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どうしよう。
どうしたらいいだろう。
たくさんの醜さ・愚かさを背負って。
どうして今、自分はここにいるんだろう。
オレは誰かを幸せにしただろうか。
オレは誰かにとって価値ある存在だろうか。
それは醜さ・愚かさを越えて、意味・理由になるだろうか。
分からない。

どうしたい？と、問われる。
望み？分からない。
自分の望みについて考えようものなら、条件反射の如く泣きたくなる。
きっと欲深いからだ。処理しきれないからだ。
望みだけで言うなら、山ほどある。
でもそのすべてが無価値と言ってもいい。
分かっているからこそしない。
なのにそれを問われ、その望みを実現しろ、なんて言われようものなら。
それこそ暴走だ。
誰の静止も聞かず、いろんなものを壊すだろう。

それでも問いは続く。
一つ一つ丁寧にほどかれる。
そしてとても単純な結論をあっさりと見つけられてしまう。
創りたいんだ。
絵を描きたい。プログラミングしたい。作曲したい。
いっそもっとたくさんのものを組み立てていくような、そんなことをしたい。
そのために人と意見交換したい。いろんなことを知りたい。
遠慮などせず、殴り合いに発展しそうなほど、濃く。
一つの形にしたい。そこに集約されていく。
とても簡単な思想。

でも、創ることは壊すことと同等といってもいい。
一つ生まれればたくさんの可能性が奪われていく。
自由な思想は自由ではなくなり。
有限の資材は削られ、時間はなくなっていく。
当たり前は当たり前でなくなり。
人をも変えてしまうだろう。
とにかくリスクが大き過ぎる。
その責任を背負うにはオレの背中は小さ過ぎる。

それでも望みを突きつけられる。
やりたいことがあるんだろう？と。
必死で振り払おうとする。
欲望から、逃げて、逃げて。
根底の欲望から自分の意志で逃げられるだけ逃げるようになって。
もう１０年近く経った。
今、捕まりかけてる。欲望に染まりかけてる。

違う。
オレは望まれはしても、望むべき存在じゃない。
自殺未遂者にそんな権利はない。
無理矢理生かされて、突きつけられた命令、現実に従うだけだ。
だから。
自分の望みに従って言動するわけにはいかない。
そんなものは必要ない。
ないんだ。

頑張りたい。望みを叶えたい。
オレがそう思っていたとしても関係ない。
誰にも関係のないことだ。
自分勝手、自己中心的、不要な思想だ。
自分は楽しい。自分は幸せ。
でもそれだけだ。
それが評価されようものなら、評価されない人間が生まれる。
それが嫌で手を伸ばそうものなら、むしろ後ずさりされる。
上辺で褒めるだけ褒めて、その人は自分を蔑んでいく。

オレは不要だ。
邪魔なんだ。
オレがいなくなって、グダグダ言わなくなったら。
それが平和なんだよ。