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人は。
普通である必要があるか。
当たり前に従う必要があるか。
というか。
普通や、当たり前が、理由になる、と思い込んではいないだろうか。
そう思うと。
腹が立ってくる。

でも。
毎度のことながら、おかしいのはオレなんだろう。
そうだ。
おかしい、とは、普通でない、ということなんだ。
オレは普通じゃない。
正しく、ないんだ。

否定されたい。
下手な許容なんていらない。
殺してくれ。
ねぇ。
ねぇ。

人との繋がりとは、非常に薄く細く尊いもので。
あるときは、あからさまに途絶え、
あるときは、気付かぬうちに途絶えている。
でも。逆もまたあり得ることらしく。
意図せず、繋がることもある。

・・・。
いつだってそうだ。
自分が知らない何か。
為体の知れないもの。
自分の手が届かない場所。
どんなに思ったところで、答えなどありやしない。
じゃあ、自分は？
恐らく一番答えが近い場所にある、自分のことは？
他人とか、関係ない。
自分自身のこと。

そう。感情。
自分では操作できない、感情。
どこからともなく湧いて来て、いつのまにか自分の中に居座ってる。
笑ったり、泣いたり、怒ったり、悔しかったり。
それ自体は一体なんなのか。
どうして生じるのか。
きっと、誰かに何かを伝えるためだ。
それは、他人かもしれないし、あるいは自分自身かもしれない。

・・・？
感情は答えへのヒントか？
ある意味での評価であり、フィードバックで。
無視してはならないもの、なんだろうか？
なら、誰の評価であり、何に対するフィードバックなんだ？
自分でありながら自分でない誰かの評価。
今感じ取れるすべてに対するフィードバック。
・・・幸せ？
この評価が良ければ、幸せなのか？
それがオレの目的なのか？
何故？

幸せにしようと思えばできるのかもしれない。
でも、それが目的であるかどうかは分からない。
確信がない。
いっそ。
誰かに聞いてみても面白いのかもしれないな。
・・・という馬鹿げた発想。

思うことは山ほどある。
その思いを馳せ、思考を巡らせることも多々あった。
でも。それだけではいけない。
今一度、周りを見渡そう。
オレは今、どこにいるのか。
自分ではない何かは、自分に対して何をしようとしているのか。
感じるままに、知ろう。
それを疑わず、受け止めるところから、始めよう。

まず。目を開こう。見えるものは何か。
一面に広がるのは水。果てには水平線。
見上げれば青を知らない空。水にはその空が映り込んでいる。
見下せば己の足。水面にはついていない。
ふわりと、浮いている。
風というには穏やかすぎる何かを感じる。
支える、でも、包む、でもない。
纏う、に近い感覚。
自分の気持ちが揺らげば、それもまた揺らぎ、風のように通り過ぎる。
非常に従順で、でも自分自身ではない。
寄り添い、オレに何かを問うような、そんな感覚。

他に何か感じないだろうか。
・・・。
水面の奥に大きな気配を感じる。
こちらの様子をうかがっているようにも思える。
気配のする方を見つめてみる。
近付いては来ない。でも逃げもしない。
この気配もまた、オレに何かを問いかけている。
なんだ。問いかけが聞こえない。
オレが、聞こうとしていない？
確かに、問われても答えを導き出せる気がしない。
でも。
その問いかけの先には、オレがいる。
オレに、問われている。
自信はない。でも。その問いに、耳を傾けたい。

「世界を愛しているか」
それは、そう。何度否定しようとしても、否定できない。
自分にその資格がないことは重々分かっていても、
好き、というか。思ってしまう。
深く、深く、思ってしまう。
これが愛している、という定義に当てはまる自信は、実のところはない。
でも。愛してしまっているんじゃないか？と問われれば。
はい、としか、言えそうにない。

「生きたいか」
楽しくないわけじゃない。でも、生きたくは、ない。
自分に生きるだけの価値があるとは到底思えない。
生きれば生きるほど、悲しくなる。
・・・あぁ。
単純に、自分が嫌いなんだ。何かをしてしまう自分が。
力を持て余してる、とでも言うんだろうか。
自分にそぐわない、大き過ぎる力が、与えられている、気がする。
オレじゃない。
幸せになりたいのは。力が欲しいのは。
オレじゃない。

「何故、生まれたと思う？」
「何故、力を与えられたと思う？」
「何故、それがお前だと思う？」
・・・分からない。
少なくとも。オレは決して特別じゃない。
オレは人間だ。人間はオレ以外にもいる。
力だって、いろんな人やものに与えられている。
それが、当たり前で。当然の出来事で。
何故、と問われるまでもない、約束された事柄、じゃないのか？

「それでも、お前の命、心、力は、お前だけのものだ」
「お前のためだけに、そこにある」
・・・。
どちらにせよ、そのすべてはオレだけで完結したものだ。
自分ではないすべてのものに関係はない。
確かに、オレにしか成せないことや、
オレがいなければ生まれないものだってあるかもしれない。
でも、そこにはなんの必要性もないし、選択肢があるはずだ。
強制される筋合いもない。

