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今日は。
書類書き。
内容を考えて。
書き書き。
なんかもう、頭回らん。
そのくせして。
明日は初の面接。
死ぬ。
死ねる。

思いつく言葉は謝罪ばかり。
迷惑をかけてごめんなさい。
言い訳をしてごめんなさい。
役立たずでごめんなさい。
自我を偽ってごめんなさい。
親切心を裏切ってごめんなさい。
存在してごめんなさい。
こんな言葉ばかりで。
それでいて言葉足らずで謝りきれなくて。
送り出すこともできず。
自分の愚かさが勝って、感謝の言葉も出ず。
仕方なく伝言を頼むとなると。
涙を無難な言葉で繕うしかなかった。
自分がもっと嫌いになった。

窓から流れていく光景を見ていて思った。
確かにどこまでもどこまでも家が途切れることはなく、
人の営みがそれこそ病原菌のように広がってはいるけども。
別に自然が消えたわけじゃない。
永遠にビルが立ち並んでるわけでもない。
むしろ広い広い畑と山の連なりが見える。
そしてどこまでも続く空が見える。
ひょっとして忘れてるんじゃないだろうか。
自分の居場所。自分の家。自分の住む町。自分を支えているもの。
地に足がつかなくて、ただただ流されるだけ。
見えているのは流れだけで。
自分の思い描く世界すら洪水に巻き込まれて。
キャラクター（自他）は主役であって舞台は背景（世界）なんじゃないのか。
背景なしに世界観なんか語れるわけがないじゃないか。
・・・なんて自分勝手な解釈に閉じこもる。

これからどうしよう。
今までやって来たことも。今感じてることも。
脳裏をよぎる度に自分を殺したくなる。
そういう瞬間は唐突に「死ね」という言葉が出てしまう。
でもそうじゃないとき。何か考えに耽ってるとき。
我に帰るまでグダグダ考えてる。
こうした方がいいんじゃないのか。
これはこう言う意味かもしれない。
そうしてるうちに、段々考えの規模がでかくなってくる。
それ自分でやってみたらいいんじゃないのか、みたいな。
我に帰ればそれも全部叩き潰すけども。
その場でアウトプットしてしまうとなれば、もう叩き潰せなくなる。
叩き潰しそびれたものが、いつか取り返しのつかないことに繋がりそうだ。
やめろよ。
周りに迷惑をかけ続けるだけの存在にはなりたくない。
プロとか偉人とか、世界のトップだとか、そんなものにもなりたくない。
何もないことが一番いいんだよ。
オレは平凡に死にたい。皆無になって死にたい。
人の記憶から消えてやりたい。
この世から消えてやりたい。
いつか。いつか。

う〜ん。
気分が晴れない。
これでいいんだろうか。

選択肢はいくらでもある。どれも選べないわけじゃない。
ただ。マイルストーンがない。目的。目標。だから動けない。
思いつくことはいっぱいある。でも行動に移す前に消えてしまう。

マイルストーンにできそうなものはある。
でもそれは今できることじゃない。
強制イベントみたいなものがあるから。
就活。
正直自分から望んでやってる感覚はない。
かといって、やりたくないのかといえばNoだと思う。
やりたくないというより、やる気になれない。
そもそも。
自分が好きになれないから、自分のやりたいことなんてどうでもよかったり。

そんなこんなで動けない。
困った。
いや、困ってるのは自分だけだからどうでもいいんだけど。
自分がいなくても世界は回るよ。

部活メンバーでひたすらトランプ＆UNO。
声が枯れるほど騒いだ。
でも何か消化不良。
なんだろうな。
なんだろうな・・・
無性に泣きたい。

悪いのは自分だ。
それは分かってる。
でもそれは自分を責めてるだけで。
本当の原因を突き止めようとしてないだけかもしれない。

オレは。
どうしたいんだろうな。
お先真っ暗。
いや、別に就職難に巻き込まれて云々って話じゃなくって。
オレ自身どうしたいのか分からん。
・・・なんというか。
我が儘なだけなんだろうね。きっと。

相変わらず拍手をくれる方。
どういう人だか分からないし、どういうつもりなのかも分からないけど。
こんなヤツですみません。ありがとうございます。