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・・・。

今日は。
打ち合わせ。
自分の馬鹿さ丸出し。
殺したくなる。
ってか殺していい？
ただ。
ちゃんと考えてみれば、矛盾だらけで。
結局最後に残るのは、自分の自我で。
ただ。
ただ。
自分がどうありたいのか、だけで。
それを打ち砕けば。
何もかも。
終わる。

旋律は常に上下し。
唄を奏で、時を奏で、色を奏で。
絶望と言う名のどん底から、
希望と言う名の頂を見上げる。
平らな和みなど求めるものか。
本当のどん底から見上げてやる。
何も見えなくなりそうなどん底から。
見上げて無力さを嘆いてやる。
その反動がいつか何処かで旋律となって生まれるのであれば。
生まれる何かのために犠牲になってやる。
何かがそれを見て嘆くとき。
その高低差が旋律となり生まれるのであれば。
生まれる何かのために犠牲になってやる。

自分の愚かさは重々分かってる。
生まれた時から。いや。生まれて間もなく命を奪ったあの罪から。
昨日犯した罪も。今日犯した罪も。明日犯してしまう罪も。
『当たり前』のせいで続く永遠の罪を。
生きることそのものが罪。
償うには一刻も早く死を迎えること。
死ぬこともままならぬのなら。
すべての罪に等しいだけの苦しみを味わうこと。
救われるなどあり得ない。
醜く死ね。

隠し事とは容易いもので。
言わなければそれで済んでしまう。
逆に言わなければそれは意図しなくとも隠し事になってしまう。
どちらにせよ。
自分の中に存在しているその事実を誰も知る余地がない。
それがどんなに残酷なことでも。
例えば。
毎日ヘラヘラ笑ってる馬鹿が。
過去に友を殺しかけているとか。殺すことを約束した友がいるとか。
あまりの愚かさに絶望して速攻逃げ出した人間がいるとか。
誰かを殺す妄想を毎日のようにしているとか。
この世で一番嫌いなのが自分だとか。
どんなに自分の中で重要な事実であっても。
知らないものは知らない。そして知らないままに信用する。
当然いつかそれは首を刈られる。信じていたものに裏切られる。
それなら最初から信用しなければいい。
人間共。さあ逃げろ。この悪魔から。
人間の生きる理由たる『当たり前』を壊しかねないこの大馬鹿ものから。
全力疾走で逃げればいい。

と、どんなに愚痴っても。
変わらないものは変わらない。
『当たり前』は壊れない。
何故？
答えは簡単。
人間だから。
『当たり前』の上に立つ人間がどんなことをしようが、所詮地面の上の出来事。
深く深く存在する『当たり前』は微動だにしない。
そして人間は、それなくして生きていけない。
自分が人間であることが壊れかねないことを怖れ怖れ。
必死に自分が人間であることを守ろうとする。
『当たり前』が理解できずにいる馬鹿は。
人間破壊者だ。

オレはオレの言葉が誰かに伝わっているとは思わない。
オレの言葉は余りにも捻くれてる。
『当たり前』を恨み過ぎて、言葉を成してない。
そう。
こうやってグダグダ書いているとき、オレが一体どういう状態か、すら伝わらない。
なぁ。
馬鹿の言葉から何が見える？
また天地逆転ごっこをしながら薄気味悪く笑ってる馬鹿が見えるか？
人間とかいう生き物を見て、嘲笑ってる糞野郎が見えるか？
その糞野郎の中身が人間に対する恨みツラツラなのが見えるか？
ほら。瞳孔かっぴらいで笑ってる。
あぁあぁ。また狂い笑い始めてる。
見えないだろうなぁ。見たくもないだろうなぁ。
そんなもの誰も求めない。存在価値がない。無きに等しい。

