ブログ

「０」
・・・なんだ？
「オレはやっぱり認めたくない」
何をだ？ちゃんと言え。
「オレにとって貴方は神だ。貴方をオレは到底否定する事はできない」
だから何を認めたくない？
「・・・今のオレが貴方の上に立っているこの状況を認めたくない」
ならお前自身わかってるだろう？
オレはお前の核かもしれない。でもそれがお前のすべてじゃない。
過去に自分の中ですべてを完結させていた。
その『すべて』をオレとするお前。
たかがオレはお前の中で完結したものでしかない。
ここで完結しているオレは一生０のままだ。
昔から言っているだろう？所詮不完全な神だ。
「わかってる。認めるしか無い事実。そう。オレの勝手な言い分・・・」
今回お前はそんな分かりきったことを言いに来たのか？
それともオレを見失わないための定期訪問か？
馬鹿馬鹿しい。
「違う。何かこう、言いたい事があったから・・・いやそうじゃない」
？
「いろんなものを見た。いろんなものを聞いて、いろんなものに触れた」
「いろんなものを感じたけれど、結局それが何なのか、わからない」
それをオレに言ってどうする？
「オレには決められない。得たものをオレの中でどこにおいておくべきなのか」
「・・・あのパズルはどこに置いてありますか？」
取ってある。崩してはいない。あのどろどろのピースもはまったままだ。
「無駄かもしれない。でもいろんなピースを得たから」
「はめれるものがあるか見てほしい」
・・・
「崩すんじゃない。増やすんだ。だから・・・大丈夫・・・だと思う」
「そう言えばそういうピース・・・資料を集め始めた時、死神が何か言ってたな」
「なんだっけ・・・」

資料作りに熱心なのはいいが整頓もしろよ？お前のキャラが多重化してそれこそワケも分からないうちにグタグタになっちまう。失敗したら手遅れなんだぞ。
まぁね。でも今回結構いい線行ったと思うよ？やっぱり素は出すもんだね。ちゃんと自分用に答えが返ってくるから。
得たものは多いってか。それは確かかもな。けどあんまり調子に乗るなよ。それこそお前の想像通りに相手も自分も消滅させる羽目になる・・・ちょっと見せろよ。
見るの？まぁいいけど・・・
・・・・・・・・・・・・おい。
はい？
これえらく人間臭い資料だな。
ごめん気に障った？
・・・理解出来ない。
うわぁごめん・・・
どうしたんだ？こんな資料役に立つとは思えないが。
私も自分の答えを導くなら役に立つとは思えないけど仕方ないよ。前の資料から出した答えと別で答えを出そうと思うと資料を取る範囲広げなきゃ。
そうかもしれないが・・・意味が分からない。
まぁそうだろうね。でもあくまで資料だよ。私のものとして外で実用するつもりもないし。使うのは答えを出すのに使うだけにするつもりだし。実際はどうなるか分からないけど・・・
これを使って出す答えなら俺は受け入れられそうにないな。

