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人と会話をすると実感する。
自分がいかに余計なものを背負っているのか。
勝手に自分を追い込み、勝手に自分を責め、
勝手に自分を殺そうとしている。
それ自体は確かに選択肢のあるもののはずなのに。
どこか逃げることのできない現実だと思い込んでいて。
誰かに言われなければ気付かない。
というか。
気付いているはずなのに、逃げられない。
まるで自家発電な蟻地獄。

真面目に何かに対して考えて。
それが一体何になるんだろうか。
そう聞かれたとき、はっきりとした答えも言えないのに。
どうしてこんなにも必死に何かを考えようとしてしまうのか。
・・・。
知りたいからだ。思いたいからだ。
いろんな人がいる。いろんなものがある。
オレは知らない。いろんなことを知らない。
だから。
知らない、ということを。思えない、ということを。
誤摩化したくないんだ。きっと。

思うこと。
それが関係であり、繋がりなんだ、と。
為体の知れない声に言われたことがあった。
改めて考えてみれば、否定はできないことなんだろう。
現に、オレは思いたいが故に、繋がりを求めてしまっている。
本当に繋がりを断つのなら、この思いそのものを断つべきだ。
じゃあ、何故思いたいのか。何故知りたいのか。
そこが問題だ。

感覚としては。
まるで、自分の奥深くに糸の根が埋め込まれていて、
誰かがその糸をクン、クン、と引っ張っているかのような。
そんな感覚に近い。
自分の意志としては、その糸を引く力に反していたいのだけども。
気を抜けば、また糸を引かれていく。
そして。
糸を引く「誰か」とは、いつもの為体の知れない声の主。
・・・のような気がする。

自分が何故、なんのために、今を生きているのか。
改めて自分に問いたい。
パッと考えてみれば、そこには全く理由がなく、
邪魔だからむしろ死ねばいい、という考えに至る。
それを許してくれない声の主に。
答えを求めるべきなのかもしれない。