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「楽しかったらそれでいいんかな」
「え！？いいに決まってるやん！」
そう思えたら、楽に生きていけるのかもしれない。
でも、オレは楽に生きたいと思ってるわけじゃない。
現状でも楽しいし、十分幸せだからかもしれないが。
どうも、楽しければそれでいい、なんて思えない。

心の底から、自分のために生きられたら。
自分の幸せだけを考えて生きていたと思う。
それは、人を喜ばせたいだとか、そんな部分も含めて、だ。
でも、オレはそんな生き方をしていない。
人の、世界の、あらゆるものに触れられること。ありのままを望めること。
どこか、それを追い求めている気がする。
まあ、誰かが「これはこうなんだ」と思い込んで、
そこから抜け出そうとしていないところを見ると、
「それだけじゃない」と声を荒げたくなったりはするけども。
そんな衝動すら押さえ込んで、
人のありのままを受け入れられるような自分を、
心のどこかでは求めている。

苦しみがある。悲しみがある。
一般的に負と呼ばれること、できればそのすべてを、捨てたくはない。
ぶちゃけてしまえば、あらゆることを丸ごと愛したい。
自分の中には、自分のことだけを考える、
いわゆる欲望と言うものが渦巻いていて。
やりたいことも、心のどこかにドッシリと存在しているのだけども。
その存在をなんとか押しのけたくてしかたがない自分がいる。
それのせいで見えなくなるものがあること。
それのせいで失ってしまうものがあること。
それが許せない。
せめて何が見えなくなってしまうのか、何を失ってしまうのか、
触れたくて触れたくてしかたがない。
でも、そんなことを繰り返すからこそ。
自分が自分でなくなっていくことも、感じている。
それでも、構わない。
自分を殺してでも、愛したい。
それぐらいの気持ちが、自分に刃を向けている。

今が幸せでも、将来幸せにはなれないかもしれない。
思っていることが現実になる、ということが本当なら。
オレは友人をかたっぱしから無くすだろうし、
家族とも離れて、どこかでひっそり飢え死にするんだろう。
でも、それでもいい。それすら幸せと呼んだっていい。
下手に他人と関わっても、オレにはその人を
本当の意味での理解もできなければ、幸せにもできないだろう。
できたとしても、勝手に「あの人は幸せになった」と思い込むことだけだ。
それじゃ意味がない。
そんな表面だけの他人の幸せを本当の幸せだとは思わない。

小さ過ぎる自分という存在が嫌いだ。
でもそれは、大き過ぎる何かを愛そうとする、
背伸びをした気持ちのせいだと思う。
それでもオレはその気持ちに正直でいたいと思ってる。
例えそれが自分を殺しにかかって来ても、それはそれでいいと思ってる。
というか、実際殺されるのだろう。
まあ仕方がない。
すべての原因は自分にあるのだから。