「お前は大切なことを忘れている」
？
忘れているかどうか、は、知らない。
ただ、モヤモヤする。
気持ちがあふれる、というか、なんというか。
どうしてだか、泣きたくなる。
為体の知れない何かが押し上げて来て、吹き出しそうな、感覚。
なんだろう。

信じたくても信じられない。何かをしたくてもできない。
じゃあ信じたいものってなんだ。したいことってなんだ。
何かに何かを促される。また、微笑む気配がする。
心の奥に手を伸ばされて、グッと何かが引き出されそうな、感覚。
オレは、怯えてる。
引き出されまいと、泣きそうになりながら、抵抗してる。
きっと。愛したい気持ち、だろう。
自分には愛する資格がない。
無知無能であり、自分勝手だからこそ、抵抗するんだろう。
そんな自分を赦されそうになって、足掻いているんだ。
赦して欲しくないから。むしろ殺して欲しいと願っているから。

オレは愛されているか？
いや、それはない。
オレには愛されるだけの資格がない。
怯えだと言われてもいい。一生不幸になっても構わない。
オレに必要なのは愛されることじゃない。
愛することを諦められるだけの絶望だ。
微塵として残さず、この気持ちを失うことができる、絶望だ。
そう、オレはこの気持ちを諦めたいんだ。
馬鹿げた幻想を終わらせたいんだ。

どうして心底絶望を求めても、笑う気配がするのか、分からない。
優しく手が差し伸べられるのか、分からない。
オレは、愛したくなんかない。
そんな資格もない。オレは違う。
知ってる。愛している。でも愛したいわけじゃない。
資格がもし、あると言われても、欲しくない。
愛したいのも、その資格を求めるのも、オレじゃない。
そんな幸せを求めるのは、オレじゃない。
・・・？
オレにとって、それは幸せ？それが生きること？
でも。だからって、いらない。
オレの幸せなんて。ゴミだ。

あぁ。
せめて、教えてくれ。
生きて、幸せになったら、どうなるっていうんだ。
そんなもの、誰が求めてるんだ。
どうして必要なんだ。
納得できない。理解できない。
幸せなんか、なくてもいいじゃないか。

また繰り返す。
自分のことを責め倒して、死に追いやる。
泣いている自分に満足する。
抉れた部分から血が滴り落ちる。
そんな自分にニタニタする。
いいザマだ。

グッ、と手を引かれる。
自分の肉を抉る自分の手を、誰かに止められる。
それは間違っている、と。
何が間違っているというのだろう。
そもそも正しさなんてどこにあるというのか。
問いただしたところで答えもしないくせに。
ただ、間違っていると訴えてくるだけ。
なんなんだ。
鬱陶しい。

お前は幸せを零している、と言われた。
じゃあ幸せとはなんなのか。
幸せになってどうするというのか。
答えはこうだった。
生きることにおいての目的とは、幸せになることだ。
確かに、幸せとは心地いいものだ。
でも、幸せになればそれでいい、というのもおかしな話だ。
現にオレは幸せなのだから。

オレは自分が不幸だと思ったことはない。
むしろ、いろんなことを感じ、いろんなことを思えば思うほど、
幸せにまみれていく感覚に包まれる。
なら、幸せを零す、とはなんなのか。
もし零しているとするのなら、それはオレの許容を越えた幸せだ。
だったら尚更、オレは幸せなのだし、
生きる上での目的も、余裕で達成できている。

じゃあ最初に戻ろう。
何が、間違っている？
オレはやりたいようにやっている。
これは幸せだ。決して不幸じゃない。
ひねくれている？素直でない？
素直？ありのまま？
オレはありのまま生きている。
これがオレじゃないか。

・・・？
今のオレがありのままでない、と仮定するなら。
ありのままのオレとは何か。
いや。
どんな形、どんな言動であれ、オレはオレだ。
・・・？
なら、オレが思う、他人のありのままとは何だ？
あえていうのなら、他人の影響を受けていない他人、か？
それを自分に当てはめるのなら。
他人の影響を受けていない自分、ということになる。
なんだそれ。
それがオレにとっての幸せか？
まあ、否定はできない。
ただ、それだけが幸せだとは言いきれないが。

オレは、誰になんと言われようが、オレを殺したい。
それは、オレのありのままであり、オレの幸せだ。
嘘じゃない。
どこにも、嘘はない。

ふわり、と。
自分の手を離れる。
ありったけ、自分の色に染まったものが。
飛び立っていく。
悲しくなる。
淋しい、とか。そんなものじゃない。
怖い。
どうなってしまうのか。
きっと。
誰かを傷付ける。
そういう考えがよぎると、そっと支えられる。
「愛してあげて」
と言わんがばかりに。優しく。

別に、愛していないわけじゃない。
でも、愛せない。
どうして？
オレが愛するものを壊すからだ。
壊す？
あぁ。触れることも。
いや。
変えてしまうことすべてが、だめだ。

もういい。
貶すなら貶してくれ。
オレ色の何かなんていらないんだ。
この何かが壊すぐらいなら。
この何かを壊してくれ。
怯えだと言われていい。
生きたくない。
存在していたくない。
オレは。
そんなことをしたいんじゃない。
オレなんていらないんだよ。
分かってくれよ。
なぁ。