おっと。久々にFD-02yがいらっしゃる。
何やら悲しそうにこっちを見ていらっしゃる。
そりゃそうだろうね。
人のために尽くすことを教えたはずなのに、こんなんになってるんだから。
馬鹿にはどんなに光ある言葉も届かないものだよ。
ただ。心配しないでおくれ。
オレはこの上なく幸せだ。
他人を幸せにすることができない馬鹿は自分のことで手一杯だ。
そしてオレを誰も必要としない。必要としちゃいけない。
すぐにでも滅びるはず。それが生きているんだ。
幸せ以外の何者でもない。その幸せは誰にも必要とされてないだけ。
必要とされる日など来ない。罪人は裁かれる。
ごめんよ風。
貴方の言うことは確かに間違っていない。
それでも、馬鹿には事実に勝てるだけの力はないんだよ。
だからこそ貴方は貴方のままでいて欲しい。
貴方は貴方の思うように。
人間にある可能性を信じていて欲しい。
オレにはもうそれができそうにない。
オレの自我は醜すぎる。

はぁ。
他人の求めないものに存在価値はない。
意に添わないものがそこにできあがってしまったことに、
どんな事情があったとしても、すべては言い訳。
そして自分勝手な文句。
他人から見れば、それは必要としない、あるだけ無駄な、邪魔でしかない、存在。
それが先に繋がらないのであれば、尚必要ない。
そう。
『しなければならないこと』に沿わないものは必要ない。
それは『しなければならないこと』をしたことには決してなり得ない。
趣味の範囲であれ、ノルマとして与えられた課題であれ、
求められていないものに沿わないものは、求められていないのだから、
存在するだけ無駄、むしろ邪魔だ。
初めてだから。
慣れてないから。
そもそもできるはずがないから。
そんなものはすべて、できなかったことへの言い訳だ。
初めてだけど、慣れてないけど、やれるだけのことはやった。
それすら言えないものは先すらない。必要のない、ゴミだ。

誰かの指示に従い、何かを成そうとしたとき。
その人が自分を求めないのであれば、自我はそこに必要ない。
むしろ邪魔なものだ。それこそ駒のごとく使われるべきだ。
いかに『自分には誰かを理解できない』と言えど、
果たさなければならない目的の前では、すべて言い訳だ。
成すべきことは、その人が求めるものを創り出すこと。
それに沿わないものは、どんなに時間を裂こうが、思い入れしようが関係ない。
存在価値がない。
そして。
もし目的を成せなかったのなら、責任は誰にある？
言い出した誰か本人か？
違う。
その人から請け負った自分の成すべきことに関しては、
間違いなく自分に責任がある。
言い出した本人に責任があるのなら、最初から本人が
すべての責任を持って、すべての事柄を成すべきだ。
責任から言い逃れるぐらいなら自決しろ。
・・・というのは自分論。
他人にとっては決して通じるものじゃない。

一番困るのは、この状態が二重三重になったとき。
誰かが自分のために、何かをしてくれた。
自分はそれを喜ぶこともできなかったし、礼も言えなかった。
誰かがそれを見て悲しんだ。挙げ句、怒った。そして拗ねた。
逆もまた然りで。
自分が誰かのために何かをしたところで、誰かは喜んでくれるとは限らない。
自分の『他人のために』はすべて押し付けだと思っているけども、
他人は決してそうは思ってない。
そうなってしまったとき、何が悪い？
誰かが自分のために何かをしたこと？
違う。
確かに自分はそれを嬉しいとは思わないとは言えど、
自分のためにしてくれた事柄であると解釈しておきながら、
礼も言わずに放置した自分が悪い。
ただ。
思ってもいないことを言うのは、どうも称に合わない。
そして怒らせる。拗ねさせる。
今日の晩飯に豪華カニ料理を用意してくれた親のように。

