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神とは愛だ。愛とは神だ。
神の愛とは何か。神の愛とはこの世をこの世と至らしめるものだ。
それはとても深い規律の重なり。
自分が自分である理由を辿るようなもの。
親がいて、その親にも親がいる。その親にも親がいて・・・
そもそも人類が生まれた経緯とは。
そもそも地球が誕生した経緯とは。
そもそもビックバンが生じた経緯とは。
決して至ることのできない答え。
それがそれとして存在できるのは、神の愛ゆえである。
・・・とかなんとか。
その言葉を語った本人は、神を崇拝しているわけでも、
宗教に属しているわけでも、狂った感性の持ち主でもない。
ただ。
人は無限と連なるこの世界のしくみに途方にくれ、虚しさを覚え、
その虚しさを埋めるために、神という概念を生み出した。
・・・とかなんとか。

確かに。
これまた別の人の言っていたことだが。
無限は無だ、という話を聞いたことがある。
無限を無限と扱う限り、そこには何も存在できない。
何かをしようとすると、有限としなければ何もできない。
例えば何かを伝えるとき。
無限と広がるイメージの中で、手段を選び、有限にしなければならない。
その前には必ず無限があるのに。
そのイメージをそのまま扱うことはできない。
言ってしまえば、無限であるが故に存在できない。
だからこそ、無限に虚無感があって当然だ。
その無を埋めるために、神というある意味で有限の概念を創り出したんだろう。
もちろん神のフタを開けてしまえば、無限という虚無が広がるのだろうけど。

まあそんな他人の語った知識ばかり書いてどうするのやら。
とにかく、自分の中で整理しようか。

神という概念を、数学的に言うところの変数あるいは無限とするなら。
そこに「愛」という感情を持ち込むというのは、なかなか変な話だ。
数学に感情は存在しない。と、オレは思う。
かといって世の中が数値的なものだけではない、というのも事実だ。
感情というものが一体どうやって存在しているのかは不明だけども、
感情というもの自体は、確かに存在している、はずだ。
でも。
愛が感情である、という考え自体がおかしい、と言われたら別だ。
現に、神の愛を「この世をこの世と至らしめるもの」とするなら。
それは仕組み自体のことを指し、数学的な部分を含んでいると言える、と思う。
言うところの「当たり前」が規律であり、「愛」なのかもしれない。

いや。まあ。そこが問題じゃないな。
むしろ問題は・・・
神が愛であるはずなのに、神の愛とはこれいかに。
愛の愛？それはどういうことなのか。
その人は、愛を愛することが必要だ、と。
そう。愛とは、愛そのものにも通用するもの、らしいのだ。
そしてそれゆえに、無限に広がるもの、神、らしい。
その先でやっと誰かを、何かを、愛することができるようになる、らしい。
なんともはや、オレのような知識も能力もない凡人には遠いお話で。
と、思えてしまう。
ただ、どうしても。
「愛を愛する」というフレーズが心に引っかかる気がする。
だから、自分の中で渦巻く何かを、ゆっくりとたぐり寄せる。
理由を知るために。

まず。
オレは決して愛されていないわけではない。
愛されているとも言えないが、否定もできない。
でもそれは不幸じゃない。
オレは生きて何かを感じられること、考えられること。
ありとあらゆることに幸せを感じられる。
だから不幸じゃない。
さて。
オレは何かを愛しているか。これだ。
正直。
オレが怯えているものとは愛であり、神そのものなのかもしれない。

とにかく、オレの中には、
「自分には何かを愛する権利がない」
「権利があったとしても、愛したいと思えない」
という感覚が巡ってる。それは何故か。
自分が何かを愛する必要性を感じないからだ。
もちろん、愛されてない、不幸だから逃げたい、という感覚とは違う。
オレは愛されていないわけじゃないし、不幸でもない。
ただ、愛して欲しいわけでも、幸せになりたいわけでもない。
もし、オレが何か義務を背負わされ、その見返りとして
その愛や幸せが存在するのなら、
ぶっちゃけオレはその義務を放棄しかねない。
それが愛することであっても同様だ。

