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心が怯えているのを感じる。何をするにも、怯えている。
誰かに何かを言われるだけで、耳を塞いでどこかへ逃げようとする。
そんな自分に問いかける。何に怯えているのか。
変化すべてに怯えているのかもしれない。
自分が与えてしまったこと。自分に与えられてしまったこと。
他人が何かに反応していること。自分にはなんの責任も取れないこと。
すべては必ず幸福に繋がるとは限らない。
生まれてしまったからには、どうにかなってしまう事柄。
自分という存在を自覚してしまうことそのもの。
そういったことに怯えている、と思う。

当然と言えばそうだ。
オレはそういう生き方をしてきた。
今更自分が存在することそのものに向き合いたくはない。
ただ死にたいだけ。生かされているだけ。
それは確かだ。
生きることそのものが甘えで、非常に無責任だと感じてる。
でも、世界はどうだろう。
本当は、オレは責任をすでに背負っているのかもしれない。
『無知』という自覚が自分の中にあるからこそ、オレは怯え続ける。
きっと一生そうだろう。
それが生きることの責任なのかもしれない。
怯えなくなる、なんてことはあってはいけない。
オレはそう感じてる。

少なくとも世界は、オレが無知であることに対して、
死を与えてはくれていない。
むしろ無知だからこそ、考えるための思考や記憶が与えられている。
そしてその先で生かされている。
でも、となると。
世界がオレに求めていることとはなんなのだろう。
オレの自発的な行動を待っているのだろうか。
不完全ゆえの答えを、待っているのだろうか。
分からない。でも。また笑う。
優しい微笑みを感じる都度、泣きたくなる。
オレは弱い。

心が死んでる。頭も回らない。
気持ちだけが先走ってる。
目の前にある壁を見ようとしていない。
いや。
見たいのだけど、自分の中の何かが邪魔をする。
理由を求める気持ち、とでも言うのだろうか。
「こんなことをして何になるのか」
と、訴えて来ている気がする。

ごもっともだ。
いくら課題だとは言え、こんなことをしたって、
意味はないのかもしれない。
それでもオレは求めたい。
自分が知らないことを知るために。
上辺でも知ることで、選べる道を増やすことはできる。
その幸せをオレは知ってる。
だから意味はなくとも、逃げたくはない。
「これは今、ここに存在しているのだ」と。
脳の片隅に追いやってしまうかも知れないが、知っておきたい。
そんな気持ちだってある。

オレが今、無理矢理手を伸ばそうとしている場所は、
ありえないほどに、遠い。
微分積分、ベクトル、シグマ・・・なんてもんじゃない。
四元数。複重のない集合による順列。
回帰手法。最適化問題。目的関数。準ニュートン。
意味の分からない言葉が、『すべて英語で』投げかけられている。

これは背伸びだ。
オレの手は空を切るだけ。
何も理解できず、形すら分からず。
結局は何も得ないのかも知れない。
それでも足掻く自分。
他人に迷惑をかけていることは知ってる。
迷惑をかける自分を嫌う自分も知ってる。
それでも、そうやって足掻く自分は。
ただただ、どこからともなくやってくる欲望に囚われている。
そう思える。

自分がしたいこととはなんなのか。
自分にとっての目標とはなんなのか。
第一にあるのは、約束を果たすこと。
それはそうだ。
でもはっきり言ってしまえば、それしかない。
言ってしまえば、約束を果たすために、自殺しなかったのだから。
そのためだけの命でしかないのだ。
オレの心はそこで止まってる。

でも。
それでいいのかもしれない。
オレがオレの命をかけて、それを創れば。
それですべては解決する。
就職だとか人間関係だとか。
そんなのどうだっていい。
オレは約束を果たす。
そのためだけに恨まれたっていい。
大切な約束なんだ。

時間は流れるな。
でも変わらないものは変わらない。
思えば懐かしい。
まあ後ろを見るのはたまにでいい。
そこから学んだことを整理して、前の道を見よう。
死にたくても死ねないオレがどうあるべきなのか。
生きることの意味を求めるのもいい。
自分がやりたいようにやるのもありだろう。
地面に足を着いて、向かい風を全身に受けながら。
それでもオレは何を目指すのか。どうして目指すのか。
知らなければならないことを知るために。
オレはどうにかこうにか、足掻かねばならない。
何一つ忘れないように気をつけながら。
過去は捨てるものではないと念押ししながら。
自分が思う前へ。
玉砕覚悟。

なんとまあ年末で。
そのくせして、あれやこれや大分落ち着いたので。
出来事の表面をなぞろうかと。

事の発端は自分の願望だった。
自分の正義を掲げて、状況を変えようとした。
どうしてだか、現状に違和感を覚えて、
オレは人を大きく巻き込んで、半年行動した。

途中、流れに巻き込まれて、
自分がしてきたことを吐き出すハメになった。
注意されて、こう言えば良いのか、とヤケにそのまま従ったら、
盛大に否定された。だからまたやり直した。
それも、誰に指示されたわけでもなく、思ったように形にした。
結果は上々。
変な自信がついて違和感ばかりやってくる。

巻き込まれた場所から帰って来て、また行動する。
まるでソレの延長戦、自分が思うように行動した。
必要だと思ったものは自ら創った。
必要だと思った言葉は自ら発した。
必要だと思った確認は自ら促した。
必死に聞き耳を立て、どうあるべきか考え、
自分が理想とする正しさを、無意識に信じながら。
つまずきながらも、最後の最後まで突っ走った。

結果は事実として、形としては現れなかった。
ただ、大き過ぎる形のないものを残した。
見えなくとも、説明できなくとも、得たものは大きかった。
巻き込んだ友人との縁の復帰。
思慮深く考え行動する人、天才とも呼ぶべき能力を持つ人。
受け入れること。受け入れられること。
幸せなのはいつものこと。
でも、想像以上の自由がそこにはあった。
当然、犠牲も出した。酷く人を傷付けることもあった。
そのことから目を逸らすつもりはない。



学んだことが多々ある。
友達の定義。正しさの定義。
自分の意志で行動するということ。
自分の意志で人生を決めるということ。
楽しさの価値。笑うことの価値。
自ら作った傷の癒し方。人によって作られた傷の癒し方。
夢の在り方。理想の在り方。
自己中と自立の差。
恐ろしく重い１年だった。

改めて思う。
オレはなんのために生きたいのか。
『誰かのために。誰かを傷付けないように』
そう考えて行動することに、
『誰かのためになった。誰かを傷付けなかった』
という結果は、本当に付いてくるのか。
その願望そのものが、自分のためでしかないのではないか。
自分が見ている世界は所詮自分が思う世界でしかなく、
真実には永遠に届かない。
所詮どこまで行っても自分ありきだ。
道を行った先で、自分を評価するのは誰なのか。
自分や他人を評価を聞き入れるのは、自分だ。
自分が思う『自己中』からは、死ぬまで逃げられない。

だから。
オレは自分の思う道を行くことにしようと思う。
生きたくて生きるんじゃない。
やらされてやるんじゃない。
勉強させられるでもなく。
作らされるでも創らされるでもなく。
参加させられるでもなく。就職させられるでもなく。
自分で考えて判断して行動して。
そこに生じたすべての責任を背負って。
泥臭く生きようかと思う。

カッコつけじゃない。やりたいことをやりたいだけ。
自分の幸せのために生きていいのなら、代償は払うべきだ。
そんなデカいことを言いたいのだから。
相応の覚悟をせねば。