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泣いた。
ただひたすら泣いた。ただ自分の死を思った。
為体の知れない誰かが言う。
お前は深く悲しみ、その先で自分を呪ったんだ、と。
悲しみの原因を作ったのは紛れもなく自分であり、
責めるべき相手は自分以外の何者でもなかった故に、
自分を呪ったんだ、と。
だとしても、それでいい。
すべての責任が自分にあるのだから。
自分が自分を呪うのなら、それはそれでいい。
殺されても構わない。文句の付けようがない。
と、言えば。
為体の知れない誰かは言う。
溜め込んだ悲しみを吐き出して呪いを解け、生きろ、と。
もちろん鵜呑みにするつもりはない。
自分を生かす理由がどこにもなく、
その誰かも全く信用のできない存在だから。
が、誰かはまだ言う。
お前がそこまで悲しんだ理由は世界を愛していたからだろう、と。
だったらなんだ。本当の原因が世界なのだから世界を呪えとでも？
どちらにせよ、ろくでもない結果でしかない。
それに個人的な感情で、すべてを支えているであろう世界を呪うとか。
馬鹿げてる。
だったらその個人が死ねばそれでいいだけだ。
違う、と、間髪入れずその誰かが言う。
泣きながら。オレを抱きながら。
ただでさえ泣いていたのに、自分からもまた涙が伝う。
自分が幸せであること。恵まれていること。
少なからず誰からかに求められ愛されていること。
そんなことは分かっているつもりではある。
それでもオレはオレを呪うし、殺そうとするし、それでいいと思ってる。
オレが死ねばすべてが解決する。
わざわざこんな馬鹿を生かすために労力を割く必要もない。
殺せばそれでいいじゃないか。
誰かがぎゅっとオレを抱きながら静かに泣いている。
これもまた呪いなのだろう。
オレに必要な罰がちゃんと与えられている。
そう思うと幸せに思える。
自分の欲望なんて、ゴミ以下だ。
夢やら、やりたいことやら、正しさやら、無知なオレが何を言っても無駄だ。
そんなものは必要じゃない。むしろ邪魔だ。
なんとかして死ななければ。
一刻も早く。
くだらない妄想なんかに振り回されてはいけない。
死ななければ。