本日は晴天なり。
心は常雨天なり。

嘘です。
何が、とは言わないけど。
嘘です。

今日は。
泣き疲れました。
いつものことだけども。

こういう気分の時って、なんか天井に立ってる気分になるんだよね。
というか、重力に逆らってる気分？
むしろ足に鎖結びつけられて宙ぶらりんになってる気分？
いや、とにかく天地逆転状態気分。
天の邪鬼って感じなのかな。
重力という自然物にすら逆らってる、みたいな。
別にそんな深く考えてイメージしてないんだけどね。
なんかこう、深い意味なく天地逆転してる感じなんだよ。
なんだろね。

そうそう。
高校時代からグチグチ言ってるけどさ。
肺が痛い。
お前またか、と言わんがばかりに。
でもそういえば、前みたいに耳鳴りゴォォォとか、
突然心臓バックンバックンとかはなくなったよね。
まあ、実は原因は知ってるんだけどね。
寝てる時に、意識を地面の下まで埋もれさせると、あぁなる。
最近は意識飛ばしやってないしね。
結構楽しいんだけどね。負荷が多いわけだよ。

前からオレの描くラクガキは天地が分からないようなものだったり、
地面に足がついてないようなものだったりするけども。
オレの頭ん中が地面に足付いてないせいかもね。
夢の中ですら地面に足付いてなかったりするしね。
よく家の中とか家の前でフヨフヨしてるし。
ただ、夢ん中だとあんまり制御効かないんだよね。
横移動はすんなりだけど、上に直角で飛ぶのは結構大変。
まあ制限あったとしても、実際にフヨフヨできた時とは感覚全然違うんだろうね。
風だとか、自分にかかってる力の加減とか。
って、何の話か。

他人の見てる世界ってのは、ホントどうなんだろうね。
こんな感じでグダグダ生きてるオレってのはさておいて。
今どういう気分で、どういう想いで、どういう夢を見てるんだろうね。
でもって、もしオレの気分だとか、想いだとか、
夢を目撃したとするなら、どういう評価を下すんだろうね。
・・・ＯＫ。んじゃ仮に、オレがオレを目撃すりゃいいんだね。
そういうことだね。了解。

はい。
目の前に天地逆になった顔があります。上を見上げれば胴体、手足。
でもって薄目で半笑い。
・・・。
ちょっとビンタしてみる。
半笑い。
おぉ。キモイ。
髪の毛引っ張ってみる。
目を瞑った。何。痛いの。なんなの。
結論。反応に困る。

何か浮いてます。
・・・。
掴んで、おもっきり投げる。
どかーん。
がらがら。
結論。反応に困る。

気分を、知りました。
いろいろ愚痴られました。
首絞められて、殺されかけました。
今オレは他人です。
他人に何かを言う権利はありません。
結論。反応に困る。

分かった。
分かろうとしても、分かったとしても、意味ないのね。
よーく分かった。
でもこういう状況だと・・・
世の中のやりとりって、ホントどうやって行われてるんだろ。
協力とか信頼とか、理解不能すぎてどうしようもない。
オレが馬鹿だから、と言えば間違いなくそうなんだけども。
評価基準となる原点が原点にいることを拒否してるからいけないんだろうか。
そんな気もする。
まあ別にあの人の在り方を拒むには動機不十分だけど。

日記じゃない部類って分けるべきだと思った。
今更ながら。
で。
なんだろうな。

自分ごとじゃ済まされない、やらなきゃいけない。
そういう状況になると、何をやらなきゃいけないのかが手探りになって、
実際できたのかなんて分からないのだけども。何かこう、必死になる。
でも、もし、それが自分ごとなら。
それこそ昔みたいに。
吐き気がして動けなくなるし、うめき声上げて、のたくる。

考えてみれば単純な差しかない。
他人に求められるか、そうでないか。たったそれだけ、といえばそれだけ。
でも、自分は。
自分が自分であることに意味が見出せてない。
そんなものはいらないし、求められなければ常にそれは邪魔だ。
その考えを変えるつもりもない。けども、それ自体が自我だ。
変えたくないだけ。その自我は邪魔じゃない？
そんな馬鹿な。そういう矛盾。