・・・だろ？
あれからもう２年だ。オレ自身がお前から離れる頃。
この時点で分かりきっている。オレはそれを受け入れられないと。
「変な感じ。貴方は死神をも包容してる」
事実だ。さらに答えを出すのに使うだけ、というのもすでに果たしている。
お前は見つけた。オレの理解など遠く及ばないその答えを。
単なるこの世界の神の悪戯としか思えない答えを。
「だけどこのパズルが完成して見えた答えじゃない」
・・・！？
させる気か・・・？
それがどういう意味か分かって言ってるか？
「どうしてオレはそのパズルを完成させてない？」
その過程で相手も自分も消滅させるからだろう？
「自分を認めてしまったらきっと誰かを殺してしまう」
「そうなる前に自分を殺してしまえばいい」
「でも誰かが引き止めにきて、結局殺しそうになる」
「そう。でも本当にそれしかない？」
「そんな不完全な答えしかオレは出せない・・・？」
・・・
「貴方は必死だった。答えを探す事に。やっと見つけた答えを実行する事に」
「だけどできなかった。納得出来ても不完全だったから」
「オレは諦めてしまった。オレであることを。不完全でも貴方であることを」
「だけど貴方を消したいとは思わない」
なら・・・どうする？
「オレはオレであり続けようとした。でも出来なかった」
「次にオレはオレを押し込んでひたすら周りを見回して、とりあえず拾い集めた」
「オレをそこに混ぜること無く、それだけで答えをだした」
「だからその答えは貴方を否定する。オレを否定する」
「でも・・・まだやれることはある」
・・・やめろ。
聞きたくない。
「あまりにも世界が遠過ぎる。貴方自身と世界は矛盾してる」
「だから貴方は存在出来ない。でも本当に出来ない？」
「それは不可能？多分風はそんなこと言わない」
「あの人なら事実に負けないほど強く言ってくれると思う」
「例え０に近い可能性でも０じゃない。信じろと」
「貴方そのものが不完全のままでも、事実存在してしまったオレなら・・・」
「オレそのものが現想として生きていけると思う」
夢か？
「本当に見た夢。幻想を現実に。何か方法はある。きっと遠くない・・・」
「何か感じる。そんな気がするから」
なら何故今お前は泣いてる？何を嘆いている？
「分からない。辛い？嬉しい？でも貴方はさっき否定した」
聞きたく・・・ない。
「怖い・・・のかもしれない」
「なら貴方はそれを否定するはず」
それは・・・意味のない感情。
・・・お前がオレに道を提示するのか？
幻想から現実までの道程を。
「・・・」
オレは０だ。一生０だ。
「貴方はそう。でもオレは違う」
「オレが貴方に提示して、貴方がオレに提示してくれればいい」
だとしてもオレはオレを肯定する気にはなれない。
「でも貴方の存在すべてが否定されるべきじゃない」
それがお前の得てきたピースか？
「そう。事実に沿ったちゃんとしたピース。受け取ってくれますか？」
・・・オレの何が肯定されるべきなのか。お前にわかるのか？
「それは・・・分からないかもしれない」
「だけど、だからって否定されるべきでもない」
「否定されることもある。でも肯定されることもある」
「それだけでもっといろんなものに触れられる」
「否定された時ならどうなるかに加えて、肯定された時どうすればいいのか」
「否定された時のことばっかり考えてた。そうでしょう？」
ッ・・・
「なら肯定された時のことも考えられるはず」
「これは貴方を否定しない。可能性だから。広げるだけ。付け足すだけ」
「否定されないとは言わないから」
・・・わかった。
「！」
出来ないわけじゃない。オレ自身していないだけだ。
「・・・」
肯定された時。否定された時。他人を傷つけてしまったなら。
責任はお前が背負え。オレには負えない。やるのはお前自身だ。いいな？
「罪は終わらない。犯した罪を忘れたりしない」
あぁ。
「・・・ありがとう。何か見えた気がする」

撃沈した。
学校で。
泣いた。
もうあまりにも・・・なんというか・・・的を射てるというか。
こうなってこうなって、あぁこうなるけどこうなるの？
オレにはそういう発想ないよ。でも否定できないよ。というか。
なんというか。あぁ。うん。
とにかく。
刺激が強過ぎるものを学校で見る物ではありません。
撃沈します。だめです。
見るのは家で見よう。
机が涙で塗れたのにティッシュがなくて服で拭いたしな。
いや、大丈夫ですよ。
どちらかというと未知の世界を垣間見て感動したというか納得して、
それに対して自分の在り方にげんなりしたって感じ。
ね。


あと、今日は講義内発表用メンバーでのミーティングでしたが。
結局男子１人と大論争してしまいました。
いやいや、悪い意味じゃないっすよ。

「障害者が企業に受け入れられないのは企業側の偏見もあるかもしれない。でも、全部が全部偏見じゃないわけよ。企業運営的にもはたしてそれがメリットになるのか、障害者を受け入れるだけの環境を作るために資金を回せる余裕がないのも原因やろ？」
「それはそうや」
「でも、どちらにせよ障害者の問題ではなく企業の問題なわけよ。障害者は一体何ができるのかって言われると、結論企業が受ける体勢になってくれるように主張するしかないのよ」
「でもな。そんなことをされても企業はどうしようもないから受け入れられへんのやろ？偏見もなく本当に企業が障害者であっても能力を求めてるなら、そこが問題になることってないわけやん」
「うむそうだ」
「もっと障害者側も妥協というか、理解すべきやん。自分達が障害を持ってない人たちと同等の仕事を出来るようになれば十分受け入れてもらえるんやから」
「あ〜偏見という意味を全く除けばそれは言えるかな。障害者も能力があれば受け入れてもらえるわけやし。でもお金がないからそれが出来ひんのよね？」
「それもう堂々巡りやん。しかも法的にも障害者を雇わへんのは引っかかる。やから障害者を受け入れられる体勢でない企業そのものがアウトなわけやん。お金を国が援助しても、国もそんな余裕ないんよ」
「そこは確かに事実や。でも、それも国の問題やろ？障害者側の問題じゃないって」
「じゃあ訴えても仕方ないやん。金ないんが事実やねんから」
「やからって障害者も何もせんわけにはいかんやろ？もし自分が障害者やったらどうする？就職する時にそういう問題が出てきて、訴えても無駄やから全部諦める？」
「俺は構わんよ」
「え、ちょ・・・」
「だってホンマ別にどうでもいいし」
「でもそういうわけにもいかんやろ。生活するんやったら働かな仕方ない部分もあるんやから」
「え〜」
「え〜じゃない。とにかく就職したい障害者にとっては環境を整えて欲しいという気持ちを伝えたいねん。そう思わん人は置いといて！」
「でも仕方ないやん」
「諦めたらもう問題点やら解決策やらの話ちゃうがな・・・！」
「大体この問題そのものが解決出来ひんと思うねん」
「問題があるならここでしか言わんでも解決策を自分達なりに出せばいいんやって」
「でもそれでも意味ないやん」

