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花粉症の関係か、どうもボーっとする。
息がしにくい。
酸素不足な感じ。
常にフラフラしていて。
ふとした拍子に倒れるんじゃないか、と。
そう思えるほどに。
その先で死んでしまえばいいのに。
そう思うのだけど。
世の中そう上手くはいかないもので。
どんなにつらくても、死なせてはくれない。
ヤダなぁ。
そういう仕組みも。
どこか死から逃げてしまう自分も。
ヤダなぁ。

何故？
オレは一人だろう？
誰もいないんだろう？
何もないんだろう？
それなのに何故一人にしてくれない？
何がどう狂ってそうなる？
声が聞こえる？
誰かがそこにいる？
何かに触れる？
何かがそこにある？
そんなものはすべても妄想だ。
どこにもない。
信じる余地もない。
なのに。
何がそうさせる？
どうしてこうなる？
何故。
何故だ。

どうしてかな。
自分の愚かさに苛立ちししか感じないのに。
どこか、安心してる。
どこか、暖かさを感じてる。
嫌だ。
こんなものいらない。
オレが欲しいのは絶望だ。
なあ。
殺してくれよ。
恨んでくれよ。
それだけなのに。
なあ。
なあ。

あぁ。
ボロボロだ。
どうしてだろうか。
どうして必死なんだろうか。
オレは何をしているんだろう。
答えろよ。
自分のことだろ。
納得できる答えをよこせ。
早く。
早く。

悲しい。苦しい。
言葉を連ねるのは簡単だ。
オレはどうなってしまうんだろう。
深く思う。深く問う。

自分の中にある自分への言葉は、いつだって否定の言葉ばかりだ。
だとするなら。
オレが聞いている言葉は誰の言葉なのか。
そもそもオレに誰かの言葉など聞こえているのだろうか。
分からない。
ただ。
その言葉はどうにもこうにも大きく聞こえて。
優しさに満ちた叫びのような、悲鳴のような。
そんなふうに聞こえる。

オレはいつだって自分を殺すために必死だった。
今だってそうだ。
オレは自分を殺すために必死なんだ。
これは誰のためでもない。
自分のためだ。
でも何かが「それは他に対する優しさだ」と言う。
違う。こんなもの優しさじゃない。
そう否定すると、その何かは強く反発する。
それは何故なんだろうか。
オレが優しい？
優しいって、なんなんだよ。
説明しろよ。してみろよ。

「愛しているんだろう？」と言う。
馬鹿げた質問じゃないか。
オレは無知無能なのに。
愛も何も知るもんか。
そう言って目を逸らそうとすると、逃がすまいとグッとこちらを見つめてくる。
仕方なしに冷ややかな視線で応対する。
が。
そうしたいはずなのに、どこか憂う感覚が浮かぶ。
やるせないような。諦めのような。そんな感覚。
悲しくなってくる。悲しさに覆われていく。
耐え切れなくて泣いてしまった。

「愛しているんだろう？」と、また問われる。
それは違う。それこれは別だ。
オレは何も知らない。
そこにある何かの目に、目でそう訴える。
すると、そんな何もないはずのオレの中に何かが入ってくる。
意識が朦朧とする中、何かに自分でも理解できていない感覚の源を掴まれる。
自分が理論で押さえ込んでいるものに、純粋に触れられる。
「愛しているんだろう？」と、３度目の言葉を投げかけられる。
触れられている部分から、大きなうねりを感じる。
言葉にできない感覚に襲われる。
波と言うには荒々しさがなく、風と言うには重々しい。
でも、間違いなく断言できる。
これは愛なんかじゃない。
ただの感覚だ。

相変わらず向けられた鋭い目は、オレをじっと捉えてる。
が、隙を見て目を閉じた。
しっかりと目を瞑った。
すると何かはそっと消えてしまった。
どこか「認めさせてやる」と言わんがばかりの
殺気に近い、強い気配を撒き散らしながら。