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ニタニタ、ゲラゲラと笑う自分がいる。
それも、自暴自棄に。
でも。
どこかそんな自分を誇っている。
壊すこと、壊れることを受け入れられる自分。
挑戦的で、新しいもの見たさや、好奇心で溢れた、無邪気さ。
裏側には、誰かを否定し、事実を求めようとする欲望。
その上で笑う、我の強い、自分。

ふと。そんな自分が笑うことをやめた。
こっちをジッと、まっすぐ見ている。
自信に満ちた目。堂々と立つ姿。
０とは違った、丁寧さのない、ヤケクソさを感じる。
何？と問う。
その自分はニィッと小さく笑った後、近付いてきた。
舐め回すように見ながら、そのままオレの後ろへ回る。
オレはオレで、後ろに回った自分に向き直った。
ちょっと冷めた、やはり挑戦的な半目でこっちを見る。

何？と改めて問う。
フン、と言わんがばかりに、その自分は首の角度を変えた。
「違うな。お前は嘘つきだ」
はっきりとしたトーンで、喋る。
嘘つき。どういう意味での嘘をついたと言うのだろう。
少し考えると、一つ答えが出てきた。
多分、素直でない、ということだ。
無言でその結論に至ると目の前の自分は、
そうそう、と言わんがばかりに軽く微笑む。

不意に、眉間に人差し指をトンと置いてきた。
ビックリはしたものの、引き下がらずにそのままの姿勢を保つ。
「やりたいことはある。そうだろう？」
首を動かさず、ゆっくりとした瞬きを介して、うん、と返事する。
「でもそれは正しさじゃない。そうだろう？」
また、瞬きで、でも今度は弱く、うん、と返事する。
「そうやって自分を押し殺している。そうだろう？」
時間を置いて、ゆっくり目を閉じた。うん、という意味を込めて。
今ここでその自分に言いたいことはある。
そうしたいからそうしているんだ、と。
でも言わなかった。それを素直でないと言うのだ、と思い至ったから。

「オレは自己中心的か？」
突然の系統の違う質問に驚きつつ、閉じていた目を開ける。
と、同時に眉間にシワを寄せる。
その自分は、自分自身の胸の上に人差し指を置いて、オレな、訴える。
目の前にいる自分は、確かに堂々としている。
どこか聞き分けのなさそうな、荒々しさを感じる。
自己中心的と言えば、そうじゃないだろうか。
と、眉間にシワを寄せながら、目を瞑った。

「オレは誰かを傷付けたいと思っているか？」
どこか声から受ける印象が変わった。
そっと、でも深く問うような、そんな感じ。
相変わらず、オレな、と人差し指がその自分の胸を指している。
それは、違うと思う。
ジッと目を見て、違うと訴えた。
「なら、オレは自己中心的でありたいと願ってはいない。そうだろう？」
戸惑いつつも、目を伏せた。それは、そうだ。

「お前は、オレが嫌いか？」
ピク、と反応する。
その自分の胸を指していた指は、オレに向けられた。
嫌い？違う。嫌いでは、ない。
でも。否定しなければならない。
解答に困って、一歩後ずさって距離を置いた。
眉間にあった人差し指が離れる。

これだけ我の強い自分を受け入れることは、オレにはできない。
そんな自分は他人を傷付ける。自己中心的に行動して、だ。
今までの質問からするに、そんな自分自身は、
自己中心的でありたいと自ら望んでいるわけではない、
と訴えたいのだろう。
ただ純粋に、やりたいことをやりたいだけだ、と。
目の前の自分は、ゆっくり手を下ろして、こっちをジッと見ている。
さあどうする？と言わんがばかりに、半目で。

望みは？と、問う。
オレ自身は現状をどうしたい、というわけじゃない。
どうにかしたいのは、目の前にいる、その自分だ。
すると、何故だか腕を組んで目を逸らし、伏せた。
しばらくして、組んでいた腕を下ろし、改めてこっちを見てきた。
「・・・チャンスが欲しい」
どこか落ち着いた、それでいて、
まるで刃物を突きつけられたかのような印象を受けた。

