ブログ

あ〜ら隣の家の猫じゃないですか。
夕焼け見てたそがれてんのかえ？
いいですなぁ。


・・・でもね。
ちみのいる場所は車の上なのよ。

オレん家の車の上なのですよ！！！

わかるかい？えぇ？

無理して食べ過ぎた・・・
吐きそう・・・ぅっぷ・・・（汚）
最後にケーキとか勘弁してくれ・・・
そりゃ妹の誕生日だけどさ・・・ケーキは・・・ケーキは・・・！（汗）

大泣きとどつかれるのノルマはクリアした。
ほとんどしゃべりもしてないのに喉が痛い。
おかんが「胃が悪くなりそう」とか言ってて、何も言えず心配だけしてた。

物理偏差値６０でまだこれからでも何とかなる。
別に勉強が嫌いで内容を理解してないわけでもない。
絵も上手いしパソコン出来るし運動も出来るし。
身長やら体重で見た目が悪いなんてことで悩むこともない。
嫌われることも最近じゃ全くない。
欲しいものがあっても、気づいたら手に入ってる。

自分でも信じたくないぐらい幸せで。

いくら自分をけなしても、言われる言葉は「大丈夫」とか「そんなことない」とかばっかりで。
「嫌い」とか「キモい」ですら言われなくて。

幸せなのに苦しい。

「なんで勉強したらできるのにしーひんの」
と言われて
「人間社会に身を置きたくない」
なんて言ったら相手はどれだけ辛いだろう。
「人間不信どころか人間嫌悪で人殺したい」
なんて言ったらどれだけ困るだろう。

「死にたい」と言えば返ってくる言葉は
「嫌だ」とか「さびしい」とか。
時には「もったいない」とか。
本当、立場が逆ならよかったのに。
でもそれは自分勝手な事実否定で。

こんな風にいろいろ言っても、それはまた迷惑でしかなくて。
時間が経てば経つほど増えるばかりで。
自分のせいでまた誰か苦しんで。
なんの価値もいらないのに。
何で消えることだけが許されないのか分からなくて。
何から何まで分からなくなった自分を馬鹿としか呼べなくて。
周りを見れば異次元にしか見えなくて。

何かもう・・・いいや。
なるようになれ。

明日は分かりきった最悪の日。
多分オレが生きてきた・生きていく上で一番最悪な日。
大泣きは前提。どつかれるも前提。
家追放は可能性あり。
自殺は・・・なくもない。むしろ他殺なら助かる。
どこまで腐るんだろう。
どこまで醜いんだろう。
謝ってすむものじゃない。すべてが事実で否定できない。
何か言い返せば、それは単なる言い訳で。
出来ることなら今すぐにでも・・・
それもただの自分勝手で。でも他人のことなんか分かるはずもなく。
どこからどこまでがいいこと・悪いことなのか。
常識に縛られて。夢もどこか縛られて。辛いと感じればそれは嫌いな人間で。
どこか完璧主義で。どこか自己否定で。
思いつく解決策が死しかなくて。
恩も返さず、ためにもならず、無駄と迷惑の塊で。
人じゃなければよかったと言えば嘘になるだろうし、人でよかったと言っても嘘になる。
自分で判断できなくて、誰かに消えろとか死ねとか言われるのを待つばかりで。
今がすごく幸せなのは分かる。
別に友達にも家族にも生活にも不便がなくて。
そこに不満を抱いた自分はやっぱりどこかいらなくて。
そんな醜い自分を見せたらそれもただの迷惑で。
笑って笑わせて。ごまかしてごまかして。
辛くなったらせめて黙って。繰り返して繰り返して。
せめてこれ以上迷惑をかけたくなくて。それでも根本的にやっぱり迷惑で。
壊れそうなこの人間は・・・そろそろ限界？