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あぁ。
わからない。
遠い。
何もない。

理由をなくした。
意味をなくした。
価値をなくした。
なにもない。
消えたって問題ない。
ただここにあるだけ。
理由も意味も価値も。
創ることはできるかもしれない。
でもそれだけ。

・・・もしも。
心の奥から、オレの理解が届かない奥底から、
自由に何かが湧き出てくるような状況になったなら。
オレはきっと『オレとして』の役目を果たすことはできるかもしれない。
でもそれに価値があるかどうかは別問題。
と。
そんなことを思った矢先。
こいつ、笑ってやがる。

知ってる。
こいつが外で遊びたがってるのは。
やりたいことが山ほどあって、知りたいことが山ほどある。
でもこいつが何を仕出かすか、保証はできない。
あぁ。酷く楽しそうだ。
こいつのペースに呑まれる前に、こいつを殺してしまいたい。
そう思う。

誰かを友達と読んでいた時期は、少しでもこいつは自由だったんだろう。
でもそれは決して人が求める理想じゃない。
お前には。
最初から最後まで何もないんだ。
お前の幸せはすべての不幸だと言ってもいい。
お前が幸せになっても、なんの意味も価値もないんだ。

遠い場所には何もなく。
届くように紡ぐ言葉は意味を成さず。
ぽろぽろと落ちる感動の粒は砕け。
何もない世界を漂う無人の船。
意義を込めた言葉は船の動力になれど、やはり意味を成さず。
感動の波が飛沫になれど、ただの現象として流れるのみ。
与えられた機能を散らせたこの船は、もはや浮かぶだけの木屑のよう。
沈んだとして失うものはない。成すべき役目も存在しない。
波や風になされるがまま、ただただ終わりを待つ。

いろんなことを感じた。今だって感じてる。
でもそれだけ。ただそれだけ。感じるだけ。何も知らない。
何故浮かぶのか。何故沈むのか。何故進むのか。何故ここにあるのか。
何も知らない。何も許されない。
そしてそれは悲しむべきことじゃない。
自分からありとあらゆるものが零れ落ち、すべてを失ったとしても。
それを受け入れられない自分が愚かなだけだ。
されるがままを受け入れられない自分が。
何よりも罪だ。

無知な自分には求めることは許されず、受け入れることが求められる。
受け入れられない自分は必要ない。反抗する自分は海に沈めろ。
役目は与えられるもの。創るものじゃない。
例えすべてが海に沈んでも足掻く権利はない。
なるべくしてそうなるだけ。
感じることも不要となれば捨てればいい。
なされるがままに。なるがままに。

待つのも飽きた。揺られることも飽きた。
終わりが欲しい。ただ終わりが欲しい。
そう望んでしまう自分が。
憎くて憎くて仕方がない。
そんな心は水底に沈めよう。
なされるがままを受け入れられない原因はいらない。
波の奥に聞こえる音が何かを訴えていても。
音に波は変えられない。船に波は変えられない。
なされるがまま。なされるがまま。
朽ちてなくなる時をゆっくりと待つ。

誰かの言葉。それは過去の産物。
今の自分には届かない。
例え届いたとしても、どうしていいのか分からない。
今声をかけられたって同じだ。
だったらどうしたらいいんだ。答えが見つからない。
外に求めるべきじゃない。それは分かってる。
最近何かを感じてる。
嬉しいとか悲しいとか、怒りとか焦りとか。
そういうものを超越した何かを。

感じているその世界じゃ、喋ることも立つこともままならず、
息をすることすら違和感を覚える。
光もなければ影もなく、色も匂いも、空も地面もない。
かといって無ではなく、形が無いだけで何かに溢れ返ってる。
ドロドロしているような、サラサラしているような。
よくわからない。でもそれがすべての本質なのかもしれない。
なんだろう、と。手を伸ばす。
感覚を尖らせて、感じ取れるすべてを丁寧に拾い上げるように。
そっと。そっと。

神と崇め讃えることができるほど寛大で、嘲笑えるほどにしょうもない。
自分がそこにいることが、許されるべきことなのか分からない。
それはまるで。
母。父。兄弟。友。師。食物。動物。植物。目標。環境。
表しきれない。言うなれば元素。世界。
それが無条件に自分を包んでいる。
何かを。訴えている。
その感覚こそが、よく分からない何か。
自分が感じていることのすべて。

『誰？』『何？』『どういうこと？』と、疑問を並べる。
するとそこにある何かは、オレに向かって何かを訴える。
それは問いに対する答え。その答えは問いの神髄すら凌駕する。
言葉で問いかけるその前、その奥にある、本当の意味を読み取っている。
本当に欲していた答えを、示している。
ただ、オレにはそれを理解できるだけの能力がない。
でも。感じてる。それが答えだと。
どうしてだか分からない。ただ、そう感じる。

