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ビクっとした。
そろそろweb拍手を撤去しようか、と思った矢先。
拍手が１つ。
ここ数ヶ月なかった拍手。
これには意味があるのだろうか。
オレは、何かしただろうか。
ふと昨日の日記を読み返した。

・・・ふむ。
オレの無力さについて書いていた。
そう。そうだ。
オレに「誰かが生きることを望む」なんて大層なことはできない。
それはある意味、縛りだ。
「そのためだけに生きろ」と言い換えることだってできてしまう。
現にオレ自身がそうだ。
オレは誰かに「生きろ」と言われて生きてる。
それが苦しくて仕方がない。

でも。何かを創り出す立場として、思う。
どう存在させるべきか。
偶然の産物にはしたくない。
ただ、思いをつめこんで、絵にする。プログラムにする。
これでいいのだろうか。不安でたまらない。
本当は、オレは何も創らない方がいいのかもしれない。

「生きたい」ってなんだろう。
生きることを求める、ってなんだろう。
何故、オレは泣いているのだろう。
いや。そもそも。
オレ自身が、悲しいとされる対象なのか。
成り行きで産まれ、成り行きで生き、成り行きで死ぬ。
オレ自身が、オレに対して「悲しい」と思うのだろうか。
・・・分からない。
ただ、少なくとも、他には関係のないことだ。
オレの感情や望みなんてものは、他にとって無関係な出来事なのだから。

せめて、誰かがオレの死を願い、祈ってくれればいいのに。
そう思うからこそ。
オレは誰かの死を願い、祈るのかもしれない。
無理矢理生かされるより、死んだ方がマシなんだって。
そんな言葉を、成り行きで生まれてしまった何かに
投げかけるのかもしれない。

本当の絶望が欲しい。
拍手に「死ね」と書いてもらえるだけで、
オレの気持ちがどんなにスッキリすることだろう。
あぁ。
そう思うのなら、オレは死を望む誰かに向かって、
「死ね」という力を欲するべきなのかもしれない。
いつか自分に跳ね返ってくると信じて。
無力なりの足掻きを、するべきなのかもしれない。