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オレは。
立派じゃない。
信じるべきでもない。
口だけで。
なにも。

オレはなんのために必死になっているんだろう。
オレはなんのために泣きそうになっているんだろう。
考え出すとキリキリする。
誰かのために、なんて言おうをしても。
所詮オレはその誰かを知らない。
知っているフリはできても。それ以上にはなれない。
だから必死になろうが泣こうが。無駄なんだ。
分かってる。
分かってるのに。

どうして、だろう。
否定できない。拒めない。
何かが。
「無駄でもそう思うなら、やってみればいい」
と、ぐいぐい引っ張り上げる。
自分の人生が終わってしまうような、荒いことかもしれない。
自分への評判が著しく落ちるかもしれない。
でもそんなことはどうだっていい。
どうせ死に損ない難だから、問題はそこじゃない。
人の邪魔でしかないなら、オレが正しいと思っていようが関係ない。
やるべきでないんだ。

でもやらなきゃ邪魔なのか、正しいのか、分からない。
だからやってみればいい。
お前が壊れたって構わないんだろう？

オレはどうだっていい。
問題はそこじゃない。
またオレは誰かを壊すのか。
壊れてしまったらそれで終わりなんだ。

終わり？
終わりってなんだ。
違うと思ったから諦めた、の間違いじゃないのか。
それは悪いことじゃないはずだ。
評価は後からついてくる。
自分を信じてみろよ。
やってみろよ。

・・・オレには人に知って欲しいと思って、
その内容を押し付ける癖がある。
結果壊してしまう。
それは気付きなんてものじゃない。
へし折るような。そんな感覚だ。

お前自身はへし折れたことがないから、
今の自分があると思っているのか？

オレはオレのせいで誰かが味わった本当の苦痛を知らない。
本当のへし折れた状態を知らない。
無責任なんだ。

違う。間違えるな。
お前はお前なりの絶望を知っているはずだ。
そこから幾度も帰って来たはずだ。
それにお前はへし折りたくて、誰かと関わるわけじゃないだろう？
いろんなことに気付いて欲しくて、関わるんだろう？

知っている、なんて思い込みなんだ。
こうあって欲しい、なんて押し付けなんだ。

そうやって、また自分の願いを殺すのか？

それこそオレが信じるべき正しさだ。
オレが理解しなければならない正しさだ。

違う。
もっとその正しさに自分の思う正しさをぶつけろ。
そして本当の意味で理解しろ。
鵜呑みにするのは、理解ではない。

・・・壊したくない。
誰も壊したくない。
馬鹿にしたいわけじゃない。
馬鹿なのは、オレなんだよ。