ブログ

考えることが面倒になっている、んだろう。
期待する、という行為ができなくなっているんだろう。
形にしたい、と思うことができなくなっているんだろう。
なら。何故。
その昔、そんなことを、していたのか。
考えて期待して形にしようと足掻いていた。
それはきっと、そうだったはずだ。

それは。
理解できないことがすぐそこにあったからだ。
心から素晴らしいと思えるものがそこにあったからだ。
こんな選択肢もあるんだと提示したかったからだ。
可能性に溢れる世界に憧れ願い触れてみたかった。
でもそのすべてが自分勝手な思いでしかない。
理解も感情も手段も狂っている。
だから自分を殺した。それは、そうだったはずだ。

だったら。なにもおかしいことはない。
全部自分からやめたんじゃないか。
・・・そうやって。
意志を持って目を背けようとすると。
また謎の気配がやってくる。
当時は異様と感じていたはずのその気配は、
もう５年ぐらいすぐそこに
居座っているんじゃないだろうか。

その気配の言い分は、
オレがここから消えている間も続いてた。
自分も世界も境界線なんてない。
そこに勝手に境界線を引いて、自分を決めつけて、
その内側に対して自分勝手と言い張り、
殺そうとしている行為こそ、おかしくて。
自分が認識している世界がすべてで、
自分の欠けた世界は世界ではない、と。
ただただ『存在する自分』に怯えているだけだ、と。
そういう言い分・・・も、あった。

散々いろいろ言われすぎて、もうよくわからない。
ただ。聞かされすぎて。
呑まれた部分は少なからずある。
あぁ、その通りだ、と。
受け入れてしまった部分もある。
それでも。根底は変わらない。変われない。
自分を存在させたいとは思えない。
自分でありたいとは、思えない。

やかましい。分かってる。分かってる。
世界が世界であることを望むくせに、
自分にはそれを望まないのは何故なのか。
明確な返答を出せずにいることは分かってる。
自分のことを殺したいだけ。
漠然とした感情だけが、ぽつんとある。

謎の気配が、感情に感情をぶつけてくる。
これはここ最近そうしてくるようになった。
オレに対して望みを言うようになってきた。
これをされると、どうにもこうにも。ダメだ。
自分ではないと認識している場所から
望みを吐かれたときの自分というのは、
手綱も引けない、暴走状態だと、オレは思う。

自分の理解どころかキャパを超えて、
その望みに対する最善の解を求めてしまう。
これが・・・どうにもこうにも・・・
恐ろしい。