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自分と周りとの差異。
まるで生きている時間軸すら違うような。
空間の壁、歪み、立ちこめる霧。
孤独を感じた。
でも不思議とツライとは思わない。
むしろスッキリしていて、清々しい。

最初からここには何もなかった。
誰のことも理解できない。誰も自分のことを理解してくれない。
それが当たり前で。頭ではそれを理解していた。
でも、何処かで『他』を求めてた。
自分ではない何かがやってくることに期待してた。
でも違う。
何もないんだ。ここには。今も昔もこれからも。
悲しいとか嬉しいとかそんな次元の話じゃない。
すべてが自分の空想。
最初からそこには何もなかった。

だったら。怯える必要はない。
あるのは自分だけ。好きにすればいいだけ。
不利だ。無謀だ。ありえない。もっと手近なものから。
言い訳じみたように聞こえる言葉に耳を傾ける必要なんかない。
あぁ。ごめんよ。聞こえてるんだ。言葉は。
確かに不利で、無謀で、ありえなくて、遠い話だとは思う。
でもそれ以上に。
その言葉では、自分が納得できないんだ。

オレは一度、死のうとしてた。
いや、一度どころの話じゃないほど、死のうとしてた。
殺そうともしてた。いや、殺そうとして死のうとしたというのか。
何にせよ。人生なんてすでに捨ててる。
幸せが欲しいとは思ってない。
むしろ苦しみが欲しい。否定が欲しい。そして死が欲しい。
でも直接死を求めることは許してもらえない。
だから。
許してもらうために。醜く生きたい。
生きるしかないのなら、異議なく死ぬために生きたい。

そう考えてたら。こうなってた。
友人が欲しいとか。協力者が欲しいとか。繋がりが欲しいとか。
そんなもの。二の次でいい。
結果的にそうなった。その程度でいい。
最初からそれを手段に入れて考えるつもりなんかない。
第一、オレなんかに縛られたら誰であれ可哀想だ。
オレの知らない場所での出来事になんか責任が持てない。
誰も望んでいないなら、それでいい。
一人でいく。オレの満足を求めて。
そのまま消えれればそれでいい。