が。
それでも心は揺れるもので。
「愛したいか」と問われた瞬間、怯える自分がいる。
そう。「そんなことはない」と、あっさり否定すればいいものを。
怯えて回答に戸惑う。
なにより、否定の言葉を言ってしまったとしても。
心が痛み、血の気が引き、体が痺れ、涙が流れそうになる。
オレの中に神（愛）がいる、といった方が無難かもしれない。
言ってしまえば。
これが「愛を愛する」という言葉に反応してしまう理由かもしれない。
オレは自分の中にある、その神（愛）を愛していない。
むしろ、余計なことをしかねない欲望として、殺そうと足掻いている。

じゃあ、オレの中にいる神は、オレをどうしたいのか。
オレの愛を求めているのか。
いや、どうも違う。
オレの中で声がする。いつもの声だ。
これがオレの愛だ、と言えばそうなのかもしれないが。
オレ自身がそれに対して他人行儀なこともあって。
自分の声だと思っていない。神と感じているのも事実だ。
まあそれはさておき。

神は言う。
オレの行為そのものが既に愛だ、と。
その行為とは、オレが神に反逆する行為だ。
オレの中には愛する仕組みが神によって施されているのかもしれないが。
オレ自身がその仕組みに真っ向から抵抗している。
その理由は、余計なことをしかねないから、だ。
別にその仕組みを悪だとは思ってない。
ただ、ろくでもない方向に作用しかねない可能性を感じて、抵抗している。
神はその考え方が愛だ、という。
他人を思いやり、誰かのために自分を犠牲にしようとしている愛だ、と。
そしてそれに続けて、愛に怯えるな、という。

声を聞いて整理しようにも、かなり複雑だ。
とりあえずゆっくり辿る。
まず、オレの中には本質的な愛がある。
そしてその外側にオレがいて、怯えという愛がある。
その怯えは愛だけども、決して本質的な愛じゃない。
いわば、本質的な愛を相殺するための愛だ。
ここで一つ納得できる。
オレにとって神と思い続けてきている０は、
どちらかといえば相殺するための愛の方だ。
そして、確かに愛なのかもしれないが、
どちらかと言えば破壊神や祟り神の類だと思う。
とりあえず、純粋な神とは違った存在なのは確かだ。

じゃあ、恐らく純粋であり本質的な神であろう、
為体の知れない声の主というのは、０を否定したいのか。
どうもそういうことじゃない。
あくまで、怯えるな、と言っている。
そして、どこか０を呼んでいる、０に乗り移ろうとしているような。
いや、０が本来あるべき姿、というか。
とにかくそんな雰囲気を感じる。

じゃあ０自身はどうなのか。
ぶっちゃけ、すでにその神に手を伸ばし、耳を傾けている。
ただ、気を許したわけじゃなさそうだ。
言葉に耳を傾けている状態、とでも言うのか。
とにかくそんな感じだ。
でも、本当に、どうなんだろうか。
０はどちらかと言えば、愛やら何やらを肯定するような人じゃないし、
オマケに自分のことを嫌っている。
対してその声は。
０に対して自分を受け入れるように促しているように見える。

思えば、０は自分自身を不完全な完全と表現していたし、
自分が本当の意味での神ではないことを自覚している。
それに対してその声の主は、どちらかと言えば本当の意味での神に近い。
０が完全になる、というと聞こえはいいが。
言ってしまえば０は有限だ。
言葉にできる定義を求める。人格らしきものもある。
オレにとってはかなり大きな存在と言えても、本来の神とは違う。
それこそ、不完全だ。でも、だからこそ０だ。
いわば、その声は０に消滅を促していると言ってもおかしくない。
まあ、どちらかといえば消滅というより内包なのかもしれないが。

０はまだそこにいる。
が、段々とその声に耳を傾け、
自分の中にある穴を塞ぎ、完全に近付いている、気がする。
０が変わる。
それはオレにとっての神の在り方が変わる、と言っていい。
もし、０がその声に成り代わったなら。
愛（神）を愛する、という言葉の結論も出るかもしれない。
いや、ある意味、その結論が出た瞬間に。
０は本当の神になってしまうのかもしれない。
愛という無限ループに突入するのだから。

