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なんだろうな。
失意とか絶望とか通り越して。
苦しいとか悲しいとかいう感情じゃ収まらないような。
かといってそれが地獄かと言われてもそうでもないような。
むしろどうでもよくなったのかな。
自分のことも他人のことも。
どうなったっていい、みたいな。
そんな感じ。

世の中想い通りにいかないのは分かってる。
想い通りにならないからこそ努力があって価値がある。
それは分かってる。
あぁ。なんだろうな。なんていったらいいのかな。
期待することをやめてしまった、というか。
ふわりと思ったことは軽く手であしらってかき消すような。
努力にも至らない。
努力してもいいけど、努力するだけの価値を見出せない。
そんな感じ。

なんだろう。来るところまで来てしまったような。
なんというか。手の上にはある。
大事にしたいもの。大事にしたい気持ち。
それに従うか従わないか、みたいな。
いつもだったら周りに漂う想いが騒がしい。
こうなるからダメ、ああなるからダメ。
それをしてどうなる。誰のためになる。
うんたらうんたら。そう聞こえる。でも今はそうじゃない。
まっすぐ、自分がどうしたいか、を見ていられる。
あぁ。というよりも。
そんな雑念の中に落ちてた一番大事にしたいものを見つけられた感じかも。
で。これをどうしよう。そこが問題。
今までだっていろんなことで悩んでた。
今だってすぐにこれを握りしめて行動に出られるような、そんな状態じゃない。
今までの自分が必死に悩んでたのに。それをないがしろにするつもりはない。
でもどうする。
どうしたいんだろう。
オレは。

手に取ったそれはすごく落ち着いた色をしてる。
でもかなり重い。かなり深い。
やすやすと振り回していいしろものじゃない。
それは分かってる。それでいて。
オレはそれを見て色々考えてる。
それ自身はじっと大人しく待ってる。
急かしたりしない。納得するまで悩めばいい。
そう言われてる気がする。

そう。ここにあるのは。
自分にとって大事なものでも、他人にとってはきっとオモチャかゴミぐらい。
他人に押し付けていいものじゃない。
他人を巻き添えにしていいものでもない。
オレは相手の同意なしにそうなることを望まない。
そしてオレが相手にそういった質問すら投げないのだから、
元より同意なんて得られるはずもない。
問うこと自体が不要な行為と判断したのはオレ自身だ。
他人のいない自分の世界を招いたのはオレ自身だ。
後悔なんかしてられない。それが責任なんだから。

自分を幸せにできるのは自分だ。自分を不幸にできるのも自分だ。
オレは自分の幸せも不幸もどうだっていいと言えばそう。
じゃあ何を大事にしてる？
そう。ここにあるのは、漠然とやりたいこと。
それが自分を幸せにするにせよ不幸にするにせよどうだっていい。
ただひたすら『こんなことがやりたい』と願ってる。
そういう考えがここにある。
半端な気持ちじゃないことは分かる。
正直でまっすぐな気持ち。嘘を付けなくなるほどまっすぐしてる。
でも綺麗じゃない。清潔でもない。むしろどす黒い。
それこそ『夢』というより『野望』のような。
そんな感じ。

あぁ。自己中心的な願いだ。
他人が喜んでくれるかどうかは最後の最後に回してしまうような。
他人の迷惑なんか気にもしないような。
感謝を忘れてしまいそうな。
他人の手助けができるはずなのにすっぽかしそうな。
そんな感じ。でも。
今オレはこの気持ちに魅せられてしまってる。
来いよ、来いよ、と言われているような。
いや、強制されているような感覚はないんだけど。
自分から勝手に吸い込まれてしまいそうな。受け入れてしまいそうな。
あぁ。なんでこんなものを。こんなに。

自分が狂う前に目をぎゅっと閉じて正常でいようとしてみる。
流されてしまったらきっとたくさんのものを見失う。
オレはまだいろんなことを知らない。だから結論なんか出せない。
じゃあいつ出す？いつまで探す？探すだけで終わるか？
自分のすべきことを見つけるためだけに時間を費やす？
いつになったら『知る』ことができる？
いつになったら行動に出られる？
いつ？いつだよ？なぁ。いつならいいんだよ？
ぁぁ。
オレは知らない。いつになったって知ることなんかできない。
だから。何もしちゃいけないんだ。オレは何も知らないんだから。
じゃあなんのために生きてる？何もできないのに。
それは事故。すべては事故だった。だから。
じゃあこの気持ちも事故？知らないのに願ってしまうことは事故？
知らないから願うのに。足りないから願うのに。
『自分がそういう状況になる』ということを知らないことを悔いてるだけなのに。
そうありたいと願っただけなのに。
それは。
なぁ。なぁ。なぁ。

広がってく。勝手に広がったんじゃない。
オレ自身がそれを求めていく。だから広がっていく。
やめろ、なんて言っても聞かない。やめないのはオレ自身。
止まらない。頭の中では警鐘が鳴ってる。
自分の納得だけでこの結論に至るのは危険だ。
頭ではそう分かってる。分かってるからこそ、このままじゃだめだ。
お前を求めているのはオレだけなんだ。
でもお前はオレを求めるんだろう？
お前は、オレを、強く、願っているんだろう？
それは嘘か？偽りか？答えはお前が一番分かってるだろう？
・・・ぁぁ。拒めない。押し返せない。
オレの中でその願いに価値が産まれつつある。
オレだけの、オレにしか通じない、でも絶対的な、価値。
警鐘が聞こえなくなるのだけはやめて欲しい。
だめだ。まだ。認めちゃいけない。
そうやって脳内格闘を繰り返す。
そんな感じ。