ブログ

話そうとしても言葉が出ない。
話すことがいいことだと思えない。
オレはむしろ誰かと話すべきではないのだろうし。
一人であるべきだろうし。
それ以上に。
いない方がいいんだろう。

でも。
そういう考えをするとき。
どこかで、誰かが、何かを訴えて来ている気がして仕方がない。
今まで、本当にそういう言葉を聞いて来たはずなのに。
理解できない。分からない。
理解しようとしても、何故か涙が出るぐらいで。
なにも掴み取れない。
いや、掴むことを諦めているのかもしれない。

人と触れ合うことが怖い。
人に話しかけることが怖い。
かといって、保身というわけじゃない。
自分が他人に関わっていい気がしない。
そこには決定的な壁、崖があって。
オレには触れることも叶わない。
いつだって見上げるばかりだ。

生きる気力を失って。
立つこともままならない自分がそこにいる。
地面に横たわって、目を伏せて、静かに泣いて、
死を待っている自分がいる。
きっと。
そこから立て直すことを願えば、立て直せるのだろう。
でも、立て直したいと思えない。

なんだかんだ言って、誰かに依存しなければ
オレは生きられないんだろう。
自分ではない何か、誰か。
そこに価値を見出す。そこに思いを抱く。
そんな自分が嫌いなんだろう。
自分一人で完結することが理想なんだろう。
他人が絡むだけで、自分が壊れていくのを感じる。

じゃあ、自分一人で完結できたなら、どうなるだろう。
それだけで、自由になれる気がする。
オレは、自分の手が届かない何かに怯えて。
自分を殺そうとしてる。
理解できない。手が届かない。
そんな何かに、気付かず関わっていることが怖いんだろう。
だったら、一人になればいいだけだ。
そう。
誰かがオレに「生きろ」というのなら、一人になればいいんだ。
「ありのままのオレを受け入れろ」なんて。
誰かに命令する気には到底なれないから。

・・・オレは。
受け止めようとしてくれた人達を拒んでしまったんだろうな。
誤解への怯え。いや。誤解なんてなかったのかもしれない。
自分が人に認められるような存在だと思えなくて。
認められることに納得できなかったんだろう。
今もそうだ。
自分は他人にはなれない。自分には他人の基準が分からない。
認められても、それがいいことなのか分からない。
分からないことに怯えて。
突き飛ばしたんだ。

生きることが怖い。
きっとこれは、そういう感覚なんだ。
怯えなくていい、と言われたって、怯えてしまうんだろう。
オレは普通には生きられない。
そんな体質になってしまっている。
でも。それでも。答えが欲しい。
納得できる答えが。
分からないと感じている何かが一体なんなのか。
知りたい。