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ブログ日記のようなものPAGE | 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 | ADMIN | WRITE 2012.01.08 Sun 23:42:29 支配どうすればいいのだろう。 答えは与えられるべきなのか、創るべきなのか。 考えれば考えるほど、何かが降りてくる気さえする。 願い、だろうか。 いや。 祈り、かもしれない。 そもそもの問いが、それそのものなのかもしれない。 何かのために、どうあるべきなのか。 その何かは、その願い、祈りで。 答えを考えるとき、どうしたって問いはやってくる。 答えを求めるために、はっきりとした問いを求めている。 色濃く、鮮明な、問いを。 もちろん「何故そんなことするのか」という、そもそもの疑問も必要だ。 だから考える。 でも辿った先に感じるのは、ただただ何かに 理解せよ、理解せよ、と急かされているということだけ。 自分の中で何かが巡っている。自分が自分でなくなっていく。 カタリカタリと音を立てて、制御できない大きな仕組みが巡っている。 大きな存在。逆らえない。オレには手に負えない。 でも。そんな存在に乗っ取られるのなら。 それはそれでいいのかもしれない。 PR 2012.01.07 Sat 21:59:31 たったひとつの願い2012.01.06 Fri 23:59:26 死ぬために泣いた。 ただひたすら泣いた。ただ自分の死を思った。 為体の知れない誰かが言う。 お前は深く悲しみ、その先で自分を呪ったんだ、と。 悲しみの原因を作ったのは紛れもなく自分であり、 責めるべき相手は自分以外の何者でもなかった故に、 自分を呪ったんだ、と。 だとしても、それでいい。 すべての責任が自分にあるのだから。 自分が自分を呪うのなら、それはそれでいい。 殺されても構わない。文句の付けようがない。 と、言えば。 為体の知れない誰かは言う。 溜め込んだ悲しみを吐き出して呪いを解け、生きろ、と。 もちろん鵜呑みにするつもりはない。 自分を生かす理由がどこにもなく、 その誰かも全く信用のできない存在だから。 が、誰かはまだ言う。 お前がそこまで悲しんだ理由は世界を愛していたからだろう、と。 だったらなんだ。本当の原因が世界なのだから世界を呪えとでも? どちらにせよ、ろくでもない結果でしかない。 それに個人的な感情で、すべてを支えているであろう世界を呪うとか。 馬鹿げてる。 だったらその個人が死ねばそれでいいだけだ。 違う、と、間髪入れずその誰かが言う。 泣きながら。オレを抱きながら。 ただでさえ泣いていたのに、自分からもまた涙が伝う。 自分が幸せであること。恵まれていること。 少なからず誰からかに求められ愛されていること。 そんなことは分かっているつもりではある。 それでもオレはオレを呪うし、殺そうとするし、それでいいと思ってる。 オレが死ねばすべてが解決する。 わざわざこんな馬鹿を生かすために労力を割く必要もない。 殺せばそれでいいじゃないか。 誰かがぎゅっとオレを抱きながら静かに泣いている。 これもまた呪いなのだろう。 オレに必要な罰がちゃんと与えられている。 そう思うと幸せに思える。 自分の欲望なんて、ゴミ以下だ。 夢やら、やりたいことやら、正しさやら、無知なオレが何を言っても無駄だ。 そんなものは必要じゃない。むしろ邪魔だ。 なんとかして死ななければ。 一刻も早く。 くだらない妄想なんかに振り回されてはいけない。 死ななければ。 2012.01.05 Thu 22:53:57 涙2012.01.04 Wed 21:57:45 芽生える自分が人として生きているとき、どこかイライラしてる。 いや、焦っているのかもしれない。 確かにそのときは楽しんでいる。 でも後々行動を思い返すと、自分を殺そうと自分の中で何かが蠢く。 うざい、死ねばいい、黙れ、と。 冷静かつ正しい思考を求めて、今の自分の思考をとことん叩き壊そうとする。 まあ、それ以上に死を求めているだけなのだけど。 最近。 自分を殺そうとする自分を失うわけにはいかない、が、 そんな自分を抱いたまま生きることも許されている。 だからこそ、今この世に存在していない何かに触れられる。 何かに触れることで生まれてくる何かを求められることもある。 と、どこかで感じている。 そんな考えを否定する思考も存在しているけども。 受け入れる思考も芽生えつつある。 怖い。 正直。 怖い。 |