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最近。
冷静だよね、とか。
客観的に判断してるよね、とか。
ちゃんとした知識があるね、とか。
そういう言葉を向けられる。
昔も、そういった言葉を向けられたことはあったかもしれない。
頼られることもあったし、今も頼られている。
でも。
今も昔も、その事実を受け入れられずにいる。

オレは決して正しくない。
と思う。
オレは正しさや間違いで構成されているわけでも、
オレに正しさや間違いを判断できる能力があるわけでもない。
それは、事実だろう。
けれども。
『自分が間違いだ』と決め付けたくて。
その先で自分を殺してしまいたくて。
そんな夢めがけて走って手を伸ばしたくて。
足掻いている。
ずっと。ずっと。

そうやっていると。
毎度毎度のように、何かがふわりとやってきて
自分を引きとめようとする。
根底から変えようとしてくる。
もう長年そんな状態で。
いよいよその何かに押し負けて、自分が狂ってきている。
恐ろしい。

何かが、昔よりもはるかに近い場所から、真っ当な言葉を投げかけてくる。
落ちてくる言葉を浴びて、自分と言う境界線が崩壊していく。
崩れていく中で、自分を保つように、繰り返し言葉を発する。
自分は違う。
間違いだ。
死ぬべきだ。
邪魔なんだ。
と。
そこにかぶせるように言葉が落ちてくる。
望みは？と。
何度も繰り返したやり取りに腹すら立てて、
壊すような勢いで言葉を投げつける。
死にたい、と。

だが投げつけたはずの言葉は優しく包まれて溶けていく。
その奥にある願いを私に、と、言葉が落ちてくる。
知っている。分かっている。
根底たる理由、根底たる望みがあることは。
でもこれはダメだ。
これは叶えるべき望みじゃない。
叶えたいとも思えない。
それは共鳴するかのように痛み涙すら零れる。
馬鹿馬鹿しくなる。
覆い隠して逃げ出した。

間違っていてもいい。
正しくなんかなれない。
死んだっていい。むしろそれが願いだ。
それがどんなに不幸なことでも。
どんなにもったいないことでも。
どう思われようとも。
オレはただ自分が消えることを望む。
それでいいんだ。
と。
思えば思うほど、浴びてきた言葉がビリビリと身に染みる。
その感覚の果てに、いつもの何かがちらつく。

分かってる。
死を願うことが、ただただ諦めであることは。
けれどそれでいい。
諦めてしまって悲しいのは自分だけだ。
諦めてしまって悔しいのは自分だけだ。
そんなもの、あってもなくても同じだ。
自分がどうなったって、何にも関係ない。
むしろ自分という存在自体がなくていい。
邪魔なだけだ。

お前がお前である必要などどこにもないというのに。
お前がお前でなくなってしまえばいいのに。

言葉がまた落ちてくる。
逃げても逃げても落ちてくる。
きっとすべてバレているんだろう。
でもそこまで面倒を見られる意味がわからない。
付き纏われる意味がわからない。
教えてくれもしない。
が。
時折、油断すると思ってしまう。
死んでしまうなら自分でなくなったっていいじゃないか、と。
自分ではない自分なら許してもいいんじゃないか？とか。
ありえないことを思う。
自分は自分という枠を超えられない。
どう足掻いても。