問題は。
自分が自分であることを誰が喜ぶのか、誰が求めるのか、
じゃない。
どうやれば喜んでくれるのか、何を求めているのか。
そこだ。
そこにもし、自分が自分であることが含まれていたとするのなら。
自分を否定すること自体が邪魔な行為になる。

いや。もっと根本的に。
自分に何が理解できていると言うのだ。ということの方が問題。
何を以て誰が喜んだと言うんだ。
何を以て邪魔だと言うんだ。
何を以て求めてると言うんだ。
そのすべてのラインを自分が決めていいと思っているのか。
いや、違う。そんなものは自分勝手な評価だ。
最初から何も分かってない。
お先真っ暗どころか、過去も現在も未来もすべて真っ暗。

すべて自分が作った幻。
親も友達も、人間という概念も。
音も色も、そこにあるすべての事象が。
勝手な思い込みで出来上がった自己中な世界観。
ただここに確かにあるのは。
自己中な評価を下し、自己中な願いを抱く心だけ。
最初から最後まで、それだけ。
他を求めても意味がない。
最初からそこにはない。全部幻。

だからこそ。
幻を創り出す創造主は、本当の何かを何一つ知らぬまま、
好き勝手に暴れ回って、本当に存在する世界を破壊する破壊神になる。
どんなに自分が良いと思っていることであっても、
どんなに自分が悪いと思っていることであっても、
無知であることには変わりなく、手当たり次第に世界を壊し続ける。
それなら最初から動かなければいい。
幻を目の前にしても、ぴくりとも動かなければいい。
それが無力無知な創造主に唯一できることじゃないか。

そういう判断をしているにも関わらず。
聞こえてくる声が鮮明になると、見えるものが鮮明になると、怖い。
幻だと分かっているのに、信じたくなる。
唯一存在する心に引っかかりなくスッと届くと、怖い。
耳を塞いでも聞こえる。目を瞑っても見える。
幻が強引にやってくる。鬼かお前は、と言いたくなる。
その幻が自分を呼ぼうものなら最悪だ。
逃げられない。自分を引きずり出される。

そうやって足掻いてるうちにまた過ちを繰り返す。壊す壊す。
もう最悪。
あぁ。弱いなぁ。脆いなぁ。
もっと無視できるようにならないといけないらしい。
でもきっと鼬ごっこ。終わらない終わらない。
そもそも自分が存在するからいけないんだ。
そういう結論しか出てこない。でも幻がそれを阻止する。
挙げ句八つ当たり。
「お前がオレを求めるからオレは死ぬしかなくなるんだ」
死ぬという判断を下したのは間違いなく自分なのに。
求めていると勘違いしているのは自分なのに。
全部が全部、自分のせいなのに。

昔、誰かが言った。
「せっかく生まれたのだから自分勝手に生きてやる。
世界がどうなろうと知らない。自分の好きなように生きてやる。
どうせ自分は世界を変えられないのだし」
オレは言い返した。それが積み重なれば世界は変わる。
例えどんなに自分が小さくても、世界を変えることに加担したくない。
世界に自分はいらない。無に越したことはない。
でもそう言うとき。それすら自我だということを思い知らされた。

なんでこんな苦労してるんだ。
なんでこんな苦労をするために生きてるんだ。
それも逃げることばっかり。
逃げたい、と思ったことすら自我だった？
ほらまただ。何かが手を掴んで離さない。
リピート再生の如く繰り返し呼ぶ。
頼む。もう嫌だ。
自分が世界にいることを許したくない。
確かにそれは自我かもしれない。
それでも。
自分のせいで今の世界が変わってしまうことを許したくない。
良くも悪くも、変えることを許したくない。
自分がいなくても回る世界を愛させてくれ。
自然のままに存在する、自分のいない世界を愛させてくれ。
自分が存在する世界なんかいらない。
自分の思いが生きる世界なんかいらない。
そんなものいらない。
殺してくれ。