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オレは何も変わっちゃいない。
自殺した気持ちも。自分を否定する気持ちも。
ただ、誰かが言う。
それでもいい、ここにいろ、と。
どうしてだか、自分の心のすぐそこに住み着いて。
オレを理解し、オレを思う。
時に何かを諦め、崖から飛び降りそうなオレの腕を掴み、首を横に振る。
まだ、まだダメだ、と。
何が欲しいのか。何を求めているのか。
ひねくれた部分を正し、
すでにオレの中にあったものでオレを構成していく。
そこまでされる意味が分からない。
オレはただ、死ねればそれでいいのに。
それは愛だ、とそれは言う。
愛してなんかない。何も。
オレはただ生かされているだけ。
何も知らない。何も分からない。何もできない。
無知無力な存在。
それだけ。

あのねぇ…嫌だとか死にたいとか苦しい悲しいとか、
自分に対して悲観的になってる人に必要なのは、
「ダメ！」とか「頑張って！」とか「悲しいこと言わないで」とか
「死なないで」とか、そういう言葉じゃないと思うんだよ。
そんなこと言われたって気持ち変わらねぇよ？
少なくともオレは鬱陶しいと思うよ。
自分が死にたいと思ってるのに、それを邪魔する人がそこにいたら、
その人に納得してもらうか乱暴してでも否定して、
自分の思うことを実行に移そうと思うだけ。

本当になんとかしたいと思ってくれるなら、
気持ちの整理をするためのきっかけをくれたほうがありがたい。
特に、直接自殺の話をするんじゃなく、
その周りの話を聞いてもらうのがいい。
自分はこうだと思うのに。あの人はこう思ってるはずだから。
こうすることが正しいと思ってる。これは間違ってると思う。
あと我が侭な部分。こうしたい。ああしたい。
考え方の押し付けはいらない。
ただ真剣にいろんなことを尋ねてくれればいい。
その中で自分なりに考えて、いろんなこんがらがった部分を
整理できれば、それが一番ありがたい。

オレは別に誰かが自殺しようが殺人をしようが、
それ自体を止めたり責めたりしようとは思わない。
ただ、本人が本当にそれを正しいと思い望んでいたのか、
という部分では責めたい。
何かを諦めた結果が自殺や殺人なのなら『何かを諦めた自分』を
責めて止めようとしている誰かがいる、ということに文句は言えない。
言えるはずがない。
自分自身であれ、他人であれ、ね。

生きること。
思うこと。
感じること。
できること。
成せること。
自分にはいろんなものが許され。
自由に選ぶ権利を与えられている。
そんなことは分かってる。
でも。
そんなもの、オレには必要ない。
ここにある欲望は、そんな自由を得るべきものじゃない。
どうしようもなく、くだらなくて、愚かしい。
なのに。
何故こんな。
自由の中に生かされているのか。
納得できない。
オレはもっと苦しむべきだ。
絶対に許さない。
オレはオレを許さない。

ゆっくりと、着実に、前へ進んでいく。
オレはどうして必死になるのだろう。
どうしてこんなにも。
誰のために。
なんのために。
自分のことなのに納得できる答えが出てこない。
オレは。
どうしてこうも愚かなのだろう。
あぁ。嫌だ。
このままでいいはずがない。
なのに。オレは。
足掻かなければならない。
足掻かねば。
あぁ。
あぁ。
嫌だ。

役に立つ、とはなんなのか。
どうすれば役に立てるのか。
そんな話を人とした。
その人は、
「まず基礎が必要だ」
「その後、社会的に評価され、認められる必要がある」
と言う。
社会。基礎。そう。つまり常識。
常識がなければ役に立てないのだ、と。
どうなのだろうか。
オレにはわからない。