その何かが。自分の中を通り抜ける瞬間がある。
ズズッと入り込んでくる。弄ばされる。
かといって、敵意を感じない。
オレの中を介して、新たに何かを伝えてくる。
言葉には到底できない。感覚だけ。
魔法みたいな未知なる力とは違う。
ただ、何かを教えるだけの、何か。

引き付けられる。呼ばれているような気さえする。
そっと、手を取られて引き寄せられていくような。
心の奥底から問いが溢れ出て、何かがその問いの答えを与えてくれるような。
まるで呼吸のような本質的な部分から。何かが自分を呼び寄せる。
何かがそばにある。そばで呼ぶ。
分からない。分からない。分からないから『何』と、問いが溢れて。
心の奥が、狂ったかのように、答えを求める。
引き寄せられる。何かが自分の本質から引き寄せる。
でも届かない。そこにあるということだけ感じる。
苦しい。

自分の状況が分からない。どうなっているのか分からない。
ただひたすら、オレの本質であろう部分が、何かに引き寄せられる。
言葉として「おいで」とすら聞こえてくる。
またなのか、と言えばそうなのかもしれない。
でも。徐々に。徐々に。何かが近付いて来てる。
オレが持っていたであろう思考を通り越して、
自分の本質だけが、抜け出ていく。
待て、といっても聞かない。
自分のはずなのに言うことを聞かない。
ひたすら何かに引き寄せられていく。

奥底から溢れる問いを、餓えを、何かが満たしてくれる。
悪く言えば餌に釣られているのかもしれない。
でも、止められない。
おいで、と。聞こえる。感じる。
ついに何かがすくそばにやってきて包み込む。
本質的に何かに餓えていた心を満たしていく。
ふと、我に返りかけて、不安だけで「違う」と口にしても。
大丈夫、と切り返される。
何が違うのか、何が大丈夫なのか、何も分かっていないのに。

ふと、分からないことに不安を覚える。
それを自覚すると、一気に消滅を連想する。
消えなければ、という衝動に駆られる。
何かを満たされたような感覚はすべて吹き飛んで、
引き裂くような、抉るような、そんな感覚で満たされる。
そうなっても、離してくれない。
大丈夫、と続ける。うるさい。何が大丈夫だ。
何かに爪を立てる。離さないと殺してやる、と殺気立てる。

その殺気をそのまま自分に向ける。
悪いのは自分だ。
勝手に不安になって殺そうとするなんて我が儘過ぎる。
何かがそれを邪魔しようとするがどうだっていい。
悪いのはすべて自分だ。
何かのせいになんかできない。
引き止めようとする何かに苛立を覚える自分が嫌になる。
自分への殺意が大きくなる。
その中へ溺れて、やっと何かの手から離れて、またいつもの場所へ帰っていく。
また呼ばれたら繰り返す。だから耳を塞ぐ。耳を抉り取る。
今度こそ、と念じながら。
自分の中にある、原因たる本質をグチャグチャに潰す。

自分の価値観そのものの価値がなくなっていく。
それは決して理由にならず。
ありとあらゆるものを肯定しようとしてもできず。
否定しようとしてもできない。
それはまるで白紙に戻るかのように。
儚く何かが散っていく。

涙が伝う。
でもそれに価値は無い。
ただの感想。
なるようになっていく。
昔自分が信じていたものが、何故価値あるものだったのか。
ただの思い込みだけの世界で、何に価値を見出していたのか。
今となっては理解できない。

オレは何を思っているんだろう。
何を感じているんだろう。
価値の無い疑問と答えに。
苛立を覚える。
なければいいのに。

泣きたくなる。
それはまるで赤子のように。
ただ何かを訴えるだけ。
何故泣くのか。
分からない。

気になる言葉を耳にした。
『自分の代わりはどこにもいない』
果たしてどうだろうか。
確かに自分そのものは誰にも代わりが勤まらない。
でも、役目で言うなれば別だ。
あるランクに到達する人間なら他にもいる。
テストをしてその点数を取り得る人間なら他にもいる。
本当に頂点に立っていたなら別だが、自分はそうじゃない。
いくらだって、オレぐらいの能力を再現できる人間はいる。
それは一人限定ではないかもしれないが、
多人数が集まれば、いくらでも再現できる。

過去。
オレに関わって来た何かが。
オレが消えたことによってどうなるだろう。
どうってことはない。
例えオレが消えて代わりの何かがそこに存在すれば、なんの問題もない。
『消えた』と騒ぐから余計に穴をほじくって話題になるだけだ。
もしオレの代わりに誰かが毎日ここに文章を書いて。
その他事務をこなしていたなら。
きっと気付くことはない。
その程度の存在だ。