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漏れるのはうめき声。
黙ろうか、と自分に言い聞かせる。
あぁ。
遠い。
遠い。
ごめんよ。
邪魔はしない。
したくない。
距離を置くから。
ね。
ごめんよ。
ごめんよ。

頭を強く打たれたような気分だ。
自分の多くの不手際をいろいろ突きつけられて、
挙げ句、叱られたような、気がする。
今思えば。
叱られる経験が最近ない。
誰かからその誰かの正しさを押し付けられるような、
その正しさの中で自分が悪になる、そんな経験が、最近ない。
だったら。
オレは誰かから見て正しいと言える存在になったのか？
いや違う。
オレは誰もから、逃げた。
その正しさを守るために、逃げた。
反抗する自分がいて、そんな自分が許せなくなって、逃げた。
誰かの正しさを自分の正しさで傷付けそうになって、逃げた。
誰かにとって、自分が強大な悪になりそうになって、逃げた。
でも。
今になって。
過去の自分が行った行為に対して、誰かが反応して、
今の自分が叱られているような。
そんな感覚が襲う今になって。
あのときはまだ、オレは人の世界の中にいたんだな、と実感する。
いや、違うな。
オレはオレの中に引きこもってはいたけれど、
そのオレそのものは、まだ人の世界の中にあった。
今の自分は完全に孤立してる。
この変化。
これは成果だ。
これは証拠だ。
誰かの正しさは今、ありのままで存在できている。
オレのような薄汚いヤツの手で汚れたりしていない。
喜ぶべきことだ。
誇るべきことだ。
大丈夫。
これなら理想に辿り着ける。
落ち着いて言動しよう。
ゆっくりと、ゆっくりと、遠ざかっていこう。
オレは着実に、目的地に向かってる。
落ち着こう。
急いてはダメだ。
無理に動けば癒えないほど人を傷付ける。
ゆっくり。
着実に。
この手を自分の血で染め上げるんだ。

あぁ。
巡る巡る。
オレには進歩がない。
そんなことは分かってる。
オレは納得の中にちゃんといる。
オレに必要なことは進むことじゃない。
幸せになることでも。
出世することでも。
有名になることでも。
金持ちになることでも。
人に恵まれることでも。
ない。
オレに必要なことは。
誰かが誰かとして存在できるように、
何かが何かとして存在できるように、
すべてが、世界が、ありのままであるように
努力することだ。
何も特別なことをする必要はない。
ただ、そのために自分に何ができるのか、
考え行動するだけ。
考えた結果として、自分が死ぬことが出て来たとするなら、
何も悩む必要はない。
それに従えばいい。オレはそう思う。
もしそれに対して誰かが何かを訴えたのなら、
そうなって初めて悩めばいいと思う。
だからオレは流れるように周りに流されながら。
理解したその答えの正しさだけ、進めばいい。
そう思ってる。

自分のことが嫌いだ。
自分を恨んでいる。
そんな自分が好きだ。
悪いことをすっぱり悪いと
言ってくれる自分が好きだ。
何がどう悪いのか。
何がどうあるべきなのか。
取り得る手段の多さを示してくれる。
自分が選ばなかった、選べなかった選択肢を、
常に意識させてくれる。
そんな自分が好きだ。
だから自分は自分を嫌いであり続けたいと思う。
殺したいと思い続けると思う。

何事もなかった。
謝罪すらできなかった。
でもそれでよかったのかもしれない。
記憶から消えること。
大事なことはそっちだ。
謝罪したところで何もできやしない。
嫌みでしかない。
誰かの記憶から消えますように。
そう願う。
ただそう願う。