ブログ

最近。なんか。もう。なんというか。手が付けられない。
いっそ崖から蹴落として窒息しでもさせてやろうか。
ギシギシ軋む手綱の感覚。生と死の境界線での苦痛。
楽しそうじゃないか。なあそうだろ罪人。
そもそも手を焼かすんじゃない。
死刑が決定したのなら自力で死ね。
それが出来ないのなら、せめて死刑執行人に快楽を与えて死ね。
お前なんかのために荷を負うだなんてまっぴらごめんだ。
せめて全部笑いに変えさせろよ。お前がいなくなったことを喜ばせろよ。
そうだ。喜ぶのはお前じゃない。オレだ。
お前が喜ぶ姿なんて誰も見たかないんだよ。

元より。
こんな馬鹿に付き合ってくれていること自体が奇跡的じゃないか。
あぁ。残念なことに。この罪人にはもう何の力も震うことも許されていない。
自殺するような行為すら、誰かを苦しめる火種になる。
貴方も大変だろう。貴方一人で全ての判決を下すわけにはいかない。
貴方がどんなにオレをどうやって殺すか、考えてくれていたとしても。
それが理に叶っていることを証明しなければならない。
オレがそれを自力で出来たのなら、何の問題もなかっただろうに。
貴方にその責を負わせ、挙げ句貴方はそれを引きずり執行人になれないまま。
それどころか。
貴方の役目を認めるような発言が聞こえない。
貴方を否定するような言葉ばかりが響いてる。
響く言葉の成すままに、この罪人はまた何かを仕出かす。
そして罪を繰り返す。
もし、それが『正しい』判断だったとしても。
その『正しさ』が貴方を否定することを、オレには認められそうにない。
貴方を否定するようなマネはしたくない。
オレが正しくて、貴方が正しくないだなんて、信じたくもない。
意志のある貴方の行為の方が、よっぽど価値があるだろうし、輝ける。
その足を引っ張っているオレはさっさと消えるべきだ。
・・・なんというか。
貴方がオレに向けるその笑みが、なんとも素晴らしいと思う。
心底楽しそうだし、嬉しそうだし。
時折、貴方とオレの境界線が本当は皆無であることを自覚して、
悲しそうな顔をするのは、どうも心苦しい。
貴方にとって、オレをどうやって殺すかを考えることが生き甲斐になってしまった。
本当なら、もっと違う方向へ輝けたかもしれないのに。
まぁ、過去を恨んでも仕方ないですが。ね。

最近よくこの馬鹿が誰かを否定するんですよ。
こんなヤツに誰かを否定する権利なんかありましたか？ないでしょう。
言葉を聞く価値もない。むしろ存在が邪魔だ。
また誰かを泣かせるんだろう。どうせ。
お前の意志が誰かを泣かせ、お前に向けられた好意も無に消えてまた涙。
否定された相手も自分を否定されて、さぞかし悲しんだだろうに。
こんなヤツに。根拠の理由で。あぁ哀れ。
この口、本気で縫ってしまいましょうか？
それが一番手っ取り早いじゃないですか。

なるほど。とりあえず黙らせるか。それはいい案かもしれない。
順番にいろいろ奪ってじわじわ殺してやる。
口、目、手、足、鼻・・・あぁ、もっと段階を分けた方がいいな。
ゆっくり。そう。ゆっくり。