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心が痒い。
心の奥から為体の知れないものが溢れる。
昔から感じてはいたが。
ここ最近、どうしようもないほどに大きくなっている。
その感覚が溢れ出すと、意識が遠退く。
体全体が何かに包まれて、体が言うことを聞かなくなって、
言葉にできない情報が流れ込む。
どこか規律を持った映像の数々。明らかにこの世のものじゃない。
そんな映像、情報が流れ込んで。
そのすぐそこで誰かが微笑んでいる。

その誰かは言う。愛していると。
オレ自身もどこかで気が付いている。いろんなことに触れられること。
それを幸せだと感じ、その機会を与えてくれる誰かを愛している。
でも、その幸せを得るべきなのは自分じゃない。
愛するべきなのも自分ではない。
だからその誰かが愛していると言葉を投げかけてくれたとしても。
それをそのまま受け入れるわけにはいかない。
何より、そんな妄想話、うのみにできるわけがない。

でも現にオレはよく分からない感覚に支配されていて。
自ら付けた傷から溢れる、為体の知れない悲しみ。
悲しみから溢れる為体の知れない暖かさ。
自ら死を求めようとするオレを引き止める。
そして、違う、そうじゃない、愛してる、と訴える。
受け入れるわけにもいかず目を伏せれば、
そこからまた悲しみが溢れてくる。
理解できない。
どうして悲しいのか。どうしてこの誰かはここにいるのか。
妄想の中の出来事でしかないと、オレはっきり自覚しているはずなのに。

気を許すと、オレはその誰かに完全に乗っ取られてしまう。
いや、というか。
傷を癒される。悲しみを埋められる。暖かくて、深く眠ってしまう。
それまで巡っていた思考がすべて停止する。
自分が誰だか分からなくなっていく。
意味が分からない。でもオレの願望は変わらない。
ただ死にたい。それだけ。
悲しみに埋もれて、泣き続けたっていい。暖かさなんていらない。
どうしてこうなってしまうのか。
嫌になる。
また自分を嫌いになっていく。

偉大な人。素晴らしい人。憧れとも呼ばれる人。
何かを創りだした人。功績を残した人。
そういった人は、自分をどう思うのだろう。
誇り高く、自信に満ちているのだろうか。
プレッシャーに追いかけ回される日々を送っているのだろうか。
自覚もなく、ただ平凡に生きているのだろうか。
どちらにせよ、根本的に、人には違いない。
決定的な差なんてないのかもしれない。
あるのはそこに至るまでの道の差。
運や成り行き、思い、そして行動。
結果だけが、そこに積み重なっている。
ただ、それだけなのかもしれない。

何故そう思うのか。
きっと自分も他人から見たとき、極稀であっても、
そういう存在だと思われることがあるからだ。
その可能性を否定することはできない。
いくら信じたくないと訴えても、事実からは逃げられない。
でも。
オレはオレであることも、事実だ。
偉大な人そのものではない。学生も年齢も名前も、所詮称号。
自分という存在を表現するための手段はあっても。
この世の『自分』は自分だけだ。

人の理想を見た。
キラキラ輝いていた。
泣いた。
ただ泣いた。
何かが悲しくて。
無心に泣いた。

どうあればいいのだろう。
考えれば考えるほど泣きそうになる。
どうしたらいいんだろう。
どうあればいいんだろう。
苦しい。つらい。
少なくとも幸せになりたいのはオレじゃない。
オレじゃない・・・

違う。オレじゃない。
誰かに何かを言うだけの知識も技術も、オレにはない。
かといって、そんな知識や技術を求めたいわけじゃない。
世間に名を売るだとか、そんなのどうだっていい。むしろいらない。
オレが求めているのは、死なのだから。

逃げ出したい。
遠くへ。
誰もいない場所へ。
そこで一人息絶えたい。
オレの望み。オレの夢。


そっと触れられる。微笑みと言葉が落ちてくる。
それでいいの？と。
ゆっくりうなずく。
問いの裏にある意図を、本当は知ってる。
心の奥にあるモヤモヤ。諦めにも似た結論。
それに対する忠告だ、ということは分かってる。
でも、オレはうなずく。
オレは小さい。弱い。でもそれでいい。
自分を捨ててでも、オレはこの願いを叶えたい。
自分にできる最大の事柄。

貴方はからっぽ？と問われる。
からっぽ・・・ではないかもしれない。
いくら小さくて弱いにせよ、オレは現にある。
じゃあ何故あるの？と問いを続けられる。
理由なんてない。偶然の産物だ。
すると、首を振られる。
その理由を、オレは知ってる。
でも信じない。
オレはオレの妄想を理由に生きるわけにはいかない。
それじゃダメなんだ。