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カクン、と意識が揺れる。
ゾゾゾ、と何かが這い上がってくる。
何、何故、どうして、と問いが渦巻く。
問えば問うほど悪化していく。
でも問わずにはいられない。どうしても考えてしまう。
それが何なのか理解したくてたまらなくなる。
なら、その理由はなんなのか。
問いたい、という衝動はどこからやってくるのか。
分からない。

最早これは仕組みなのだ。
逃げることのできないロジックなのだ。
そう思ってしまえば簡単だ。
いわゆる本能とか、そういうもの。
でも、だとしてもおかしい。
オレの場合は特に、本能に従い問いかけ考えた結果、
自分を追いつめ自分を殺そうとしていることになる。
本能はそんな仕組みも有しているんだろうか。
本能は生命維持のための機能じゃないのか。
この問いかけはオレが自分自身を歪めた結果の愚行じゃないのか。
おかしい。おかしい。

哲学とは、知を愛することである、なんて聞いたことがあるけども。
オレがしている行為はこれに近いのだろうか。
だとしても、知ることを愛するとはなんなのか。
問いかけて問いかけて、その先の答えを求める目的とはなんなのか。
愛って何？愛するって何？どうなればそれは愛の定義に当てはまる？
分からないことが多過ぎる。
理解できないことが多すぎて、知にも愛にも到底届きやしない。
だから悔しい？何故？オレは悔しいのか？なんで悔しい？
何かがギリギリと音を立てる。

ズルズルと這い上がってくるそれは、相変わらずそこにあって。
問いにまみれ埋もれるオレの意識をはっきりと自覚させる。
問いかける意味自体を理解できなくて、問うことをやめようとすればするほど、
あぁ、そうだね。それは、どうかな。本当に？
なんて。合いの手を入れてくる。
結果、問いかけは濃くなって、そのまま深みにはまっていく。
きっとこれは、どこかへ誘導しているんだ。
少なくとも、オレの意志じゃない。

どこへ連れて行くつもりなのだろう。
深い深い思考の海にさらされる。
ぎゅっと抱かれて、愛してる、愛していいんだよ、
なんて聞こえてくる気さえする。
気持ち悪い。意味が分からない。
誰が、何を愛してる？誰が、何を愛する許可を出す？
考えれば考えるほど、ギリギリと音がする。
でも、その音の根源に何かが触れて音を沈めていく。
油切れで無理矢理回っていた歯車が、油を注がれて正常に回るような。
そんな感じ。
そして再び回り始めた歯車のせいで、深く深く思考が落ちていく。

メンテナンス？そんなことをされる意味が分からない。
どうしてオレは考える？目的を知らない。
何故急かす？何故構おうとする？分からない。気配だけが残っていく。
スムーズに回り過ぎた思考回路が、何の結果も出せずに無限ループにハマる。
そこに何かが注ぎ込まれていく。
存在、というべきなのだろうか。自分ではない何かが注がれていく。
自分が持つ自分への価値感が揺らぐ。
わらわらと、気配が自分の中から外へ舞い散る。
愛するって、なんだったかな。
と、ふと言葉がよぎる。それも、自分の言葉として。
変わりたいわけじゃないのに。どうしてこんなにも。
変化が押し付けられているんだろう。
納得できない。