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・・・あぁ。
小さな箱庭から漏れる。広がっていく。
止めどなく、零れるように。
自分という波紋が広がって。
誰かという鏡に映り込む。
たくさんの人によって万華鏡を成していく。
うん。綺麗だよ。
愛してる。
でも、そこに映るべきだったのは、本当にオレだっただろうか？
怖くて怖くてたまらない。

オレは。確かに。愛した。
今という時間を生きている魚。不気味に潜む魚。
花を構成する花びら一枚一枚。
儚く沈む葉、陽気に弾む葉。
緩やかな水の流れ。弄ぶ渦の流れ。
雲は行き交う。時折走る閃光、雷。
月と太陽は浮かんでは沈んでいく。
そこに刻まれる、足跡という名の、波紋。
でも、すべては所詮プログラムだ。
『生』を知らない、プログラムだ。
だから。
『生』を表現するために。
アニメーションを担当するプログラマとして。
オレにできることを尽くした、と思う。

でも。
この世界の素案を出したのは別の人だ。
オレの自分勝手な解釈によって産まれた物が多々ある。
その世界の重要部分の大半を任されたオレは、
本当に他人から求められたをできただろうか？
いわば、これは仕事だ。
個人的思想を持ち込むべきではなかった。
指示されて動くだけの、道具として動くべきだったのに。
オレは、企画という水面に、派手に波紋を立ててしまった。
誰が波紋を重ねて余韻を残せと言った？
誰が魚のアニメーションを、速さが曲がる角度で変化させろと言った？
誰が水に浮かぶ花や草を、ゆっくり波形を描きながら流せと言った？
自分勝手な行為を、どれだけ重ねただろう？
どうして誰もそれを責めてくれないのだろう？

人が楽しそうに笑う。嬉しそうに眺める。
思い出して語る。多くの人が語る。
それこそ、自分が立てた波紋を、語る。
そういう状況なんだ、と実感してしまう度、泣きそうになる。
「それは『正しさ』じゃない。オレが犯した『間違い』なんだ」と。
何より、その『間違い』には大きな裏がある。
『自然』という概念を『生』として持っていない制作者。
『生』を邪見に扱う人々の姿。自分がやっていることに実感もなく喜ぶ姿。
きっと貴方は知らないんだ。『生』に触れられる幸せと感謝を。
幼い頃、オレが奪って酷く悲しんだ『生』が、目の前で弄ばれていく。
そしてどう足掻いても、『本当の生』には成り代われない。
そこにある『嫌み』を。
知らないんだ。

オレはきっと、社会に求められるべき人材じゃない。
自分の行為が僅かでも人の幸せを招いた、という事実があっても。
どこか悲しいばかりのオレは。
人間としておかしいのだから。

ビクっとした。
そろそろweb拍手を撤去しようか、と思った矢先。
拍手が１つ。
ここ数ヶ月なかった拍手。
これには意味があるのだろうか。
オレは、何かしただろうか。
ふと昨日の日記を読み返した。

・・・ふむ。
オレの無力さについて書いていた。
そう。そうだ。
オレに「誰かが生きることを望む」なんて大層なことはできない。
それはある意味、縛りだ。
「そのためだけに生きろ」と言い換えることだってできてしまう。
現にオレ自身がそうだ。
オレは誰かに「生きろ」と言われて生きてる。
それが苦しくて仕方がない。

でも。何かを創り出す立場として、思う。
どう存在させるべきか。
偶然の産物にはしたくない。
ただ、思いをつめこんで、絵にする。プログラムにする。
これでいいのだろうか。不安でたまらない。
本当は、オレは何も創らない方がいいのかもしれない。

「生きたい」ってなんだろう。
生きることを求める、ってなんだろう。
何故、オレは泣いているのだろう。
いや。そもそも。
オレ自身が、悲しいとされる対象なのか。
成り行きで産まれ、成り行きで生き、成り行きで死ぬ。
オレ自身が、オレに対して「悲しい」と思うのだろうか。
・・・分からない。
ただ、少なくとも、他には関係のないことだ。
オレの感情や望みなんてものは、他にとって無関係な出来事なのだから。

せめて、誰かがオレの死を願い、祈ってくれればいいのに。
そう思うからこそ。
オレは誰かの死を願い、祈るのかもしれない。
無理矢理生かされるより、死んだ方がマシなんだって。
そんな言葉を、成り行きで生まれてしまった何かに
投げかけるのかもしれない。

本当の絶望が欲しい。
拍手に「死ね」と書いてもらえるだけで、
オレの気持ちがどんなにスッキリすることだろう。
あぁ。
そう思うのなら、オレは死を望む誰かに向かって、
「死ね」という力を欲するべきなのかもしれない。
いつか自分に跳ね返ってくると信じて。
無力なりの足掻きを、するべきなのかもしれない。

