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心が帰って来ません。
どこか遠くへ行ってしまったようです。
様子からして、帰ってくる気もないでしょう。
それを引き止めることも、自分にはできなかった。
帰って来ないこと自体は淋しいことかもしれない。
でも、本人がそう決意したというのに、
それを引き止めるだけの理由がどこにある？
・・・確かに理由なんて作ろうと思えば作れる。
でもそれ自体に意味がない。
価値も、ない。
人を喜ばせることができても、人を悲しませることができても。
自分に意味も価値も見出せなくなった。
意味も価値も自分で作るものだとは思うけど、
作ったから何？としか思えない。

最初は些細なことだった。
自分が好きだったものを、自分が壊した。
それだけといえば、それだけだった。
自分が嫌いになった。自分を信じなくなった。
日が経って、自分のことを好きになれたかもしれない。
でも、壊した事実は消えない。自分への恨みは残ったまま。
許せない。もう二度と繰り返したくない。
そう思った。
ようは、一度の失敗で、すべてを諦めた。
一度の失敗で、失敗を怖れるようになった。
それ自体を悪いことだとは思わない。
成功自体にも、価値を見出せなくなったから。
自分が好きなものを好きでいられても。
特をするのは自分であって、他の誰でもない。
そんなの価値がない。

自分の感じること、思うこと。
自分が分かること、知ってること。
全部無意味だと思う。価値もない。
そのすべてが、誰かに通用するものでもない。
通用しても、それに責任が負えない。
その人を自分が狂わせる。そうとしか思えない。
狂わせたくない。だから何もしたくない。
やってみなきゃ分からないことかもしれない。
でも、それに挑戦するだけの価値を、見出せない。
自分には何もない。

・・・もしも。
この場所へ何かを目的にして来てくれている人がいるなら。
オレにはその目的となるものを用意できる自信がない。
こういったページとして存在させる時点で、
オレがここですべきことは情報提供というサービスだと思う。
サービスである限り、わざわざ閲覧者に不快を与えるようなことを
すべきではないだろうし、そういう自覚がある時点で
この行為自体をやめるべきだと思う。
あくまで自分の考えでしかないけども、自分はそう思う。
だから、同意があればすぐにでもこんな場所消そうと思う。
確かに自分が精神的にボロボロだったりとか、
それを少しでもマシにするために、溜めたものを吐き出すために、とか、
そういう目的が僅かながらでもあるかもしれない。
でも、それなら選ぶべき手段はもっと別であるべきだと思う。
他人を巻き込んでするべき行為じゃない。

もっと人との交流を求めるような性格とか、
もっと目的を持って純粋にそれを目指すような性格だったら、
いろいろやろうと思ったのかもしれないけど。
残念ながらそんな性格してない。
そんな性格になろうと思えばなれるのかもしれないけど、
なったところで意味を見出せない。
潮時だろうか。
やめるという行為に、悔しいとか、淋しいとか、
もっと思えたなら、それに従うこともできなくはない。
でも本当にやめるべきだと思ってしまう。
おまけに、そう思った自分に自信も持てない。
すっからかん。
まあ。どうでもいいか。そんなこと。
何もやらなくても全部なるようになる。
自分がどう思っていようが、関係ない。