、
できる限り距離を取らなきゃいけないなと、そう思う。

ほらもうこの時点でおかしい。
こういう思考をしてしまっている時点で狂ってる。

自分は自分が根っからのクソである証明のために、
人目に付く場所で正直にあれこれやってたはずだ。
それなのに、他人からの評価を無視して、自分の評価だけを押し出して、
それを言い訳にしなきゃいけない状況の時点で、もう負けてるようなもんだ。

いろいろ狂うきっかけになったアレは、
ただただ感想の延長線で吐き出した汚物だったはずだ。
既存のものを自分の色で盛大に汚した行為だったはずだ。
それ自体も勝手な評価だと頭で理解していても、
向けられた言葉を受け止められなかったには違いない。

数か月経った今も狂ったままだ。

それまで自分は自分に素直でいたはずだ。
思ったことを吐き出して、思ったことをして、
その先で人から否定されようとしてきたし、
そういう行動をしてきたはずだ。
なのに今の自分はどうして我慢するんだろう？

欲しいものとは逆のものを大量に受け取ってしまったから？
それはそうかもしれない。
でもそれならそれで、その現実を受け入れてしまえばいい。
でも考えたことがない。
自分が肯定されて存在し続けるような世界を、想像すらしたくない。
こんな贅沢な悩みをしたいわけでもない。
反吐が出る。

どうしたいんだろうと考えようものなら、もう収拾がつかない。
否定が欲しいからと自分に嘘を付き始めたのなら、
それはもう自分が欲していた評価ではなく、操作した結果でしかない。
でも自分がやりたいことをこのまま続けたとしても、
その汚物を良いと評価してやってきた貴重な人たちを、
自分はきっと守ろうとはしないんだろう。
むしろ傷付けて「やっぱりオレはクソ」と笑うんだろう。
というか、今もうすでにそうなってる。
ろくでもない自分がそこにいる。

嬉しいか嬉しくないかで言えば嬉しいに違いない。
自分を喜ばせようとしたことがないから、
嬉しい気持ちを大事にしようとしていないだけではある。
だからこそ、その延長線で、人を大事にしようとしてない。
人の喜びを喜ぼうとしていないし、
人に向けられた言葉を大事にしようとしてない。

これでいいとは思ってない。思ってない、はずだ。多分。
自分自身が立てた目標には即しているのかもしれない。
でもその目標が目標として存在している理由を、
否定している気がしてならないから。
だからどうにかしたいと思ってる。だから悩んでる。
今そういう状態、なんだと思う。
最早それすら、よく分かってない。

分かってる。
オレは別に『人の味方』になりたいわけじゃない。
人のために、なんて考え方をしたいわけじゃない。
どっちかといえばアンチだろう。
オレが一切関わることなく、ありのままそこにあるのなら、
もうそれでいいわけで、オレなんていらないはずだ。

オレがそこにいてどうする？
他人の抱いた感情を言い訳にして、他人を狂わせていく？
いや、その評価自体がおかしいんだろう。本来は。
狂いたくて狂ってる人たちを否定している。
狂わせてくれと願っている人たちのありのままを否定している。
そういうことなんだろう。

オレは多分、他人の在り方を押し付けたいんだろう。
「人はこうあるべき」と考えてるからこそ、
今自分は狂ってるんだろう。
じゃあどうする？
…いや。考えたくないな。考えたくないんだよな。
自分を生かすことなんて、考えたくない。
自分を殺すことしか考えていたくない。
でもそれこそ現実を見てない。
逃げ場はもうない。