「ええぇぇいっ！！！！」
バンッ！！

「「！？」」
「これどうよ！！？」
突然それまでのやり取りを聞いていた子がポストイットに何かを書いて提示。
『募金活動』
「・・・してどうすんの？意味あんの？」
「あ〜なるほど。募金活動して、そのお金を企業やら国に提供する事で、自分達の働ける環境を作ってもらうねん。だた訴えるだけよりは自分達で努力して活動して、見返りとしてお金が出来るから国にせよ企業も動いてくれるわけやし」
「う、う〜ん。なるほど」

解決。
すごい。
あれだけもめていた事がたったそれだけで解決した・・・
言い合いしている人以外の意見の重要さを知った１日でした（笑）
「ごめんな〜なんかいろいろ言っちゃって」
「え？何が？」
「いや、話ややこしくしただけやったかなって」
「いんや？俺むしろこういうの大好きやねん」
「あ、そうなん？なんや〜安心した」
「友達ともよくやるけど・・・周りの人からしたら喧嘩にしか見えへんみたいなんよね・・・」
「あ〜わかるかも。自分達では意見言い合ってお互いの意見を飲み込みつつ、でも相手にこうしたら？って言うんやろ？自分の中で整理しながらさ」
「そうそう！」
相手は論争マニアでした（笑）

カタン。
そんな音を立てながら何かを落としてしまった気がする。

今日の講義中、青い歯で突然ファイルが飛んできた。
内容はゲームの企画書・・・と言う名のお遊び文章。
中には大学の名前、教授の名前、挙げ句オレの名前まであった。
・・・いや全部伏せ字まではいかないが、ごまかしてあったけども。
オレに至っては「野生児」とわざわざ表現してあった。
現に現在はえいりあん説が有力だが、小学校では野生児で通っていた。
よく分かっている（笑）
何にせよビビった。
笑えたという意味でもだけど・・・
他人が普通にストーリーに自分を取り込んでいる状況にビビった。
向こうは普通に楽しんで書いてるだけのようだし、
楽しむ要素にオレが入っていることにビビった。
いや、悪い意味ではなく、ね。
そんなところに自分がいる事にビックリなんだよ。

今日の会議。
妙に出しゃばってしまった。
今日の帰り。
もっと出しゃばってしまった。
後になればなるほど自分のした過ちにげんなりして。
ついにはメールで謝罪した。
オレは正しく何かない。むしろ間違いの塊で。
なのに意見を押し付けて、言いくるめて。
最近そんなのばっかりである。
大人しくしたがっていればいいのに、自分は何をしてる？
目の前にあるものをねじ曲げようとしてる。
無意識に？そうかもしれない。
黙ろう。
大人しくしよう。
従おう。
自分のすべてが間違いだと思うなら自分の意思で行動するなんて言語道断。
もうこれ以上自我を持つな。

昨日、先輩に先輩のサイトのアドレスを教えてもらった。
さっきそのサイトに飛んだ。
・・・唖然。
なんというか・・・どうしたらいいのかな・・・
とりあえず一通り見るべきな気がした。
何か越えちゃってるよ・・・

なんだかスーパー忙しいです。
忙しいじゃなくスーパー忙しいです。
明後日提出のプログラムは先週の間にやって出来た。
あとイラスト系課題２つ、実験レポート１つ。
でも受けたお仕事で今月中に描かないとマズいのが３枚。
１枚は今日下書き終わらせたけど、明日は会議。
あと講義内のグループ活動で発表するブツの作成をするから、明後日集まって。
・・・を、来週までに全部片付けないといけない。
・・・なにこれ（汗）
ごめんなさい先輩。
今週部活参加するって言ったのに行けそうにないです...orz
ＳＤカード返さないといけないのに・・・

