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フラフラだ。ボロボロだ。
そんなことは知ってる。
無茶をしている、と言われれば、きっと否定できない。
でも、理解もできない。
無茶なのかも知れないが、どうしてそれが無茶なのか。
頭の中じゃ分かってない。
自分は死に損ないなのだから、無茶もクソもないはずなのに。

気を抜けば倒れそうになる。
意識が落ちていくのが、鮮明に感じ取れる。
でも、それが救いだ。
自分が壊れていく。それが幸せなんだ。
そう思っているはずなのに。
どこかから否定の声がする。
気が付けば、その声の主に抱き起こされていて。
涙と共に暖かさが落ちてくる。

どうして殺してくれないのだろう。
そう感じながらも、心のどこかで安心している。
まるで委ねるように、休まるように。
何かに馴染んでいく。
愛されている、のかもしれない。

でもそれは空想だ。
オレの中で生まれた思念体、欲望だろう。
こんなものに呑まれていいのか。
疑問は尽きない。

自分が自分を殺そうとする。
その考え方そのものを握られて、改めて問われる。
どうして殺そうとするのか。根底に何があったのか。
決して無価値とは呼べない、動機として存在していた事柄とはなんだったか。
漏れそうになる否定の言葉が空を切って。
ただツラツラと、そうであったことを連ねた。

それは言う。
生きているからこそ変われる。それは世界も同じだ。
世界もまた生きている。
世界が死なないのは、そこに変化があるからだ。
お前もまたそんな変化をもたらす要因の一つであるというのに。
お前は世界を殺そうとしている。
今の在り方を保つために、可能性を殺そうとしている。
ゴールなんてないんだ。
ここにあるのは本当に大きな大きな自由だ。
怯えなくていい。受け入れてごらん。
死んだ世界から出ておいで。

一度死を決意した人間にとって。
今更生きる決断をするのもおかしな話だ。
そんなに容易く決意できるわけがない。
でも。
知るべきことがあるのは、確かだ。
それは、確かだ。

グッと心を落ち着かせ、自分の思考に耽る。
そんな中で気付く。
自分の中の、どうすることもできない、絶対的定義の存在。
過去の自分という事実。
いや、過去の自分に対する評価。
でも。それが揺らぎはじめている。
「違う」と、面と向かって伝えられた瞬間から。
自分の中の事実、『当たり前』が崩れそうになってる。

オレは言うほど人から嫌われていない。
オレは言うほど人から避けられていない。
オレは誰かに受け入れてもらっている。
知ってる。分かってる。
そういう人もいるということを、オレは分かっている。
それを再認識しておいて、じゃあそれが何なのか、と問いかける。
オレにとってそれは幸せなことではある。
でも、オレにその幸せが必要なのか、と問われれば、
「違う」と言わざるをえない。

かといって、幸せになってはいけない、というわけではない。
ただオレが幸せになりたくないだけで。
大き過ぎるほどの幸せを感じているのは、確かだ。
オレは小さくて。
故に無力で、そのことに泣くだけ。
それでも幸せであること。
言葉にできない気持ちで溢れている。
不釣り合いなこの状況に、オレはただただ怯えて泣くだけだ。

「楽しかったらそれでいいんかな」
「え！？いいに決まってるやん！」
そう思えたら、楽に生きていけるのかもしれない。
でも、オレは楽に生きたいと思ってるわけじゃない。
現状でも楽しいし、十分幸せだからかもしれないが。
どうも、楽しければそれでいい、なんて思えない。

心の底から、自分のために生きられたら。
自分の幸せだけを考えて生きていたと思う。
それは、人を喜ばせたいだとか、そんな部分も含めて、だ。
でも、オレはそんな生き方をしていない。
人の、世界の、あらゆるものに触れられること。ありのままを望めること。
どこか、それを追い求めている気がする。
まあ、誰かが「これはこうなんだ」と思い込んで、
そこから抜け出そうとしていないところを見ると、
「それだけじゃない」と声を荒げたくなったりはするけども。
そんな衝動すら押さえ込んで、
人のありのままを受け入れられるような自分を、
心のどこかでは求めている。

苦しみがある。悲しみがある。
一般的に負と呼ばれること、できればそのすべてを、捨てたくはない。
ぶちゃけてしまえば、あらゆることを丸ごと愛したい。
自分の中には、自分のことだけを考える、
いわゆる欲望と言うものが渦巻いていて。
やりたいことも、心のどこかにドッシリと存在しているのだけども。
その存在をなんとか押しのけたくてしかたがない自分がいる。
それのせいで見えなくなるものがあること。
それのせいで失ってしまうものがあること。
それが許せない。
せめて何が見えなくなってしまうのか、何を失ってしまうのか、
触れたくて触れたくてしかたがない。
でも、そんなことを繰り返すからこそ。
自分が自分でなくなっていくことも、感じている。
それでも、構わない。
自分を殺してでも、愛したい。
それぐらいの気持ちが、自分に刃を向けている。

今が幸せでも、将来幸せにはなれないかもしれない。
思っていることが現実になる、ということが本当なら。
オレは友人をかたっぱしから無くすだろうし、
家族とも離れて、どこかでひっそり飢え死にするんだろう。
でも、それでもいい。それすら幸せと呼んだっていい。
下手に他人と関わっても、オレにはその人を
本当の意味での理解もできなければ、幸せにもできないだろう。
できたとしても、勝手に「あの人は幸せになった」と思い込むことだけだ。
それじゃ意味がない。
そんな表面だけの他人の幸せを本当の幸せだとは思わない。

小さ過ぎる自分という存在が嫌いだ。
でもそれは、大き過ぎる何かを愛そうとする、
背伸びをした気持ちのせいだと思う。
それでもオレはその気持ちに正直でいたいと思ってる。
例えそれが自分を殺しにかかって来ても、それはそれでいいと思ってる。
というか、実際殺されるのだろう。
まあ仕方がない。
すべての原因は自分にあるのだから。

自分は、もういいのだと、思っていた。
自分がどんなに思い詰めても、他人には関係のないことだと。
でも、他人もまた、思うところがあって。
自分が忘れかけていたことを、思い出させてくれる。
思い描いていた理想。
思い描いていた正しさ。
そうでありたいと願っていたこと。

その物事は平行線なのかもしれない。
それでもどうにかしたい。
だから足掻く。だから悩む。
他人もまた、それを望んでいるのだ、と、理解できること。
どうしてだか、喜びを感じる。
どうしてだろう。
分からない。