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いろんな情報がやってくる。
その度、自分の中で思考が巡って、何かがやってくる。
やってきたそれを、吐き出しそうになる。
だから笑って誤摩化す。
言わない、オレは、言わない、と。
吐き出しそうになって吐き出せずに残ったそれらは、自分の中で処理していく。
否定して、否定して、否定して。
粉々に砕いて、なかったことにする。
この感覚にはもう慣れてしまっていて。
涙や痛みに快感すら覚える。
その快感に正しさを見出して、溺れていく。
それの繰り返し。
結果、平和がやってくる。
それを喜ばずして、何を喜ぶのやら。

でも。最近。
自分の中でできあがった何かを砕くとき、
何かの声がする気がして仕方がない。
違う。そうじゃない。だめだよ。否定してはいけない。と。
当然、全く為体の知れない何かの声だから、無視する。
それでも、しつこくてしつこくて。
かといって、うるさい、と気を向けてしまったら、
チャンスと言わんがばかりに引き止めて。
このままじゃいけないんだ、と訴える。
腕を掴まれたような錯覚に襲われて。
毎回毎回、振り払う。
鬱陶しい、と。

自分という罪まみれ且つ馬鹿げた存在が砕けていく。
結果、誰かが誰かでいられる。
誰もが何の疑問も持つ必要もなく、今という時間を平和に暮らせる。
そんな気がして、嬉しくて嬉しくて。
そうなると、本当の自分が邪魔で邪魔で仕方なくて。
自分の心が悲鳴を上げて、腕が痺れたりすると、幸せを感じる。
いつか、誰かがオレがいかに邪魔な存在か、気付いてくれる。
いつか、オレを無理矢理生かした「当たり前」が、オレを殺してくれる。
そう思うと。本当に。嬉しくて。
喜んで、自分の胸に、ナイフを突き立てたくなる。
喜んで、自分の首を、ナイフで切りたくなる。

なのに。
面と向かった状態で、何かがこっちに手を伸ばしている。
違う、おいで、と。
すると、ある瞬間から、泣き始める。
感じていた幸せを払いのけて、悲しくなってくる。
だから、耳を塞き、目を瞑る。
また自分の中を幸せで満たしていく。
そして、言う。
オレは幸せなのだから、何も必要ない、と。
面と向かって、はっきりと、言う。
でも、その何かは、違う、と目を瞑り、首を横に振る。
ゆっくりと少し目を開け、淋しそうに、こっちを見る。
そうじゃない、それは貴方じゃない、と。

それこそおかしい話だ。
オレにはオレが完全に理解できている、なんてことはありえない。
その中でもなんとか自分の中で結論を出して、それに従っているのに。
それじゃだめだ、とか。
よく分からない何かに言われる筋合いもない。
しかも。
しつこいばかりで、理由をはっきり言って来ない。
聞こえてくるのは否定の言葉ばかりだ。
そんなに否定ばかりするのなら、オレごと消せばいいのに。
それで解決じゃないか。
鬱陶しい。