子供の気持ち。
忘れるにはもったいないのにどうして捨てなきゃいけない？
どうして人は大人にならなきゃいけない？
生まれたから？それは理由？それは命令？
進むためには捨てなきゃいけない？誰が決めた？
捨ててしまうそれは本当に不必要？
違う。違うよ。多分だけど違う。
前ばかり見てる人は生きてるその時間を短いといいきって、
ただただ全力で走りたいがために、お荷物だからと言って捨ててるだけ。
短いと思ってるのは自分自身じゃないか。
１年、１日、１時間、１分、１秒、長い長い時間じゃないか。
その間に一体どれだけのことが出来る？
自分はその間に何をしていた？
短いんじゃなく、何もしていなかったんじゃない？
だからね。
景色も見ずに目標だけ見て全力で走りたいとは思わない。
そこに立って。
見回して。
そこから触れられるもの、見られるもの、すべて感じて。
それから一歩進むんだ。
だけど実は本当は動きたくない。
だってすべてをまだ感じられていないから。
１秒そこにいるだけでも感じられること、多過ぎて。
道を歩んで大人になったと言われるより、
動かず一生子供のままで、ここで死んだっていいじゃない。
感じられたなら、そのこと自体が奇跡だから。
慌ただしく走り続けてる人の波。
おかしいな。一体どこに生きてるんだろう？
ねぇあなたはどこに生きてますか？
世界に貴方は存在していますか？
ううん。それは存在しているのかもしれない。
だけど貴方の世界にこの世界はないんだよ。わかる？
貴方がいるのは貴方の世界。この世界のちっぽけな一部。
この世界に生きてるのだからこの世界を見ようよ。
・・・あぁ。そうか。
皆自分の世界を手に入れて、自分の世界を愛してるんだね。
この世界は所詮舞台、土台、ただ平凡な床なんだね。
自分の世界を嫌いになって。
この世界ばかりを愛してしまうようなダメなヤツとは違うんだね。
オレは床ばかり見るくだらないヤツなんだね。
本当自分のことなんかどうでもいいんだよ。
夢だとか、目標だとか。小さい頃からそんなものなくて。
ただ遊びたくて触れたくて。
でもそんなことしてたら、また羽をもいでしまう。
手のひらに筋だけ残るモンシロチョウ。
自分のやってしまった事の重大さ。
自分のせいで何かを奪うぐらいなら自分なんかなければいいじゃない。
誰かの居場所を奪ってまでして、自分の道を行きたいなんて。
考えたくない。
許したくない。
繰り返したくない。
それでも望んでしまった。
奪ってしまった。
誰も望んでなんかない。
望んでいたのは自分だけだった。
いらない。そんなもの。
消えろ。潰れてしまえ。この世から自分をかき消してしまえ。
壊れて汚れて腐れて落ちて二度と帰って来るな。
過去を引きずる？それのどこがいけない？
罪は消えない。事実は消えない。
忘れることで逃げられるだなんて甘っちょろいこと考えるな。
それが事実だ。まぎれもない真実だから。
恨め殺せオレという意味無き存在に奪われた命達よ。
小さなカゴの中、自由もなく餓えに苦しみ友を喰らった悲しき命達よ。
襲い来る鋭い爪に逃げる事もままならず餌食となった命達よ。
そこに閉じ込めた悪の元凶を恨み殺せ。
悠々と生きるこの愚かな生物を許すな。
笑顔も声も信頼も友情も心も何もかも奪い去れ。
幸せなど微塵も感じさせるな。すべてを奪いされ。
それが償いになるのなら。その幸せが自分以外のものになるのなら。
・・・は、報われるだろうか？
そうだ。
そもそも歩かしてはいけない。
そもそも感じさせてはいけない。
何重にも鎖を巻き付けおもりを付けて。
いや。
足をもいでしまえ。目を抉ってしまえ。
成長など遠い遠い言葉にしてしまえ。大人なんかにしてやるな。
幸せなど微塵も感じさせるな。そうやって一生暗闇の中を落ちてゆけ。
罪は終わらない。事実は語る。
そうだ。そうだろ？過去の自分よ。
いつだって死を追っていた。だったら今も追わないと。
死ななければならない理由はいつだって突きつけられてる。
命を奪った代償は命で償え。出来ぬなら生きながらに死を。
・・・周りは甘い事しか言わない。そんなキツいこと言ったって傷付けるだけ。
でも、傷付けなければならないんだよ。
貴方が幸せになるのなら貴方は幸せを奪わなければならない。
だったら醜く生きる愚か者の不必要な幸せを根こそぎ持っていけばいい。
幸せに生きたいと願う命から奪うな。
それは人ののみならず。
奪うのなら相応の道を歩め。
犠牲にしてまで歩むべき価値ある道を。
価値無き愚か者に道を譲るな。その手を離せ。引っ張るな。生かそうとするな。
幸せならいくらでも渡すからこの愚か者をこの世界に存在させるな・・・！！！
また罪を繰り返すだけだから。無意味に奪うだけだから。
あぁ。あぁ。ぁぁ。最早幸福拒絶症。
いや、それに納得してるなら病気でもないか。