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今日は久々にずっと寝た。
夜中の１時前に寝て、朝９時に起きて、一時間後の１０時に寝て。
３時に起きて、４時に寝て。７時に起きて、今に至る。
いろんな夢を見た。でも大層な夢じゃない。普段の生活の延長線。
目が覚めても、ぼーっとくだらないことを考えて。
そう。くだらないこと。

「あの子はきっとこうして欲しいんだ」
そうやって必死になる時、実際そうあって欲しいと願っているのは、
他ならぬ自分だけだったりする。
「あの子はもうこんなものを求めていない」
そう考える時、本当に求めていないのは自分だったりして。
そりゃそうだ。
相手のことなど分かるはずがない。
想像しても、それは自分の勝手な想像で。
自分のことでしかない。誰かになってなんかくれない。
それを嘆いてみても。
他人にはきっと届かないんだろう。
届いたように見せかけて、その人はその人自身の気持ちに気付くだけで。
本当の意味で届くことは、一生ないんだろう。

自分で自分の内側を覗いてみる。
自分で自分の外側を覗いてみる。
よくよく考えてみたら、どっちが自分なんだかわかりゃしない。
内側を見れば見るほど、信じたくない何かがあって、信じられないのだから
「その何かが自分なのだ」と認めることが出来なかったり。
何気なく見回していて「これは机だ。これは本だ」と決めつけていて、
それを疑わない確固たる定義が自分の中にあったり。
内側＝自分でもなく、外側＝自分でもない。
自分がそうだと思い込んでいるもの＝自分であって、
それが壊れ崩れる時、自分という安定がなくなる。それを怖れる。
崩れた何かが組み直され、新たな何かが生まれる時。それが新たな自分になる。
そんな気がする。

安定しない時、どうして怖れるんだろう。
あれか。今ある自分でありたいのであって、
これからやってくる自分を知っているわけじゃないのだから、
これからの自分でありたいと願うこと自体をしない、ということ？
これからの自分に納得できる保証がどこにもない。
自分の望む道がこの先続いているのか、知る余地がない。
まあ、なるようにしかならないし、怖れるだけ無駄なのだが。
「何が起こっても笑い飛ばしてやる」
とでも思っていれば一番いい気もする。

ふと思いついたので、ちょっと鏡合わせゴッコやってきます。