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自分の中で既に答えが出てしまっているものを、
ねじ曲げるのは非常に困難だ。
自分自身ですら曲げ方が分からない。
でも気が付いたときには曲がっていたりする。
予測不可能で。
どうすることもできない。

飾らずに語るなら。
人は誰しも、意味も理由も持たずに生まれて来たんだろう。
偶然生きて、偶然死んでいく。
それは現象と見れば必然なのかもしれないが。
自分の意志の中で言えば、予測不能な出来事は
なんだって偶然だったり、奇跡だったり、
そういう部類のものでしかない。
だから最終的に気持ちの問題になってくる。
自分の命を大切に思えるのなら、それは生き甲斐のある
人生を過ごすことに繋がるだろうし、
自分の命がゴミに思えるのなら、それは生き甲斐のない
人生を過ごすことに繋がるんだろう。

なら自分はどうだろう。
どちらかと言えば、自分の命をゴミだと思っている。
でも別に、生き甲斐がない、と思っているわけじゃない。
いろんなことを感じる。触れられる見られる。それは幸せだ。
ただ、この世界において、自分が必要なものなのか、
と聞かれれば、黙って首を横に振るだろう。
そして、別に必要にされたいと望んでいるわけでもない。
むしろ。
必要とされていないのに、生かされていることに、疑問を感じている。

為体の知れない言葉に耳を傾け、何かを訴えている自分がいる。
何故生かすのか。何故殺してくれないのか。殺してくれ。
何度も何度も、重ねるように。
それでも何も変わらず、今の今まで生きてしまった。
何かの気配は感じてる。何かの言葉も感じてる。
でもそれが本当に求めている何かだとは分からない。
ただ宛もなく。仕方なしに。
ソレに思うことをぶつけて。
結果、自分が壊れていく。

そう言えば。
感謝の言葉を。言わされたことがあった。
何度も、何度も、しつこく、でも待つように。
ありがとうと、ゆっくり言葉を綴られて。
言ってごらん、と言われている気がして。
不安ながらも、なぞるように、
ありがとう、と返したことがあった。
自分には感謝するという行為が欠けている。
そんなことは分かってる。
でも、それが悪いことだと思えない。
感謝したところで、何にもならないのだから。
ただ。
それがとても大事なことなんじゃないかって。
どこかで、そう思える。
分からないけど。