「人を傷付けないという保証はない」
「それでもオレはここにいる。どうすることもできない願望と共に」
「どうしてここにオレが存在しているのか。どうして願うのか」
「答えがオレの中にあるとは到底思えない」
「オレの存在理由、理由を説明することのできないオレの願い」
「きっとオレは知らなければならない」
「だからこそ、そのためのチャンスが欲しい」

手を強く握り込んでいる。オレはこうなんだ、と強く訴える。
声のトーンや、言葉の重さなんかは、０のような印象を受ける。
でも、決定的に違う。
０は、上から言葉を落す、まるでお告げのように、
『こうするべきだ』というようなことを言うが。
この自分は、下から言葉を投げる、まるで地の底からの叫びのように、
『こうでありたいんだ』と言っている。

また過ちがやってくるかもしれない。それでも、と願う。
そんな自分の本心。そう。嘘ではない。
手を、伸ばした。
放置しなければ、なんとかなるかもしれない。
ゆっくりと、その自分が伸ばしたオレの手を取る。
グッと握る。
すると、風が吹き荒れて。
また１つの自分へと帰って行った。

どうしてだろう。どうしようもない。
見つめる。見つめられる。
引っ張られて逃げられない。
まるで洗脳されるかのように。
意識が白濁として、体が自分のものでなくなるような。
そんな感覚に支配される。

オレに必要なのは危機感と苦しみだ。
どうして与えてくれないのか。
求めなければならない。逃げたいとも思わない。
オレはオレを殺すために。手段を探さねばならない。
それは絶対だ。

どうにかしないと。
このままじゃダメだ。
オレの理想を目指すんだ。
だから、どうにかしないと。

大きな大きな龍が、小さな小さな池から出てきた。
ジッと水面の奥底からこっちを見ていた龍が、水の音と共に出てきた。
また、こっちをジッと見ている。
意識が持っていかれそうになる。
それでも自我を保って、今と言う状況を理解しようと足掻く。
疑う言葉を自分の中でたくさん紡ぐ。
妄想、空想、欲望、馬鹿げた夢。
そんな言葉をかいくぐって、為体の知れない感覚に呑まれる。

自分と言うのは、小さい小さい存在だ。
ゴミと言われても文句の言いようがない。
と、思えば。何かが心の中で蠢く。
目の前の龍が、非常に抽象的な感覚で、自分の中に存在している。
そこから眉をひそめるような不機嫌さと、残念そうな悲しさを感じる。
と同時に。訴えてくる。
大きな存在とは何なのか。小さいから不要なのか。
どこまでいっても、自分はそんな存在でしかないのか。
だから答える。
大きな存在とは自分ではないものだ。小さいからこそ自分は不要だ。
自分は自分以外の何者にもなれない。
ギッと睨まれた。

まだまだ問われる。
なら、必要な存在とは何か。
今ある社会が求める機能を持った存在だ。そう答えた。
目を細められる。
お前は人間であり、社会の中に存在している。
社会が求めなければ、お前は必要がない。そういうことなのか。
ゆっくりうなずいた。
龍は目を閉じた。

自分の中で、何かがゆっくり渦を巻いている。
いや、渦を巻かれている、のかもしれない。
なんだか落ち着かない。その先で、感じる。
自分は人間でありたいとも、社会に存在していたいとも思っていない。
不要と言われればそれはそれでいいのだ、と。
自分を完全に捨てている解釈。それが確かに渦の中にある。
でも、一方で。
変わりたい、どうにかしたい、こうありたい、
という願望が、渦の中に混じっている。
そしてその願望が、大きく渦巻いていく。
全く不要な感覚、自己中心的な感覚が、自分の中に居座ろうとしている。

龍が薄めを開ける。が、それどころじゃない。
自分の中で大きくなった渦が、どうにもこうにもできなくて。
膝をついたまま立つこともできない。
どんどん酷くなる。
龍に、変化を急かされているような気さえする。
呼吸が不規則になる。意識がどこかへ飛んでいきそうになる。
自分自身を抱くようにして、自我を保つ。
オレは変わりたいわけじゃない。このまま終わればいい。
そう言い聞かせながら。

気が付けば目の前に龍の顔がある。
大きな鼻息が体全体で感じ取れる。
自分が何かに染まっていく。
ガタガタと震える。泣きそうになる。
呼吸が自分のものでなくなっていく気さえする。
グッと目を閉じて、朦朧としかけている意識をひたすら引き戻す。
その状態で、ただただ、違う、と言い続ける。
それでも大きな渦は止まらない。

