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最近。
深く何かを考えようとすると、眠くなる。
そして、なんというか。
ぼやっと、いろんなものが浮かんでは消えていく。
図形のような、景色のような、よく分からないもの。
その分言葉が出てこない。
昔はそれでもポツポツと浮かんで来た言葉が、なかなか出てこない。
なんなんだろう。

苦しみが足りない。きっと。
昔のような、抉るような苦しみが、足りない。
何かに優しく包まれてしまっている感覚。
甘やかされている。
死は、どこへ行った。
死が欲しい。

オレのやりかたはきっと間違ってる。
間違っていないとしても、正解ではない。
だから押し付けるべきじゃない。

深呼吸する。
自分がどうあるべきか、自分に問いかける。
でも。
その答えは結局自分でしかなくて。
やはり押し付けでしかないのだけども。
それでも。
自分の中のどこかに探しに行こうとする。
それが間違いなんだろうと薄々感づいているのに。

確かに頑張ったかもしれない。
でも褒められても嬉しくない。
褒められるためにやったわけでもなく、ただの自己満足で。
むしろ他の人の考えを根底から否定したくなったりなんかして。
そのことができないことの方がモヤモヤしてくる。
まあオレなんかは知識不足過ぎるから、
低能な考えの上での否定なんだろうけど。

モヤモヤからイライラばかりして。
周りはニタニタしていて。
その場から逃げ出したくなる。
この空気を壊す？
壊すぐらいならお前が勝手に壊れてろよ、巻き込むな、と。
思う。

くらくらする。逃げ出したくなる。
やかましい自分にイライラする。喋る自分にイライラする。
一連のことが終わったら、人と会うことをやめようと思う。
自分のことに誰かを巻き込みたくない。
自分勝手だと分かっているからこそ。
一人になりたい。
むしろ死にたい。

もういい。
もういい。
いろんなものを失って。
消えたい。
消えたい。

「心が死んでいる」という言葉がよくよぎる。
実際に死んでいるか、と聞かれれば、そうでもない。
ただ。
意欲がないのは確かだ。

いろんなことが、どうでもよくなってくる。
こんなことして何になるだ、と捨てたくなる。
昔なら、やらなければ迷惑なんだ、
やらなければダメなんだ、と急いていたから。
泣きながらでもやっていた。
今は違う。
自分勝手な思いで始めたことが多すぎて。
その分、雑になっていく。
「こんなもの、誰が求めてるって言うんだ」と。

いろんな思いはある。でも価値を見出せない。
だから無視して、放置して、なくなっていくのを待つ。
それはいつものことだった。
でも今は、半端に他人を巻き込んでしまって、
半端に頑張って、半端に価値を見失って、
やりはするけど雑な状態。
やらない方がよかったんじゃないか？
と。言われたって、文句は言えない。

周りが必死に頑張ってる。
オレも頑張ってる、と思われてる。
というか、頑張っているには頑張っているかもしれない。
でもその方向性が、人と違う。
だから、あれやこれや言われて。
これをやって当然だろと言われると、ム、となる。
自分がやりたいことをやるのなら、まあ続けられる。
そうでなくても、貴方のためになるのなら、それでいい。
でも、どちらでもないのなら。
本当に価値を見出せない。
投げ出したくなる。

発表しろ？
オレは見せびらかしたくて創ってるんじゃない。
創りたいから創ってるんだ。
進度が分からない？
じゃあ分からなくていいよ。
分かって欲しくてやってるんじゃない。
評価できない？
じゃあしなくていいよ。
いつだってオレは地べたを這いずり回って来たんだから。

昔のような制作スタイルに戻りたくなる。
１週間かけて絵を書く。
２週間かけてサイトを作る。
１年かけてストーリーや設定を考え、小説を書く。
時々自慢したくはなるものの。
それは「楽しいよ」ということだけ。
「これ良くない？」という世間話程度。
漫画を薦めるような気分。作者が自分なだけ。
それ以上の何かが欲しいわけじゃない。

今回のことが終わったら。
また一人になろう。
それで人生がダメになったって構わない。
誰かに心配される義理なんか。
ない。