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自分が出した最善の解のために行動しようとする。
でも泣く。泣きつかれる。
ダメ、ダメ、と。
でもこれは最善で。答えで。
だからそうあるべきで。
と説明しても、首を振る。

どうして泣くんだ。最善なのに。
・・・違う。
これは最善なんかじゃない。
悲しませないために。傷付けないために。
導き出したはずの答え。
それが全く機能していないじゃないか。

でも、本当にそうなのか？
目の前で泣いているのは。
オレが悲しませたくなくて、傷付けたくなかった、ソレなのか？
信じない、というのは、ありだ。
それでも。
本当にソレを悲しませないためには、この解じゃ不十分じゃないのか？
と、揺らぐ。

自分の中にある基準が公になって、崩れていく。
自分の中にある絶対や事実、当たり前が、崩れていく。
オレはそれを願ってはいたかもしれない。
でも、それは果たして正しいのだろうか。
基準が壊され、評価できない。
当たり前が壊され、評価できない。
自分が分からなかったそれを、頑張って頑張って理解しようと。
積み上げて来たものが、崩されていく。
自分を無理矢理生かして来た理由が、壊されていく。

そう。
オレには元々、生きている意味も価値も、理由もない。
ただ親が「当たり前」と言うから、無理矢理創った。
自分が理解できていないだけだ、と信じて繕い続けた。
でも。自分の中にある理想が、それを壊そうとする。
元々、オレが死にたいと願ったのも。
そう言えばソレが原因だった。
本来オレはソレ寄りだった。
当たり前なんて壊したくて仕方がなかった。
だから無理矢理。納得した。無理矢理「当たり前」を呑み込んだ。
最初から、オレは死にたかった。

いや、違う。
最初じゃない。もっと最初にはソレがあった。
ソレを傷付け壊し殺した、喜びと悲しみ、感情的なものがあった。
そこから自分を恨んで。
自分をめちゃくちゃにした。
当たり前を呑み込んでも、どこか自分を殺したくて。
死ぬための理由を必死に探した。

・・・。
今更、ソレと向き合うことができるだろうか。
過去、酷い目に遭わせたオレに、そんな権利があるだろうか。
ただ。
ソレと思しきものは、待ってくれている。
今一度、考えたい。
でも、それで「当たり前」からも罪からも逃げられるとは思えない。
背負うべきものが多過ぎる。
それでも背負って、潰れてしまうぐらいが、いいのかもしれない。