気が付くと、体が龍に巻かれている。
自分で自分をグッと抱いていて、その延長線のように巻かれている。
と。
巻かれた分だけ力が抜けていく。自分の体が委ねられていく。
僅かに保っていた自我が崩れていく。
ただ、自分の鼓動を感じる。自分が何かに染まっていく。
全身を包むように巻かれて、酔ったような感覚になっていく。
そのまま、心の中に深く手を突っ込まれるような、そんな感覚がする。
自分の落ち着いた呼吸を感じる。力が入らない。
そんな状態で、改めて問いが聞こえてくる。
どうありたいか、と。
言葉にすらなりきれない感情が垂れ流しになる。
が、それを丁寧にすくわれていく。
ぼぅっ、と心の中に何かがともったような、暖かさを感じた。

このままではいけない。また過ちがやってくる。
何とか自我を引き戻して、足掻く。
グッと力んで、抵抗する。グラグラする。
でもそれでいい。ひたすら抵抗する。
が、それも束の間。
クン、と体を揺らされると、
振り落とされるかのように、また自我が遠退いていく。

頭の中が白濁とする。
まるで心だけがあるような感覚。
不意に、龍が胸の奥に顔を突っ込んできて、その心を噛んだ。
グググ、とめり込むような、感覚。
ドクドクと何かが溢れ出てくる。なかなか離してくれない。
やっと離してくれたと思ったら、今度は心がムズムズして仕方がない。
龍はそんな様子をただ見ている。

不意に巻かれていた体を解放される。
いつの間にか宙に浮いていた足も、地に着いて立っている。
が、自分の意志で立っている気がしない。
よく分からない気持ちが自分を支配している。
ふらふらとよろけながら、立つ。
龍に見つめられると、促されるように顔を上げる。
そのまま前に進んでいって、何故か龍にキスをした。
途端、後ろにゆっくり自分がこける。
足が地面から自ずと離れ、体が浮かぶ。

そこからは、まるですべてが溶け出すようだった。
自分も、龍も、心も、何もかもが溶けてなくなっていった。

人に伝わる、とは怖いものだ。
他人が言っている言葉のはずなのに、自分の発した言葉のように再生される。
そこにある言葉は確かに自分が書いたものだけども。
他人から発せられたその言葉が、自分の中の言葉の音と一致する。
奇跡的と言ってもいい。
きっと、本当の意味では理解されていないだろうし、
そう聞こえただけ、ということだって当然あるのだから。
でも、どうしたって、ビクッとする。
理解よりも直感的、こうなればもう共鳴に近い。

他人の世界に踏み込む感覚。
自分の世界に踏み込まれる感覚。
何度経験しても、あまり心地いいものだと思えない。
どう足掻いても、そこには絶対的な壁が存在しているはずなのに、
それを無理矢理超えようとしようものなら、傷付くだけだ。
自分だけならまだしも、他人が傷付くのであれば、それは避けるべきだ。
他人は自ら傷付くことを求めたりしないから。
オレには細心の注意を払う義務がある。

どうすることもできないのなら、ひたすら距離を置くしかない。
逃げるように、どこか遠くに行くしかない。

自分が幸せならそれでいい。
自分が楽しければそれでいい。
そんな考え方がオレにできるか。
いや、できない。
でもそれは優しさじゃない。馬鹿なんだ。
人より幸せや楽しさを訴える自分が許せない。
もっともっと、地獄へ突き落としてやりたい。
自分がもがき苦しんで死んでいく。
そんな未来を求めている。
ゴミのような人生を送りたい。
誰からも見捨てられるような自分でいたい。
自分にはそれぐらいが相応だ。
そうあるべきだ。

自分で自分の首を絞める。
苦しそうにはするものの、抵抗もせず、ただ涙を流す。
グッと締め上げて、死んだような感情に浸る。
孤独であるという実感が自分の中で溢れ帰って、堕ちていく。
そんな絶望が幸せと感じられる。
それでいいじゃないか。

自分のために、というのなら。
オレは絶対死を選ぶ。