自信がない。
世界がオレの存在を許してくれている、なんて。
そんなの、自分勝手な思い込みでしかなくて。
いつ、何かで恨まれても、何かで憎まれても、
その果てで殺されても、文句も言えない。
でも、それはそもそも。
自分が世界にとって邪魔なのなら。
オレは消えたいと望む、ということだろう。

オレに居場所なんかない。
居場所があると思い込んでいるだけ。
でも。どうしてだろう。
「おいで」と、手を伸ばされている気がして。
違う、そんなはずない、と目を背ける度に、悲しくなる。
信じられない。信じるための証明、証拠、理由が、ない。
そんな確固たる信用を求めるのは。
邪魔になるかもしれない、傷付けるかもしれない、といった怯えからで。
怯えていては何もできないことは分かっているのに。
それでも。
どうしても。
怖い。

オレは、別に存在したいわけじゃない。
だから生きていることから逃げ出すんだ。
でも、今。
オレは、逃げ出さずにここにいて、「おいで」と言われた気さえして。
その言葉の意味を知ろうと、怯えながらも耳を傾けかけている。
オレには何も信じることができないかもしれない。
それでも。
意味を知りたいから。理由を知りたいから。
怯えで震える自分を抑え込んで、前を見ようと、必死になってる。
そこまでする必要なんか。
どこにもないのに。

これだから自分が嫌いなんだ。

人の営み。
評価されるべきは何か。
どんなに考えても、どんなに心を込めても。
評価されないことだってある。
元より。
評価とは何か。
それは一つの物差し。
その物差しにこだわる必要がどこにある？
一つだと思い込まされているのは、自分じゃないか？

自分自身の物差しを持つ。
それは決して他人を測ってはならないもの。
いや。
測っても、その結果によって他人を振り回してはならないもの。
その中で一番良いものを探す。
一番よい在り方を探す。
それは自分にとって絶対的価値のあるもので。
それと同時に、誰かにとってはゴミかもしれないもの。

それでも。
自分の世界の中から、本当の世界を覗くような。
そんな生き方をしても、いいじゃないか。
どうしてこの場所から離れなければならないのか。
そんなことはない。
離れても、何も得られない。
本当の自分の居場所は自分の中にしかなく、それしか許されていない。
それでも自分でいられることに、
幸せを感じていたっていいじゃないか。

思う。
思う。
いろんなことを思う。
でも。それだけ。
つまらなくも、馬鹿馬鹿しい。
答えのない、真っ白な、世界。

ふわりと舞う。
天から地を見る。
天は地になって。
常識に反逆した世界が広がる。
それでもそこには世界がある。
そう思うと、なんだか嬉しい。
世界は、世界だ。
理屈をゴタゴタ言う必要なんかないんじゃないか？

もっと。
知るべき世界がある。
理屈を越えた世界が。
もっともっと愛するべき世界が。
オレはどうすればいい？
世界に問う。
世界は笑う。
そう。
答えはない。

遊んでもいい？
世界は笑う。
手を差し伸べれば、世界もまた手を差し伸べてくれる。
怯えなくていい。
そこには本当は、何もないんだ。
真っ白なんだ。
あるのは自分だけ。
本当は世界なんてない。

世界を思い。
世界を愛し。
世界に触れる。
そのすべてが、オレに委ねられ、そしてその瞬間に生まれる。
オレの見ている世界。
それはオレしか知らない。
その世界をどうやって愛するのか。
怯えて逃げればいいのか。
違う。
世界が求めるもの。
それはオレの夢の中にある。
それがオレ自身であり、世界そのものなんだ。
だからこそ、理屈じゃない。
すべてを包容し、その先で微笑むことができる世界。

世界。
今まで他人行儀で申し訳なかった。
オレは貴方のことがもっと知りたい。
生きていたい。
貴方がそれを拒まないと言うのなら。
オレはその自由を何よりも大切にしたい。
いつか貴方はオレを殺すのだろう。
それでも構わない。
赦しのある限られたこの時間を。
貴方を愛するために、使わせて下さい。

この自由の中で、オレは何をしたらいいんだろうなぁ・・・