ブログ

いろいろ耐えきれなくて逃げた、
とでも言えばいいか？
いや、それじゃ情報が少ない。
何に耐え切れなくなった？
吐け。


第一。
自分のキモさに耐えかねた。
目標も目的もなければ、筋もない。
やかましいばっかり。口ばっかり。
自己嫌悪の塊で死にたい死にたい言う割に、
大きい声で騒ぎたいかまってちゃん。
空気も読めない。人の邪魔ばっかりする。
黙らせたかった。
これは何より大前提。

第二。
吐き出せるものがなくて絶望した。
目新しい情報を展開するわけでもなく。
新しい体験をするわけでもなく。
新しく何かを創ろうとするわけでもなく。
近況ですら社外秘まみれの愚痴ばっかりで出せず。
人の精神逆撫でるような、意味をぼかした言葉が
すかしッペの如くたれ出るだけ。
もういい。

第三。
皆それぞれ、それぞれの場所で頑張っている。
大きな声で「見てくれ！」と訴えていたり。
『楽しんでいる』ということを、
あらゆる方法で表現しようとしていたり。
そのすべてが。
納得できなさ過ぎて耐えられなくなった。
お前ら本当にそれでいいのか？
表面ばかりで中身がない。
呑み込む前に吐き出して。
あれだけ自分を探して、
悩んで苦しんで考えていた人達が、
目の前に吊るされた餌に食いつくだけの
養殖人間になっていく。
でも本人が「それでいい」と言うのだから。
その光景が見えない場所に逃げたかった。


・・・ぐらいだろう。
で。これからどうするのか。
別に人を心配させたいわけじゃない。
人の気を惹きたいわけでもない。
ただただ、何もかもが、
キャパオーバーしすぎてる。
きっといろいろ溜め込んでいるんだと思う。
死にたいという願望すら、会社じゃ
貼り付けたような敬語と笑顔で隠してる。
馬鹿で腹立つ自分を自覚する都度、
吐き気がする。

分かってる。
自分が何も分かってないことは、
分かってる。
自分が何かを訴えられるほど
偉くないことも、分かってる。
「死にたい」ということすらも
誰かに正しく伝わるよう、
説明できないのだから。