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やあまたくだらなくも騒いでいるのかい。
上辺だけの評価に舞い上がっているのかい。
馬鹿馬鹿しいと思わないのかい。
それがすべてだと思っているのかい。
満足すればそれでいい？
裏があろうが関係ない？
いいねいいよ軽々しくて。
思い重い人間が悪いんだ。

ケラケラ嘲る自分自身。
回る回る時計の針。
知ってる知ってる１０年前から。
自分がいかに愚かなのか。
ごめんね本当は何も言えないんだ。
なのに口だけ突っ走って。
だからもっと嘲ておくれ。
この肉片が飛び散るまで。

ねぇ父さん偉いてなんだったかな。
ねぇ母さん夢ってなんだったかな。
本当は何も分かってないんだ。
偉さも夢も父も母も。
何もかもが偽りの中。
泣いても笑っても現実はやってこない。
いつだって勘違いの海の中。

あぁお客さん。よく来てくれました。
ごめんなさい。出せるものは私の血ぐらいです。
ごゆっくりどうぞ。くつろいで下さい。
いつ逃げたって、いいんですよ。

今日もまた死に方を考える。

楽しい。それは認める。
でもそれは決して、誰のためにならない。
それだけは、理解しておきたい。
その上で、笑いたい。
自分が幸せであることを忘れないように。

どうしよう。
どうしたらいいだろう。
たくさんの醜さ・愚かさを背負って。
どうして今、自分はここにいるんだろう。
オレは誰かを幸せにしただろうか。
オレは誰かにとって価値ある存在だろうか。
それは醜さ・愚かさを越えて、意味・理由になるだろうか。
分からない。

どうしたい？と、問われる。
望み？分からない。
自分の望みについて考えようものなら、条件反射の如く泣きたくなる。
きっと欲深いからだ。処理しきれないからだ。
望みだけで言うなら、山ほどある。
でもそのすべてが無価値と言ってもいい。
分かっているからこそしない。
なのにそれを問われ、その望みを実現しろ、なんて言われようものなら。
それこそ暴走だ。
誰の静止も聞かず、いろんなものを壊すだろう。

それでも問いは続く。
一つ一つ丁寧にほどかれる。
そしてとても単純な結論をあっさりと見つけられてしまう。
創りたいんだ。
絵を描きたい。プログラミングしたい。作曲したい。
いっそもっとたくさんのものを組み立てていくような、そんなことをしたい。
そのために人と意見交換したい。いろんなことを知りたい。
遠慮などせず、殴り合いに発展しそうなほど、濃く。
一つの形にしたい。そこに集約されていく。
とても簡単な思想。

でも、創ることは壊すことと同等といってもいい。
一つ生まれればたくさんの可能性が奪われていく。
自由な思想は自由ではなくなり。
有限の資材は削られ、時間はなくなっていく。
当たり前は当たり前でなくなり。
人をも変えてしまうだろう。
とにかくリスクが大き過ぎる。
その責任を背負うにはオレの背中は小さ過ぎる。

それでも望みを突きつけられる。
やりたいことがあるんだろう？と。
必死で振り払おうとする。
欲望から、逃げて、逃げて。
根底の欲望から自分の意志で逃げられるだけ逃げるようになって。
もう１０年近く経った。
今、捕まりかけてる。欲望に染まりかけてる。

違う。
オレは望まれはしても、望むべき存在じゃない。
自殺未遂者にそんな権利はない。
無理矢理生かされて、突きつけられた命令、現実に従うだけだ。
だから。
自分の望みに従って言動するわけにはいかない。
そんなものは必要ない。
ないんだ。

頑張りたい。望みを叶えたい。
オレがそう思っていたとしても関係ない。
誰にも関係のないことだ。
自分勝手、自己中心的、不要な思想だ。
自分は楽しい。自分は幸せ。
でもそれだけだ。
それが評価されようものなら、評価されない人間が生まれる。
それが嫌で手を伸ばそうものなら、むしろ後ずさりされる。
上辺で褒めるだけ褒めて、その人は自分を蔑んでいく。

オレは不要だ。
邪魔なんだ。
オレがいなくなって、グダグダ言わなくなったら。
それが平和なんだよ。

心が浮いている気がする。
大きく大きく風が吹いて、浮かんでいる感じ。
地に足がついていない、といえばそうだけども。
もっとこう、足を止めてでも訴えてきている感じ。
すぐそばで。
本当に、すぐそばで。
どうして欲しいんだ。理由はなんだ。
とにかく問う。答えを待つ。
静かに、静かに、耳を澄ませて。
聞き入れる。

向こうも、耳を澄ませている。
オレの言葉を、待ってる。
言いたいことがあるでしょう？と、言わんがばかりに。
言いたいこと？
ふと、自分の中を探る。
どうやら、それらしきものはある。
でも、出て来ない。
押し込められて、潰れてしまっている。

ずるり、と。
押し込められているソレに、手を伸ばされる。
でも出て来ない。逃げてる。
ただ、逃げているのは出て来ないソレであって。
オレ自身はどこか、ソレが出てくることを待ってる。
どうしてソレを求められているのか。
知りたいから。

どうしよう。幸せだなぁ。
遠いと思っていたものが、すぐそこにある。
そう思えるだけで、幸せ過ぎる。
幸せになりたいのはオレじゃないのに。
それが辛い。

人に優しく接する方法。
それは自分でも分かっていると思う。
いや、というか。
方法そのものを理解しているというよりは。
そういう努力をする方法を知っている、と言った方がいいかもしれない。
そして努力する方法を知っておきながら、オレはしていない。
人に優しく接しようという努力を、オレはしていない。

人に優しく接したところで、本当にその人のためになるだろうか。
それ自体が分からない。
オレに他人の何かを決めつけることはできなくて。
無責任に「大丈夫」とか「自信を持って」なんて言えるわけもない。
嘘だけはつきたくない。
だったらどうすればいい？
オレが思うことをそのまま伝えればそれでいい？
いや、そんなことはない。
そうなればもう、自分の考えの押し付け以外の何でもなくなってしまうのだから。

理想はある。でも我が儘だ。
言いたいことはある。でも自分勝手だ。
いつだって、こうあるべきだ、という押し付けをしそうになって。
そうならなかったら、イライラして。
馬鹿みたいに。同じことを繰り返す。
いっそ突き放してくれればそれでいいのに。
どうしてそうはならないのだろう。
分からない。

ただ。
オレだって笑いたいよ。
願望だってある。
でも、それは不要なことでしょう？
誰も必要としないことでしょう？
いっそ否定してくれればいいのに。
それ自体が地獄のよう。
これが自分がしてきた行為すべての償いになるのなら。
受け入れるしかない。
オレは逃げられない。