時代変わればなくなるもの多々あり。
その分新しいものが生まれていくのだろうけど。
新しければいいってもんじゃない。
生まれればいいってもんじゃない。

せっかく生まれて来たのに、存在すればそれだけでいいとか。
可哀想じゃないか。
生まれる前から、成り行きだけで生まれることが決定付けられて。
生まれても、何も望まれていなかったりしたら。
尚のこと。

でも。
オレに何ができるんだろう。
祈る？願う？
そんなの、無意味だろ。
オレは無力なんだ。
思うだけの、偽善者なんだ。

過去を振り返る。
オレはいろんなことをしてきたのかもしれない。
でもその記憶はすでに改変されたものかもしれない。
上辺だけでも伝って、自分と言うものを改めて思う。

オレは何かを諦めている。
他人を傷付けないこと、を諦めている。
というのも。
他人が傷付いたという事実を確認する手段を、自分が持ち合わせていないからだ。
でも、今でも他人を傷付けたくない、とは思ってる。
ただ、少し感覚が変わっている気がする。
どうも、自分の正しさを押し付けかけている気がする。
それも、まったく躊躇なく。

自分の正しさは、本当の意味での正しさじゃない。
それは分かってる。
ただ、自分が思う正しさが正しくない、と
決めつけることがなくなったのかもしれない。
でも、もっとこう。
根本的なところで、何かが変わっている、気がする。
そう。遊ぶような、そんな気分になってる。
自分の人生を、一種の遊びだと思い始めているのかもしれない。

怖れは薄れたかもしれない。
でもその分、無くした真剣さがある。
それを自覚しておかないと。
無にだけは、したくない。

なんやかんやオレはいろいろ思ったり、考えたりしてはいるが。
ぶっちゃけ、ちゃんとした瞑想というのをしたことがなかった。
いや、正式さを求めるのであれば当然なのだが。
とにかく、心を無にするというか、そういうことをしたことがない。
じゃあ、したらどうなるのか。
実際にやってみ・・・ようとした。

やろうと決意し、実際にやり始めた瞬間は、とにかく雑念が多い。
それまでやっていたこと（授業ノートまとめ）やらの内容がグルグルしたり。
最近自分がやらかした失敗を思い出してビクついたり。
はたまた、いつも通りの為体のしれない声が聞こえてきたり。
そういうのは、今回は全然求めてない。
ただ、何も考えない状況にしなければならないわけで。
雑念を振り払おうとする。
が、うまくいかない。
オマケに。
地べたに座って、あぐらのまま、楽な姿勢で・・・
なんて思っていても、背骨やら肩やらどこかが気になって、
姿勢を変えようと動いてしまう。
これじゃだめだ。

そんなときにふと、あることを思いつく。
「基準になる何かに集中すればいいんじゃね？」と。
そういえばそんな話どっかで聞いたなぁ、なんて思いつつ。
早速やってみる。
ただ、実際あるものを見つめる、みたいな行為はしない。
あくまで、想像の中でやってみる。
目の前に、拳より一回り小さいぐらいの円を思い描いて、
ひたすらそれを、心の中でジッと見続ける。
その円自体が消えかけたり、円があってもまた雑念がやってきたりする。
違う違う、と、また円に集中する。
それをひたすら繰り返していく。

そのうち、段々と雑念が収まっていく。
体もじんわり暖まって来た。病気のときの火照りに近い感じ。
そんな中で思い描いた円を、ただジッと心の中で見つめる。
体からも力が抜けて、寝るんじゃないか？と
心配になりそうになっていたけども。
意識がブレかけて目を開けたとき、目が動かせないことに気が付く。
自分の中で「思い描いた円を見続けよう」というのが変わらないせいか、
目を開けても同じことが続けられているらしく、
よく分からないところを、ただジッと見ていた。
というか、意識自体は円に行ってるから、何が見えてるか、
なんて到底どうでもいい話なんだけども。
まあでも、目の前にあったのは、木でできた机の木目だったといえばそうだが。

ふと。
無意識に背筋を伸ばし、深い呼吸をする。
顔も若干上向き加減で動けなくなる。
おい、雑念はいらないってば。と思うが。
どうも体が言うことを聞かない。
そのまま意識がどこかに落ちていく。
落ちた先で何かに絡まれていく。
いつもの声がはっきり聞こえてくる感覚に近いと言えば近いけども。
ただ、声は全く聞こえない。
ズルズルと意識が落ちて、呑まれていく。
これって瞑想か？
と僅かに浮かんだ疑問も、呑み込まれていく。

段々と、座っていることが煩わしく思えてくる。
変に力んでいる気がして、それのせいで意識が引き戻されそうになる。
で。結局そのままソファに寝転んだ。
おいおい瞑想だろ？寝るんじゃないだろうな？
なんて思うも、すぐにかき消されていく。
ただ、意識がどこかに向かおうとしていて。
どこかへ向かう上で、邪魔だと思えたことを排除しようとしている感じだった。
さっきまでやっていた「雑念はいらない」の延長線上かもしれない。
それがすでに無意識化していて、どうにも考える余地を許さず、
ただただ、意識をどこかへ集中させようとしている感じだった。

