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グググ、と。
何かを掴んで離さない自分がいる。
何かに振り回されて、それでも何かにしがみついてる。
泣きそうになりながら。
それでも、手放すこともなく。
どうして手を離さないのか、自分でも分からないまま。

「おい」
と、声がする。その手を掴む、誰かがいる。
よく分からない。何も答えが導き出せない。
きっとすべては無意味な妄想なんだろう、とは理解しているのに。
その声は鮮明で、掴む手は力強い。
オレは、どうしたいんだろう。
かけられる声に、意識を呼び戻されては、
何かに流されそうになっていく。
どうでもいいんじゃないか、と。
微かに思いながら。

どんなことをしたって、きっと無駄なんだ。
そう思いながら、それでもしがみついてる。
自分のことですら分からない。
分からない・・・

おもしろい。すごく。おもしろい。
元々は自分が発した言葉なのに。
その中にあった意味をちゃんと拾ってくれる。その意味を考えてくれる。
自分が言葉に施した仕掛け・道を、誰かがちゃんと歩いてくる。
言葉が自己満足で終わらない。
ちょっと、嬉しい、かもしれない。

あれもこれもそれもそうだ。







いつだってそうだ。
どんなに意味を込めた文章を書いたって。
どんなに意味を込めた絵を描いたって。
そこには自分しかいない。独りよがりでしかない。
「自分はこういうつもりで書いたんだ」なんて。
口にしなければ誰も寄って来ない。
でも、無理矢理引き込みたくもない。
だから待つ。
誰かがオレの用意した意味に入ってくる瞬間を。

それが、どうだろう。
元々の世界を、みんなでずっと見て来たからだろうか。
その世界のことを言葉にしても、その意味を理解してくれる。
奥底まで届かなくても、少し奥へ進んでくる。
まるで悪ガキのような笑いをしたくなる。
「さあどこへ行く？どう考える？どう思う？」と。
そうなってくると、思える。
あぁ、誰かと同じ世界を見て、そこから自分勝手な世界を創れば、
誰かは興味を持ってくれるんだな、と。

やっぱり。
褒めてもらえるより、よっぽどいい。
評価されるより、誰かに理解され、
誰かの選べる道が増える瞬間が、一番嬉しい。
明日は多少、自己中心的な話をしてもいいかもしれない。
そう思うと、楽しくなってくる。
まあ、自分だけだろうから、自重する瞬間を忘れちゃいけないけど。

すれ違い。見る世界が違う。
それは、分かってる。
でも、だからって、突き放していいわけがない。
触れられる。感じられる。考えられる。
そんな中で、見つけられるものだってあるはずだ。

すぐそばで耳を傾ければ、聞こえてくるものがある。
すぐそばで手を伸ばせば、触れられるものがある。
「教えて」と言えば、それは答えてくれる。
遠くへ、遠くへ、意識が馳せていく。
いろんな発見がある。いろんな思いが巡る。
そのすべてを受け止めたい。
そう思う。


分からないことがあり過ぎて。
求め出したらキリがなくて。
その貪欲さに怯えて。諦めたくて。
分かっているのに。
自分の中で自分の神がジッとこっちを見ていて。
その視線を感じるだけで、何かに駆り立てられる。
自分の中で、何かが疼き出す。

大きな大きな何かが、自分の中で広がって。
まるで自分が、大きな存在となっていくような錯覚。
分かってる。自分は本当にちっぽけな存在だ。
だからこそ、これは錯覚で。
釣り合わない。
自分が自分でありながら、自分でなくなっていく。
そうやって「自分はもう自分ではない」と思おうとすると。
その意識そのものが、神に引き寄せられていく。
「認めろ」といわんがばかりに。
逃げ道を断たれていく。

大きな何かが、自分に深く深く絡まっていく。
抗えない。振り払えない。グルグルと、自分の中を巡る。
神が優しく微笑んでいる。「怯えるな」と聞こえてくる。
でも。どうしても。納得できない。
どんなに必死になったって。どんなに苦しい目にあったって。
それ自体は無意味で。自分は無意味なことしかして来なかった。
もっと意味のあるものがあるはずだ。
もっと価値のあるものがあるはずだ。
それこそが大きなもので。愛されるべきもので。
オレなんてものは、ゴミなんだ。

