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どうも自分がどこか自己中心的で。
自分が誰かより勝っている。自分を悪く見せたくない。
そんな気持ちがどこかにある。
気付く度に自分が嫌になる。
そんなに背伸びをしてどうするんだ。
そこまでして何を手に入れたいんだ。
憎みたくなる。
恨みたくなる。
馬鹿が何をしょうもないことを思っているんだ。
嫌になる。
この状態で人に会うのがつらい。
苦しい。
殺して欲しい。
嫌だ。嫌だ。

どうしたらいいだろう。
何が正しさだろう。
どうして正しさを求めてしまうのだろう。
わからない。
わからないよ。

人が笑う。人が喜ぶ。
それでもどこか引っかかる。
これじゃいけない。
このままじゃいけない。
そう思えて仕方がない。

どうあればいいのだろう。
どうすればいいのだろう。
ただただ駆り立てられるように考える。
でも答えは出て来ない。
そもそもの問いすらあやふやだから。

わからない。
なにも。

嬉しくない。
むしろどうすればいいのかわからない。

自殺悲願の日。
死にたくてたまらなくなる日。

思う度、答えは曖昧になっていく。
目的が霞んでいく。

どうして笑うんだ。
幸せなんかいらない。
オレはこんなに醜い。
お願いだ。もっと責めてくれ。
優しく笑わないでくれ。
苦しい。

人との繋がりの中で変化があるのは認める。
でもその変化が常に正しさではないことを忘れないでいたい。
常にそれがなんであるかを知るために、
その変化を心の中で、ありとあらゆる感覚で、味わいたい。
こうだったら。こうしたら。もしも。このあと。例えば。
いろんな触れ方をしていく。
思う。

でも。
これでいいのだろうか。
思う必要すらないんじゃないだろうか。
いや。もっとだ。
思わないことが正しさ、ということだってありうる。
どうあればいいだろう。
もっと。もっと。深く。知りたい。
オレを創ったこの世界の在り方に問いかけたい。
オレは。
知らなさ過ぎる。

いろんなことを積み重ねる。
たくさんの目標を重ねて。
まるで地に根を張るように。
広げていく。
自分という木を育てるために。

知らなければいけない世界がある。
理解しなければならない世界がある。
耳を傾け、目を見開く。全身で感じ取る。
拒んでいたあらゆるものが、自分の中に広がっていく。
これでいいのだろうか。
そう思う度に、可能性という言葉が聞こえてくる。
吸い込まれそうな黒色の広大な宇宙を思わせるイメージと共に。

たくさんの情報にまみれ、たくさんの思考にまみれながら。
グッと、何かを引き寄せる。
正しさに流されるだけたっだ自分の中の平和を壊していく。
正しさを越えた場所にある、真理を知りたくて。
精一杯流れに逆う。精一杯足掻く。
どうして自分が真理を求めるのか。
わからないまま、その衝動に駆られていく。
荒々しく自分が自分を喰い散らかしている気さえする。

大きな大きな遠吠えのような声を張り上げて。
散々溜め込んだ悲しみをすべて涙に変えて。
やり場のない気持ちを訴える。
でもそれすら呑み込まれていく。
むしろ求められていく。
どう思うのか、何を思うのか、何を感じるのか。
自分の中にあるすべてを、洗いざらい吐き出させようとする。
そのすべてに触れようとする。

どういうつもりなんだ。
なんなんだ。
なんなんだ・・・