寝転んですぐ、何かに呑まれていく感覚に襲われた。
抱かれている、といってもいいかもしれない。
どこか気持ちが高鳴って、自分の心に何かが絡まっていくような、感じ。
ふと、瞑想に入る前のことを思い出す。
何かに、構って欲しいと、ツンツンされているような感覚。
それはいつも感じていたもので。
ツンツンされるたびに、なんだよ、と気を向けて。
その先で為体の知れない声との会話にもつれ込むことが多々あった。
どうも、その感覚に近い。
が、当然声は聞こえない。
ただ、為体の知れない何かに呑まれ、抱かれているような。
ツンツンの後のちょっかいがエスカレートしてる、というか。
そんな感じ。

ここまで来たら、最早瞑想どころじゃない。
瞑想は諦めて、自我を取り戻そうと足掻いた。
・・・のだけど。
どうも息が荒くなるばかりで、自我が帰って来ない。
もういいから。意味不明だから。
と、思おうものなら、その思いにめがけて何かが絡まって、埋められる。
くだらない。オレなんか相手にして楽しいのかよ。
と、思おうものなら、埋められるだけでなく、どこか締め上げられる。
それこそ息苦しくなる。
「お前を馬鹿にするな」と言わんがばかりに。
自分への否定を否定されている、という感覚に満たされていく。
自分への肯定に、満たされていく。

とにかく自我を取り戻そうと足掻く。
で、そうやって足掻く度に、自分への否定の感覚が溢れてくる。
なにやってんの。くだらない。
勝手な妄想に酔いしれてんの？馬鹿だなぁ。
こんな自分、死んでしまえばいい。
うざいったらありゃしない。きもいわ。
とかとか。
すると、怒り狂ったかのように、自分の中で何かが自分を締め付けてくる。
馬鹿にするな。否定するな。
感じ的にはそんな感じなんだけど、どうも言葉にできない感覚。
どうしようもなくて、体を小さくしてうずくまる。
息苦しくて、うめき声が漏れる。体が震える。
挙げ句、自分の中に何か大きな感覚が芽生えてくる。
自虐にまみれた自分を洗いざらい吐き出ささせて、
その感覚が代わりに自分を埋め尽くしていく。
自分を否定する感覚が溢れる度、息苦しくなって、
代わりの感覚が自分の中にやってくる、感じ。

そうやっていくうちに。
段々と、自らその感覚を求め初めていた。
自分の中にある、自分への否定を、自ら吐き出して、
その否定に何かが絡まって、自分を埋めていく。
非常に暖かい感じだった。
自分の中がその感覚が溢れて、居心地の良さに酔ったような感覚だった。
もっと言えば。
神に心底愛されました、と言う感じ。
オレ自身は、オレが神に愛される、なんて到底思ってないわけで。
そんなことを考えようものなら、「くだらない妄想すんな馬鹿か」と
言いたくなるんだけども。
そんな考えすら呑み込まれていってしまった。
「愛してるんだ。信じてくれよ」みたいな感じ。
で。
嘘だ、嘘じゃない、のやりとりが悪化していった、感じ。

そんなこんなで。
感覚的には、もう、なんつーか。
神にレ◯プされたんじゃね？ぐらいの勢い。
で、まあ。
オレ自身も、元より世界好きだったり、なんだったりしてるから。
まんざらでもないと言えばそうなんだけど。
「ありえねぇ」の一言に尽きる。
で。更に言うと。
思い出しながらこの文章書いてたら、
また同じような感覚に満たされそうになっている件について。


確かに。
オレはこの世界が好きだ。好き過ぎる。
だから自分が嫌いだ。自分に世界を愛せるわけもない。
何かをできた気分になる自分。何かを知った気分になる自分。
思い込む自分が、間違った世界を創り出して。
その世界を自分勝手に愛していて、本当の世界のことなんか何一つ知らない。
世界を創った神なんてものがいようものなら、
オレなんて妄想の塊で、オレが世界を愛してる、なんて笑っちゃうことだ。
お前ごときが何を言ってるんだ、とかいって。
そう思ってる。

だからこそ、ありえない。
心の中で溢れてくる何かは、
自分が間違った世界を愛していると知った上でも、
愛しているということは変わらないのだから、
お前は世界を愛していることに偽りはない、とか。
そんな感じのことを訴えるのだけど。
どうも腑に落ちない。
が、腑に落ちない、と感じる度に、また大きく何かが巡る。
どうもオレを説得したいらしい。
ぶっちゃけ。
そこまでされる意味が分からない。
オレは神に愛されている、と言えばそういうことなのかもしれないが。
そうだとしても、それはそれ。
どうこう言われる筋合いも、どうこうされる筋合いもない。
オレにとって、気持ちの悪い妄想でしかない。
あぁ。泥沼化しそうで恐ろしい。