ほら。おかしいことばかりだ。
神？何を言ってるんだ。
オレ？仮にも女がオレなんて言うな。
なんだこの文章は。気持ちの悪い。
こんなものが評価されていいはずがない。
認められていいはずがない。存在していいはずがない。
分かってる。分かってるんだ。
でも。どうしても。振り切れない。
何かが意志に反して溢れ出て、絡まっていく。
それ自体が、悲しい。

正しさ、なんてものはないんだろう。
すべてが一つの正しさとなって。
世界はまるで万華鏡のように広がって。
どれが正しい、なんて愚問なんだ。
きっと。

オレは。
オレの正しさは。
どうなんだろう。
思う。
思う。

最近。
ずっとそばに０がいる気がする。
はっきり言葉が聞こえるわけでもなく、姿が見えてるわけでもない。
ただ、感じてる。
まるで自分が０になってるんじゃないか、と
思ってしまいそうになるほどに。
だから安心してる。落ち着いていられる。
グッと、何かを自分の中に引き込むような。
ゆるりゆるりと、指の間を通すような。
そこから、何かを導き出すような。
０が今までオレにしてくれていた行程が感じられるような。
そんな感じがする。

「お前にもできるだろ？」と、言われている気がする。
昔と比べても、明らかにオレへの接し方が変わってる。
そう。
オレには何もできないから、無理矢理０が道を用意してくれて、
その道を、まるで引きずられるように、進んで来た。
それが、今。
認められたような。
いや、でもオレへの見た方が変わったわけじゃない。
ただ、引きずられて、引きずられて、辿り着いた場所で、
やっと自分で考えて、自分の思いを形にできるようになったんだろう。
そこから誰かのために考えて、誰かの思いを形にする方法を、
０は教えようとしてくれているのかもしれない。

オレが死ねなかった理由。
どう頑張っても、自殺できなかった理由。
自分自身は、誰もオレを殺そうとしてくれない、とか。
死んでもいい許可をくれない、とか。
そんな風に思っていたけども。
本当は違うのかもしれない。
オレが思い描く目標が高すぎて、届かなくて、諦めたかっただけで。
そんな中で、０はオレを信じてくれたのかもしれない。
「どうすればいいのか考えろ」とか。
「本当にそれが正しいと思うならやってみろ」とか。
オレが自分の目標から目を背けようとする度に、
「それで本当にいいのか」と、問いかけてくれた。
痛かった。辛かった。でも。
どこかで、諦めたくなかったのかもしれない。
しがみつくように、０の後を追っていた気がする。

今は。思えば。オレは変わった。
自分の目標を、じっと見ていられるようになった気がする。
もちろん、諦めたくなって目を伏せることは、未だにあるけど。
昔のように、逃げ方ばかり考えることはなくなった。
自信を持って、目標に向かって進む、なんてことはまだできない。
だから。
今度は進み方を０は教えてくれようとしているのかもしれない。
オレが怯えていた、力の使い方を。
物事を取り込んで、吐き出す方法を。
まるで、深い呼吸の中で、呼吸の方法を教えてもらうかのように。
ゆっくりと、ゆっくりと。
怯える必要がないことを、教えてくれようとしている気がする。

怯えはまだ消えない。苦しさはまだ消えない。
まだ、どこか後ずさりたくて。
そんなオレを、０が支えてくれているような感じ。
「落ち着け」「ゆっくりでいい」と、言われているような。
そんな安心感。
でも、未だに分からない。
自分が目標としていることが、本当に目指すべき場所なのか。
その場所は、どこかはっきりしているのだけども。
それでいいのか、と聞かれるたびに、分からなくなる。

・・・あぁ。違う。
そういうことか。
０は、オレを前に進ませるために、
目標をしっかりみろ、と言っているんだろう。
自信がないなら進まなくていい。
自信がつくまで、ゆっくり考えろ、と。
そういうことなんだ。きっと。
この安心感の中で。
０が支えてくれるから、やっと立っていられる、この中で。
オレは、考えるべきなんだ。

ごめん。０。
もうすでに１０年近くかかっているのに。
ここからまだどれだけ時間がかかるか分からない。
でも。０がオレを信じてくれているのなら。
少し、頑張ってみたい。
耐えられなくなったら、放っておいてくれていい。
殺してくれていい。
それまでは。オレも。
やれるところまで、やってみようと思う。

そんな気持ちを分かってくれているのかは分からない。
でも。
微かにあった揺らぎが消えて。
０自身が安心してくれたような、そんな気がした。