ブログ

クセなのかなんなのか。
時間ができると自分の中を覗きたくなる。
覗き込んで何が起こってるのか観察したくなる。
理解しようとする行為自体は、多分怯えからだと思う。
自分が一体なんなのか分からない。
何を考え、何を感じているのか、分からない。
どういう影響を及ぼす存在なのか分からない。
それが原因で何かを傷つけているのなら。
何かを壊しているのなら。
いっそ。
・・・とかいう。
そういう怯え。

そういう意味では一人でブツブツ言うときが一番安心する。
自分がどういう存在であっても問題ない。
傷付くのは自分だし、壊れるのも自分だ。
とはいえ、厳密には違う。
こうやってネットの大海に晒している時点で、
誰かの目には触れるものになってしまっている。
そこは・・・どうしてだろうか。
どちらかというと怯えよりも、悪巧みのような感覚がある。
汚したくない、壊したくないとか言うクセに。
そっと仕掛けて誰かの目の前で爆発するのを楽しみにしてる。
誰かが深みにハマるのを卑劣な笑みを浮かべて待ってる。
嫌なやつ。
どうしてそうなるんだ。
理解できない。

あぁ、そんなことをウダウダ思考したかったわけじゃないのに。
分からないことが多すぎて目移りする。
そのクセに、どこか目的地があるらしく。
呼ばれるかのようにどこかへ向かう。
ここ１、２年。ずっとそんな感じ。


目を瞑って、やかましい思考を黙らせる。
ゆっくり深呼吸して、ゆっくり、うっすら、目を開ける。
そのときにはもう得体の知れない何かが纏わり付いてて。
自分ではない何か・・・というか。
自分からどんでもなく理解が遠い自分に遭遇する。
０でなければ１とでも呼ぶべきか。
いや、そんな単純なものじゃないのだけど。
まあ面倒だから１としよう。

０はオレの意思に沿っている分、
オレ自身がオレの一部だと認められる。
でも１はオレの意思からはるかに遠い。
なのに、理解ができないだけでそれは自分なわけだ。
１はいろんなことを悟ってる。
オレが拒んでいるものすべてを受け入れ肯定する。
オレからすれば、とんでもなく、恐ろしい。
受け入れた瞬間にすべてぶっ壊すんじゃないかってレベル。
まあ。
０を存在させようとしても同じようにいろんなものを
ぶっ壊しかねないとは思っているのだけども。
そういうぶっ壊し方じゃない。
概念という概念すべてをぶっ壊しかねない。
他人どころか自分すら壊れる。すべて壊れる。
そんな気がする。

オレは。そんな１に手を伸ばす。
いや、厳密には自分を委ねる、といった方ががいいかもしれない。
怯えから自分を知ろうとしている自分も確かにいるのだけど、
それ以上に、１に乗っ取られていくような、そんな感じ。

０に散々言われて分かってるんだ。
自分が何も分かってないし、何も分からないし、
これからも何も分からないままだってことは。
自分の中身はそうやって永遠に０のまま。
結果、自分では何も決められないし何も望めなくなって。
自分なんてものは消えてしまうべきだ、と。
その結論から外れることができなくなった。
そんな自分を１が呼ぶわけだ。
オレの理解が届かない、確かに存在するオレの感情・感覚から。
理解できないけども、０ではない確かなものから。
決して逃れられない何かから。

理解を追うオレを１が絡み取っていく。
手を引かれるようにどこかへ連れていかれる。
そして笑う。もう見慣れてしまった笑みが見える。
意味も無く悲しくなる。
何かを諦め顔を伏せようとすれば、また引かれる。
段々悲しくなって泣きそうになるのだけども。
それにつられるかのように、段々１がオレを引く感覚が強くなる。
あぁ。
オレが他人に対して取ってる態度がこれか。
誰かが何かを諦めようとしているとき、自分が悔しくなる。
どうにかしようとして、自分が必死になる。
なんでだろうな。
自分が役に立つなんて有り得ないというのに。

諦めて欲しくない。
そういう気持ちになることは確かにある。
でも何を諦めて欲しくないのか、何一つ分かってない。
理解することを？オレが？
そんなことをして何になる？
いろいろと、意味が分からない。
結局。分からない。
それでも。１は。
オレを、オレにしたいらしい。