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おぉふ。
最近腰が痛い。胃の調子が悪い。
で。我思うに。
運動不足。
運動しないとなぁ。
でも、なかなかペースが掴めない。
ちゃんと時間とって動いた方がよさそう。

さ、て。
ここ数ヶ月、自分の在り方についていろいろ考えてた。
いらないだろ、とか。そう思うこと自体が自分勝手、とか。
やっぱり自分は死んだ方がいいとか。そんなことないとか。
周りを気にしようとして、どれが自分勝手だとか、どれが良くて悪いとか。
分かろうとしたって分かったもんじゃない。
分かったつもりになるのも、それに従うのも自分勝手だし。
良い悪いの判断基準は他人のものじゃなく自分のものでしかない。
周りから受ける評価は確かにあるかもしれない。
でも、それをどう受け止めて、何をするのか。
全部他人に決めてもらいたくてもできないし、
決めてもらったところで、その通りにできるとも限らない。
ようはどんなことがあれ、自分の判断しか残らない、ということ。

で。思うに。
自分が生きることを選ぶのなら、自分がやりたいことするために、
それに向けた努力とかすべきだと思う。
『自分のために』でも、『他人のために』でも、
やりたいと思ったのは自分だから、矛盾はしてない。はず。
生きておきながらやりたいことをしないのは、無駄だ。
邪魔だし、意味もない。それこそ死ねって話。
で。
自分が死ぬことを選ぶのなら、それなりの準備を進めるべきだと思う。
死を選ぶ理由ってのはあるし、それに沿った形であるために、
後始末は必要だし、それさえ成せば死ねばいい。
それも、早く。時間がかかれば死を選びたい理由に反してくる。

今は生きてる。それを死に変える理由。
純粋に死にたいわけじゃない。
そうだったら考える間もなく死ねばいいのかもしれない。
でも。
実際はそうじゃない。
自分が自分を必要ないと思ったから。
周りのために、死にたいと願ったから。
それを突き詰めて考えれば。
それが周りのためになる、という考えは、
もっといろんな要素が絡んでくるから、勝手な思い込みでしかない。
他人のためになりたい、という目標のためだと考えると。
真の意味で自分勝手でしかない。

その自分勝手を取り払った瞬間。
自分のやりたいことが頭の中をグルグル回りだす。
それこそ自分勝手な思いが、自分の中で蠢き回る。
止めようと思っても止められるような決定打を失ってしまった。
『自分勝手なことはやめろ』なんて、もう言えない。
何をやっても自分勝手でしか居られないのだから。
段々自分が自分に呑まれてく。
それが良いとか悪いとか、そんな評価もできない。
他人から見た評価なんか、そういう事実でしかないのだから、
判断材料にはなっても理由にはならない。
でも自分から見た評価となると、むしろ加速する。賛同していく。
最善の答えがそれだと言わんがばかりに。
変に止めようとしても押し切られる。
『ならこうすればいい』『ならこうやればいい』
自分の思いにグイグイぴっぱられて。
止める手段を失っていく。

自分にできないことがあるか、と言われれば、答えられない。
できないことはない、といえば嘘ではないし。
できることなんかない、といっても嘘ではない。
じゃあ、そんな状態で自分が何を選ぶのか。
どんなに理論を並べても、最後に残るのは理論が関係ないものしか残らない。
自分の願いしか、残らなくなってくる。
『やりたいからやるんだ』なんて、『やりたい』という思いが折れないと、
どんなに頑張ったって否定できない。
なんでこんなに大きいのか。
何よりも危なっかしいくせに、何よりも強烈で。
従うことしかできなくなっていく。
疑うことを忘れてしまいそうで、怖い。
それが一番心配。