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問い続けるオレに誰かが言う。
そこに本当に答えは必要なのか。
その答えを正しく理解できるのか。
オレは首を横に振る。
すべては無意味だと、知っているはずなのに。
すべては自己完結だと、知っているはずなのに。

どうして繰り返す？
求めてしまうから。
願ってしまうから。
怯えてしまうから。
いらないのに。
逃げられないのか。
逃げたくないのか。
馬鹿だなぁ。

考えることが面倒になっている、んだろう。
期待する、という行為ができなくなっているんだろう。
形にしたい、と思うことができなくなっているんだろう。
なら。何故。
その昔、そんなことを、していたのか。
考えて期待して形にしようと足掻いていた。
それはきっと、そうだったはずだ。

それは。
理解できないことがすぐそこにあったからだ。
心から素晴らしいと思えるものがそこにあったからだ。
こんな選択肢もあるんだと提示したかったからだ。
可能性に溢れる世界に憧れ願い触れてみたかった。
でもそのすべてが自分勝手な思いでしかない。
理解も感情も手段も狂っている。
だから自分を殺した。それは、そうだったはずだ。

だったら。なにもおかしいことはない。
全部自分からやめたんじゃないか。
・・・そうやって。
意志を持って目を背けようとすると。
また謎の気配がやってくる。
当時は異様と感じていたはずのその気配は、
もう５年ぐらいすぐそこに
居座っているんじゃないだろうか。

その気配の言い分は、
オレがここから消えている間も続いてた。
自分も世界も境界線なんてない。
そこに勝手に境界線を引いて、自分を決めつけて、
その内側に対して自分勝手と言い張り、
殺そうとしている行為こそ、おかしくて。
自分が認識している世界がすべてで、
自分の欠けた世界は世界ではない、と。
ただただ『存在する自分』に怯えているだけだ、と。
そういう言い分・・・も、あった。

散々いろいろ言われすぎて、もうよくわからない。
ただ。聞かされすぎて。
呑まれた部分は少なからずある。
あぁ、その通りだ、と。
受け入れてしまった部分もある。
それでも。根底は変わらない。変われない。
自分を存在させたいとは思えない。
自分でありたいとは、思えない。

やかましい。分かってる。分かってる。
世界が世界であることを望むくせに、
自分にはそれを望まないのは何故なのか。
明確な返答を出せずにいることは分かってる。
自分のことを殺したいだけ。
漠然とした感情だけが、ぽつんとある。

謎の気配が、感情に感情をぶつけてくる。
これはここ最近そうしてくるようになった。
オレに対して望みを言うようになってきた。
これをされると、どうにもこうにも。ダメだ。
自分ではないと認識している場所から
望みを吐かれたときの自分というのは、
手綱も引けない、暴走状態だと、オレは思う。

自分の理解どころかキャパを超えて、
その望みに対する最善の解を求めてしまう。
これが・・・どうにもこうにも・・・
恐ろしい。

最近同時にいろんなことを
捌かなければならない状況が続きすぎてる。
どれかの考えを止めては別の考えをせねばならず、
止めた考えを再開しかけては新しく考えねばならない。
何度も。いくつも。

繰り返していくうちに、
慎重に取り組まなければならないことを
いい加減にこなしてしまうだけでなく、
数秒前にやろうとしたことが
頭からすっぽ抜ける現象が多発してる。

何。
カルシウム不足？
煮干しでも食うか？
それもありか。

何。
ストレス？
それは今更だな。

なんにせよ。
違和感しかない。
必死な自分にも。
壊れていく自分にも。
とりあえず死のうぜ。
それに尽きる。

いろいろ耐えきれなくて逃げた、
とでも言えばいいか？
いや、それじゃ情報が少ない。
何に耐え切れなくなった？
吐け。


第一。
自分のキモさに耐えかねた。
目標も目的もなければ、筋もない。
やかましいばっかり。口ばっかり。
自己嫌悪の塊で死にたい死にたい言う割に、
大きい声で騒ぎたいかまってちゃん。
空気も読めない。人の邪魔ばっかりする。
黙らせたかった。
これは何より大前提。

第二。
吐き出せるものがなくて絶望した。
目新しい情報を展開するわけでもなく。
新しい体験をするわけでもなく。
新しく何かを創ろうとするわけでもなく。
近況ですら社外秘まみれの愚痴ばっかりで出せず。
人の精神逆撫でるような、意味をぼかした言葉が
すかしッペの如くたれ出るだけ。
もういい。

第三。
皆それぞれ、それぞれの場所で頑張っている。
大きな声で「見てくれ！」と訴えていたり。
『楽しんでいる』ということを、
あらゆる方法で表現しようとしていたり。
そのすべてが。
納得できなさ過ぎて耐えられなくなった。
お前ら本当にそれでいいのか？
表面ばかりで中身がない。
呑み込む前に吐き出して。
あれだけ自分を探して、
悩んで苦しんで考えていた人達が、
目の前に吊るされた餌に食いつくだけの
養殖人間になっていく。
でも本人が「それでいい」と言うのだから。
その光景が見えない場所に逃げたかった。


・・・ぐらいだろう。
で。これからどうするのか。
別に人を心配させたいわけじゃない。
人の気を惹きたいわけでもない。
ただただ、何もかもが、
キャパオーバーしすぎてる。
きっといろいろ溜め込んでいるんだと思う。
死にたいという願望すら、会社じゃ
貼り付けたような敬語と笑顔で隠してる。
馬鹿で腹立つ自分を自覚する都度、
吐き気がする。

分かってる。
自分が何も分かってないことは、
分かってる。
自分が何かを訴えられるほど
偉くないことも、分かってる。
「死にたい」ということすらも
誰かに正しく伝わるよう、
説明できないのだから。

結局帰ってくるんだ